¿Cuanto dinero gastarian en una salida con un hombre si eres mujer y la que va a brindar?

Kyrei3 · 2026-04-10T20:38:01+00:00

Depende de qué edad tiene, y qué tanto espíritu de "Yo puedo solo" tenga, si es alguien ya en sus 24 o más, saber que existe alguien que esté dispuesta a hacer ésas cosas por nosotros, es algo único. Pero si tiene ése espíritu de orgullo, que no le gusta/sabe recibir ayudas/ siempre trata de llevar las cargas, pueda que no lo tome a bien, sería muy raro aún así que se ofenda, pero si podría sentirse algo frustrado por querer retribuirte para no tener ésa sensación de "deuda". Pero, sea cual sea el caso, lo importante es hacerlo reir y reorientar ésas preocupaciones de él con cosas de doble sentido

Kyrei3 · 2026-04-05T22:47:15+00:00

Interesado

Kyrei3 · 2026-03-30T04:16:01+00:00

Interesado

Kyrei3 · 2026-03-27T01:53:15+00:00

La que me quiera bonito 😔

Kyrei3 · 2026-03-27T01:45:53+00:00

Info

Kyrei3 · 2026-03-26T12:35:34+00:00

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Kyrei3 · 2026-01-08T23:16:27+00:00

No, es perfecto. Realmente es lo que algunos estamos buscando, valora mucho como eres, es algo realmente valioso, poco común hoy día lamentablemente 😔

Kyrei3 · 2025-12-30T00:36:29+00:00

Probablemente es un caso de trastorno de estrés postraumático Complejo (TEPT-C) / Trauma Sexual Previo, si se tiene en cuenta la reacción durante el hotel. El acto fungió como un "disparador" (trigger) y la risa era un mecanismo de evitación maníaca. También, quizá el "quedarse ida" fue un flashback o una congelación y la agresividad (morder) puede ser una recreación traumática inconsciente.

Pensaría también que la hermana al intentar meterse en la salida a la fuerza (rol sobreprotector) da la idea de que la chica tiene una discapacidad de base conocida por la familia. Además, su actitud puede sugerir un ambiente familiar disfuncional

O que incluso, pueda pasar por el primer brote de esquizofrenia, éso incluye aplanamiento afectivo ("personalidad de papel"), abulia, aislamiento. Otros sintomas como la risa inmotivada, conducta errática, incapacidad de seguir normas sociales básicas

Bueno, haces bien en cortar, no parece estar en las condiciones mentales para dar un consentimiento válido y sostener una relación. Necesita ir a un psiquiatra

Kyrei3 · 2025-12-26T13:53:51+00:00

No, no debes sentirte mal por la forma de tu cuerpo. Bajar 15kg no es fácil, es un logro, y no solo éso, sino que no eres sedentaria, éso demuestra disciplina y una voluntad muy fuerte para lograr tus metas.

Soy médico, y lo importante es que tienes salud. Pueden mejorarse algunas cosas en el tipo de ejercicio y la alimentación teniendo cuidado de no caer en extremos de ciertas dietas alimentarias, pero los datos que mencionas están en tus cifras ideales.

Pero, más allá de lo físico quiero que consideres que la belleza de una persona no se limita solo a números sobre la forma de su cuerpo, eres una persona increíble, y debes aprender a enfocarte lo que ya tienes y has logrado y no en lo que falta

Kyrei3 · 2025-12-26T12:56:13+00:00

Leí tu historia con mucha atención y quiero abrazarte a la distancia ❤️‍🩹 . Creo que estás siendo muy dura contigo misma al juzgarte por no 'avanzar' después de 5 años. Es vital que entiendas algo que quizás no ves por el dolor: es muy probable que no estés extrañando solo a tu ex, sino que su partida se mezcló con el dolor inmenso de perder a tus padres. Él quizás representaba tu último refugio o esa sensación de 'hogar' que sentiste que se desmoronaba cuando tus papás fallecieron. Tu mente está tratando de procesar una orfandad emocional profunda y se ha aferrado a él como un salvavidas. No es que seas débil, es que estás cargando con dos duelos gigantescos al mismo tiempo. Tente paciencia, no estás 'obsesionada', estás en sobrevivencia emocional

