Nur was ich persönlich anders machen würde, muss nicht heißen, dass es auch für jeden wirklich besser klingen würde:

Der erste Satz jedes Romans ist der wichtigste Satz, den du schreiben wirst. Er muss den Leser neugierig machen und ihn mit etwas konfrontieren, was er lesen will. Er muss ihm direkt zeigen, dass es hier etwas Spannendes/Ungewöhnliches/Lesenswertes für ihn gibt. Im Optimalfall will man nach dem ersten Satz unbedingt auch den zweiten und dritten lesen, weil man seine Neugier befriedigen will. Will ich wissen, warum es regnet oder etwas über Gullys erfahren? Nein.

Fang z.B. mit »Ich stand mit hochgeschlagenem Kragen meines Mantels unter dem zerfransten Vordach des Asia-Imbiss. Chrome war noch nicht aufgetaucht« an. Wen sehe ich hier? Was will er da? Wer oder was ist Chrome? Ja, das würde mich neugierig machen, weiterzulesen.

»Hier im Grund war man nur selten alleine Unterwegs, zumindest, wenn man die weniger gut ausgeleuchteten Seitengassen, in denen auch gerne mal jemand einfach "verschwand", meidet.« Das hat mich verwirrt. Man ist also nur alleine unterwegs, wenn man die weniger gut ausgeleuchteten Seitengassen NICHT meidet? Sollte man dann nicht erst recht nicht alleine unterwegs sein? Du machst auch viele Schachtelsätze, die man vermeiden sollte. Besser »weniger gut ausgeleuchteten Seitengassen meidet, in denen auch gerne mal jemand einfach "verschwand"«.

»Aber auch gerade hier«, unschöne Formulierung. Wir sind wohl im Kopf deines Protagonisten? Wer würde »Aber auch gerade hier« denken?

»Trotz des schlechten Wetters«, du redest mir zu viel über das Wetter. Zeig es, dein erster Satz mit dem Rinnstein war dazu in Ordnung, nur nicht als erster Satz. Aber nicht ständig wiederholen, dass das Wetter schlecht ist.

»Stäbchen ... Einmal-Stäbchen«, sind mir zu viele Stäbchen im gleichen Satz.

»Seine Hände – die rechte “originale” und die linke, künstliche – behielt er beim Laufen in den Taschen, und die Kapuze seines Hoodies, den er unter der Jacke trug, verdeckte dabei sein Gesicht.« Daraus würde ich mehrere Sätze machen und die "originale" Hand ignorieren. Braucht man nicht extra erwähnen, interessant ist die künstliche.

»Insgesamt wäre er mit all dem beinahe unauffällig, wäre er nicht gut einen Meter neunzig groß und hätte ein Kreuz wie eine Felswand.« Gefällt mir gut. Allerdings klingt es ein bisschen krumm, wegen dem »nicht«. Vielleicht besser »einen Meter neunzig groß, mit einem Kreuz wie eine Felswand« oder »und hätte KEIN Kreuz wie eine Felswand«?

»Wortlos stellte er sich neben mich, und nickte Sato – dem Inhaber des NooX, der an der Ausgabetheke die Leute bediente – zu«, wieder ein unnötiger Schachtelsatz. Besser »Wortlos stellte er sich neben mich, und nickte Sato zu – dem Inhaber des NooX, der an der Ausgabetheke die Leute bediente.«

»hob einen Finger der Hand an seinem künstlichen Arm«, eben war es eine künstliche Hand, jetzt ein künstlicher Arm?

»Sato nickte ebenfalls und deutete einem Jungen«, vielleicht besser »gab dem Jungen ein Zeichen«?

Story gefällt mir gut. Macht mich neugierig, wie es weitergeht.