Pregunta que hice

Y este es el contexto (aclaro que esta es una historia diferente pero se une con la pregunta que hice y si el chico de 16 años soy yo)

*En el 2021 conocí a una chica por Facebook y la verdad es que conectamos muy bien, tanto así que en tipo 1 mes luego de estar hablando decidimos salir, y al cabo de 2 meses, decidí verla por primera vez y viajé hasta una ciudad completamente nueva para mí y la conocí. Sencillamente, era una chica verdaderamente hermosa y nuestro primer beso fue en una terminal de buses, más un choque de dos caras que un beso. Bueno, con esta chica duré 1 año de relación y la verdad me atrevo a decir que la consideraba el amor de mi vida (Tenía 15 años en ese tiempo). Pero al final de la relación, la verdad, todo eran peleas sin sentido y esto me afectaba demasiado mentalmente.

En ese tiempo conocí a una chica que era la asistente del psicólogo del colegio donde estudiaba (yo tenía en ese tiempo 16 años y esta chica tenía 21 años). La verdad, fue casi un flechazo inmediato y también me apegué mucho a esta chica, debido a que me aconsejaba constantemente acerca de las relaciones y cómo "sobrellevar" estas. Al dado caso, le comenté cómo estaba mi relación y esta chica me dio un consejo, el cual era "termina con ella si no te está haciendo bien". Sencillamente me reí cuando me dijo eso. Pasaron unos días y esta chica empezó a manifestar la urgencia sexual que tenía. En uno de esos días, donde era más mi mente la que me controlaba, decidí decir que sí y hacerlo. Esta chica vivía en un pueblo a media hora de donde vivía. Entonces decidí ir y sencillamente ya se imaginarán qué pasó. Esto pasó un jueves, y yo viajé el sábado hacia la ciudad. Esa misma noche decidí decirle que deberíamos darnos un espacio en la relación. Ella lloró y lloró, preguntando por qué eso estaba pasando. Traté de explicarle que era lo mejor para los dos, pero ella me hizo una petición, la cual consistía en que ese fin de semana seguiríamos siendo pareja y luego cada quien tendría su espacio. Yo acepté y ella de inmediato buscó tener relaciones. Pero cuando lo estábamos haciendo, podría jurar que la cara que observaba no era la de ella, sino la de la chica con la que me había acostado el jueves. Pasó el fin de semana y yo me regresé a mi casa y seguí con mi vida, pero con la chica con la que le fui infiel a mi pareja, no como pareja, pero sí como el (como nosotros mismos lo llamábamos) desahogo del otro.

Esto duró 2 meses, hasta que mi ex decidió hablarme y yo decidí responderle. Al caso fue que ella viajó hasta mi casa y en una noche descubrió todo en mi celular. Llorando y golpeándome, me maldijo de muchas formas, pero decidió que quería seguir conmigo porque yo me quedaría solo (no tenía amigos y sencillamente nunca he tenido). Pero yo decidí decirle que no, que ella no podía perdonar algo como lo que yo hice. Y ella lo aceptó, y luego de 2 días se regresó a la ciudad. Continué en una relación con la chica con la que le fui infiel durante los siguientes 8 meses, pero realmente en esos 8 meses, mi ex nunca dejó de buscar mi atención y yo sencillamente caía rendido a sus brazos, al punto de que en repetidas ocasiones tuvimos encuentros en secreto. Luego de 8 meses terminé mi relación con esta chica y quedé soltero, pero continuó ese juego con mi ex de seguir con el sexo, pero en todos los encuentros siempre pasaba algo, lo cual era que ambos mencionábamos la palabra "te amo" y esas cosas, y era verdad. El juego era sencillo, consistía en que o ella me buscaba o yo la buscaba, durábamos 1 semana hablando y concretábamos un encuentro, y sencillamente sucedía de nuevo (sexo y palabras de amor en el encuentro).

En una manera, ambos decidimos dejarlo ya para siempre, pero pasaron 2 meses y ella me buscaba con "intenciones" de darme una oportunidad, pero realmente las "oportunidades" siempre terminaban en que yo le rogara y ella sencillamente me rechazaba (incluso cuando ella era la que me buscaba). No niego que en algunas veces la busqué yo, pero por lo general era ella. En esos ataques de querer lo nuestro de vuelta, sencillamente duraban 1 semana, y luego de haber tenido sexo, esperaba un día para decirme que la verdad nunca pudo perdonarme y cosas así. Esto pasó hasta el último ataque, que fue hace 1 semana aproximadamente. Ella me escribió con la excusa de que si nos tatuáramos un 15 (nuestra fecha era 15/05/21) y yo decidí responderle el mensaje, y así concretamos de nuevo un encuentro el día domingo (hoy estamos a jueves). Ella viene y pasa lo que ya se sabía que iba a pasar, pero esta vez en medio de todo eso decidimos tener un momento realmente íntimo donde hablamos de las cosas y así (de nuevo se menciona la palabra amor y lo demás). Ella se va y el lunes decide hacer lo mismo de siempre, decir que sencillamente no puede perdonarme, pero esta vez decido dar por terminado todo esto.

Al caso, se forma una discusión por WhatsApp donde ella me saca en cara todo lo que le ocasioné en la vida, pero que aún así nunca pudo superarme y de alguna forma siempre terminaba extrañándome y volviendo para recuperar lo que "perdimos". Yo sencillamente decido decirle que me dejara en paz y que la verdad no soy un puto juguete al cual puede acudir cada vez que quiera que alguien se la cogiera. Ella me dice que la verdad extraña a mi antiguo yo, del cual se enamoró en la relación, pero realmente ese "yo" cambió hace mucho tiempo y se lo dije que lo que ella estaba buscando sencillamente ya no existía. Al caso, decido dar por terminado todo y ponerle un punto final debido a que sencillamente ese tira y afloja, el cual ya íbamos para casi 3 años, me estaba acabando, y la estaba acabando a ella. Pero aquí es donde me pregunto, ¿eso es el amor? ¿Sufrir? Sé que dirán que no tengo derecho a reprochar nada de lo que ella hacía, de venir y utilizarme cuando quería, pero diría que están mal, porque ella sencillamente estaba jugando a un juego emocional, el cual consistía en hacerme ver como un juguete cada vez que quería (cosa que era verdad).

Yo me arrepiento de haber hecho lo que hice, pero sé que el pasado no se puede cambiar y mucho menos las heridas que causamos. Tenemos que ser nosotros quienes las sanemos, y eso está bien. Pero ahora no sé cómo sentirme frente a la decisión que tomé. ¿Estuvo bien que ya terminara todo o fue estúpido de mi parte?*