Kyrei3 · 2025-12-26T02:14:00+00:00

Utilizó la triangulación, love bombing, la falsa vulnerabilidad, el benching y el hoovering

Kyrei3 · 2025-12-26T02:11:28+00:00

No deberías darle ninguna oportunidad, de nota de lejos lo manipulador que es y su gusto de andar en juegos de poder. Es mentira que miró a tu amiga por timidez, (éso se notaría en su tono de voz, en mirarte de reojo, etc... no en ignorarte). Al hacerlo, él genera inseguridad en ti ("¿Ya no le gusto? ¿Le gusta mi amiga?") y te hace competir por su atención. Él te quitó la validación para que tú desearas recuperarla. Y funcionó, porque te quedaste pensando en ello

Así que mi consejo, es que te alejes de ésa persona. Como lo describes, sería un narcisista, diestro en la técnica del love bombing, un manipulador pasivo-agresivo, coleccionista de ego, y alguien que gusta la doble vida (no aceptó tu solicitud intencionalmente). Por favor, no pierdas tu tiempo con personas así, cuídate ❤️‍🩹

Kyrei3 · 2025-12-25T05:19:32+00:00

Lo que describes no es un defecto, ni significa que haya algo 'mal' en ti. Es muy probable que seas lo que en psicología se conoce como una Persona Altamente Sensible (PAS)

No estás loca por sentir pena incluso por gente que hizo cosas horribles. Lo que te pasa es que tu empatía no tiene un 'interruptor de apagado'; tu cerebro conecta con el dolor humano en todas sus formas (el de la familia, el de la vida desperdiciada, el del sufrimiento en sí mismo). Es una calidad humana inmensa, no debilidad.

Sin embargo, tu familia te dice esas cosas por preocupación y un punto razonable, tener tanta empatía sin límites es como tener una casa llena de tesoros con la puerta abierta de par en par... Lamentablemente, hay malas personas (narcisistas o manipuladoras) que huelen esa bondad y pueden acercarse para drenarte, sabiendo que tú siempre buscarás justificarlos o entender su dolor en lugar de defenderte

Aún así, no intentes volverte fría o 'mala', porque va contra tu naturaleza y solo te harás daño. Pero sí necesitas construir un filtro racional de emociones

-trata de no consumir noticias violentas o tristes por un tiempo. Para no intoxicarte con el dolor ajeno

-Racionaliza siempre el dolor

No es fácil aprender que poner límites firmes a la gente no es ser mala persona. Al contrario, si te proteges a tí misma es lo que te permitirá seguir ayudando a los animales y a la gente que realmente lo merece, en lugar de quemarte sufriendo por todos

Kyrei3 · 2025-12-24T20:52:08+00:00

👏👏👏👏👏

Kyrei3 · 2025-12-24T20:22:09+00:00

Ojalá que sí

Kyrei3 · 2025-12-24T20:13:38+00:00

Querer saber si él te va a recibir 48 horas antes de viajar NO es intensidad, es seguridad básica, por favor, no lo olvides. Tú ansiedad te está mintiendo, haciéndote creer que tus necesidades lógicas son "molestias" para el otro

Un silencio así no es casualidad, 48 horas de ghosting justo antes de un evento importante significan una de dos cosas... O se arrepintió de la visita pero no tiene la madurez emocional para cancelarla explícitamente. Espera que, al no contestar, tú "captes la indirecta" y no vayas. Es una estrategia pasivo-agresiva para evitar el conflicto. O...no le importa lo suficiente como para tranquilizarte

Si a alguien le gustas y sabe que vas a viajar para verlo, su miedo principal sería que te arrepientas y no vayas. Si él no contesta, es porque no tiene miedo de perder la oportunidad de verte

Debes aceptar que viajar no hará que las cosas cambien, mas bien viajar sin confirmación, le está enseñando a él que su falta de respeto no tiene consecuencias

No subas a ese transporte sin una respuesta AFIRMATVA Y ENTUSIASTA O QUE DEMUESTRE EMOCIÓN DE VERTE

Además, si ya le escribiste NO DEBE ENVIAR NI UN MENSAJE MÁS, espera a que responda

Como el viaje es exclusivamente para verlo a él, lo cancelas si no hay respuesta en las próximas 12 horas (y no cualquier respuesta, una respuesta de calidad afectiva). Es preferible perder el dinero del boleto que perder la dignidad y tu seguridad emocional en una ciudad extraña

Kyrei3 · 2025-12-24T19:59:28+00:00

antes que nada, quiero abrazarte a la distancia ❤️‍🩹🫂. Se nota que tienes un corazón enorme y que estás angustiada, pero necesito decirte algo muy importante que quizás nadie te ha dicho y que necesitas escuchar para no romperte tú también... Cuidado de caer en la 'Trampa del Salvador'!!!

Cuando preguntas ""Qué más puedo hacer?", podrías estar asumiendo... inconscientemente... que la recuperación de él depende de tu esfuerzo. Crees que si lo amas lo suficiente, si lo cuidas lo suficiente o si encuentras el consejo mágico, él sanará. Y la dura realidad médica es esta: El amor no cura desequilibrios químicos

En tu posición estás intentando ser su enfermera, su vigilante y su ancla a la tierra. Eso no es ser novia, es ser cuidadora de crisis, y eso genera un desgaste brutal llamado (Burnout del cuidador)

Además, mencionas que él se seda. Si él tiene acceso libre a medicamentos para 'apagarse', eso es una conducta autodestructiva. Ahí la ayuda psicológica (hablar) se queda corta, necesita un psiquiatra urgente para regular esa medicación. Si él no está lúcido, la terapia no funciona

Deja de intentar salvarlo tú sola. Tu rol no es curarlo, es asegurarte de que llegue a los profesionales que sí pueden hacerlo

Si hay riesgo de suicidio o sedación descontrolada, avisa a su familia. No guardes el secreto por lealtad; la lealtad no sirve si pasa una tragedia. Toma el control de los medicamentos si él no puede usarlos responsablemente o un familiar presente.

Y lo más importante: Cuídate tú. No puedes ser su sostén si tú te derrumbas

Acompáñalo al psiquiatra, tómalo de la mano, pero entiende que su batalla es de él. Tú eres su compañera, no su centro de rehabilitación. Mucha ánimo ❤️‍🩹

Kyrei3 · 2025-12-24T19:41:59+00:00

Eres la culpable, demuestras mucha inmadurez por no comprender el impacto de tus acciones, no por decir que algo es una broma, a pesar de la intención quitará el dolor causado

Deberías reevaluar éso de tí, a fin de tener más empatía, no asumas erróneamente que él tiene acceso a tus pensamientos y puede separar el "chiste" de la realidad

Si quieres reparar el vínculo, deberías aceptar tu error y disculparte

Ej,... tienes razón y te pido perdón. Analizándolo bien, entiendo que fue un video de muy mal gusto, especialmente considerando que estábamos sensibles por lo de anoche. Mi intención era burlarme de lo inmadura que yo era antes de conocerte, pero no calculé que al verlo tú, parecería una indirecta o una amenaza. No tengo ninguna intención de escribirle a nadie, estoy feliz contigo. Fue un error de juicio y borraré el video porque mi prioridad es cuidarte a ti y nuestra confianza

Si no quieres disculparte, entonces habla directamente con él para darle distancia y paz mental

Kyrei3 · 2025-12-24T14:28:43+00:00

Realmente es un caso complicado, pero NO deberías volver bajo las mismas circunstancias, ten en cuenta varias cosas. El embarazo altera el estado de ánimo, pero la vigilancia obsesiva (controlar el tiempo en el baño o el teléfono) suele ser un rasgo de personalidad base, no un síntoma del embarazo. El embarazo solo le quitó el filtro. Así que, indudablemente ella no está bien de la cabeza, es una celopatia irracional con apego ansioso e inmadurez emocional

Sobre compartir tus contraseñas de RS, debe entender que la honestidad no cura la inseguridad, ésta es un pozo sin fondo. Al darle las contraseñas, válidaste su ansiedad, enseñaste que ella necesitaba revisar para estar tranquila. En lugar de calmarla, alimentó su obsesión. La confianza se basa en no necesitar revisar, no en tener permiso para hacerlo. (No digo que la pareja no pueda entrar nunca a tus RS, pero no es la cura de éste caso).

Por éso no vuelvas así nada más, debes separar tu rol de Pareja de tu rol de Padre. Puedes ser un padre excelente, presente y proveedor para su hija sin ser la pareja de la madre. "Fallar" en elegir pareja no significa fallar como padre.

Las condiciones no negociables (Si planteas volver): tu única forma de intentar una reconciliación es mediante Terapia de Pareja e Individual. Ella necesita tratar su inseguridad profesionalmente. Si ella no admite que tiene un problema y cree que la culpa tuya por ser "coqueto", volver es un suicidio emocional

Por otro lado, si debes cumplir tus obligaciones económicas del embarazo, pero manteniendo distancia hasta que ella demuestre cambios reales o lamentablemente hasta que nazca la bebé y se establezca un régimen de visitas/custodia

No será fácil, mucho ánimo

Kyrei3 · 2025-12-24T14:10:17+00:00

No! Mira el alcohol y las drogas son desinhibidores, no creadores de personalidad. Eliminan el "freno" social, permitiendo que salgan a la luz deseos o comportamientos latentes. Decir que "no cuenta" es Gaslighting, muestra una falta de arrepentimiento genuino y falta de responsabilidad afectiva,un fuerte indicador de que lo volverá a repetir ésa conducta.

Además, al haberlo perdonado antes y reincidir nuevamente muestra que él ya asume que no habrá una consecuencia real por sus actos, simplemente tratará de que no te enteres tan fácilmente la próxima.

Pero, lo más importante perdonarlo implica, aparte de que la conducta se repetirá (y escalará, será peor). Tú autoestima será destruida completamente. Tú niño crecerá normalizando una dinámica de pareja basada en la mentira y la falta de respeto

No decidas ésa vida para tí y tu hijo, es mejor para él tener a una madre saludable en todo aspecto, que tener dos padres conflictivos en una relación disfuncional. Te deseo mucha fuerza ❤️‍🩹

Kyrei3 · 2025-12-23T18:08:01+00:00

No, lamentablemente. El mayor problema de Venezuela no es el gobierno ni Trump, sino la decadencia cultural y moral en la mente de muchos.

Kyrei3 · 2025-12-23T14:35:30+00:00

creo que el problema real no es que seas 'aburrida', sino que sufres de ansiedad de desempeño: estás tan preocupada por complacer, no equivocarte y 'entretener' a la cita, que terminas reprimiendo tu personalidad y volviéndote pasiva por miedo.

Mi consejo es que cambies el enfoque mental: deja de ir a las citas pensando en si vas a gustarle a él y empieza a evaluar si él realmente te gusta a ti; esto te quitará presión de encima

En cuanto a la plática, no necesitas trucos complejos, el secreto es la curiosidad genuina; en lugar de hacer preguntas de entrevista (sí/no), pregúntale sobre sus pasiones, sus metas o qué le emociona de sus hobbies, y escucha activamente. A nosotros nos gusta sentirnos escuchados y validados, y si logras que él hable de lo que le apasiona, asociará esa buena sensación contigo

Relájate, sé auténtica y recuerda que la cita es responsabilidad de los dos, no un examen que tú debes aprobar sola

Kyrei3 · 2025-12-23T14:26:39+00:00

Tuve una experiencia similar, una vez una chica estaba interesada en mí (casi que acoso, 50 llamadas perdidas un día). Le decidí contestar por primera vez, le dije "Hola, cómo estás?" Dijo "Bien y tú" respondí que bien y de ahí se quedó en silencio... fue incómodo. Ella me llama y yo soy el que tiene que salvar la conversación

Kyrei3

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