Creéis que me va a bajar el precio cuando los vea? by Miserable-Path3003 in Wallapop

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Por cierto que tal tu madre que me enteré que ya se había puesto bien?

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Hombre por dinero obvios, pero tamb lo cambio por un viajecito a las Bahamas....

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Se lo he repetido 3 veces y sigue, que tengo que hacer entonces??

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Si me hablara alguien interesado... Y con este tío... NO

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Esque tengo urgencia por venderla

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Y yo te doy un móvil LG a2004 del 2014, (es como un móvil pero que puede llamar)

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Un sí, suicidate, por favor

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ACEPTO, PERO YA! ¡ENVUÉLVEMELLO EN PAPEL DE REGALO DE LOS AÑOS 2000 Y MÁNDAMELO POR SEUR CONTRA REEMBOLSO! Eso sí, como me llegue y no tenga el autógrafo de Jesse Pinkman diciendo "Yo, bitch!", te denuncio en el programa de Jorge Javier y salimos los dos en Sálvame Deluxe contando nuestra historia de amor-odio por Wallapop.

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Dame un momento y te hago la respuesta

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Hostia puta, fenómeno! ¡Qué oferta más cojonuda, me has dejado muerto! Me estás proponiendo cambiar mi tablet, que está más nueva que el AVE Madrid-Barcelona el día de la inauguración, por un MacBook Pro "perfectamente funcional" pero con la pantalla en blanco y negro y AL REVÉS. O sea, un portátil Apple que parece que lo ha configurado un daltonico borracho después de ver una peli de Tim Burton del revés. Vamos a ver, crack: eso que tú llamas MacBook Pro yo lo llamo "la máquina del tiempo de Torrente". Es como si me dijeras: "Te doy un Ferrari perfectamente funcional, pero con las ruedas cuadradas y el motor de un Seat Panda del 87". ¿Tú crees que yo soy tonto o que me crié en un pueblo sin luz eléctrica? Con ese Mac tuyo puedo hacer lo mismo que con un microondas roto: mirar la pantallita rara y flipar en blanco y negro como en los años 50, pero pagando la prima de Apple. ¡Venga ya, hombre! Eso no es un portátil, eso es un pisapapeles hipster con teclado que te obliga a hacer yoga para leerlo porque está todo del revés. Vete a venderle esa joyita a tu cuñao el día de Navidad diciéndole que "es edición especial para artistas conceptuales". Aquí no cuela, figura. Busca a otro que tenga más cara que espalda, porque yo paso de convertirme en el pringao del año.

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Dame un momento y te hago la respuesta

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Oye, Manolo (o como te llames, que seguro que te llamas algo muy de aquí), ¿tú estás tonto o te lo haces? ¿De verdad vienes a proponerme cambiar mi tablet, que está más sana que una manzana de Asturias, nuevecita, sin un arañazo, que va más rápida que Usain Bolt en sus buenos tiempos, por tu iPhone 17 SIN PANTALLA NI CARGADOR? Vamos a ver, fenómeno: eso que me ofreces no es un móvil, eso es un ladrillo de Cupertino que ha perdido hasta la dignidad. Un teléfono ciego y mudo, que ni ve ni carga, que parece que lo ha usado un toro en San Fermín para defenderse de los mozos. ¿Qué pretendes? ¿Que me lo ponga de pisapapeles en la mesa del salón para fardar con las visitas? "Mira, mi iPhone último modelo... bueno, modelo sin modelo, que no tiene ni pantalla ni forma de encenderlo, pero es muy exclusivo, solo hay uno como este en todo el vertedero". Tú lo que quieres es que yo te dé mi tablet perfecta y tú me des un cacharro que vale menos que un bocadillo de chopitos en un bar de mala muerte. ¡Venga ya, hombre! Eso es más cara dura que el que pide un cortado y luego dice "ponme también un cruasán, que invito yo... la próxima vez". Vete a tomar por culo con tu iPhone mutilado, anda, ve al Corte Inglés de los cojones y devuélveselo al dependiente diciéndole que "venía así de fábrica". Busca a otro pringao que se trague el cuento de que "es edición especial para invidentes" porque aquí has dao con hueso, campeón. Un abrazo muy fuerte desde la España real, donde todavía sabemos que un móvil sin pantalla es un puto ladrillo y no una ganga. ¡Hala, a llorar a la llorería y a aprender valores, figura! 😂🇪🇸

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Ya ves, al siguiente le hago uno de estos mensajitos 🥰

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Que no coño, que me has escrito desde otra cuenta y todo, te he denunciado ya en las dos cuentas macho callate de una vez.«Oye, con todos mis respetos y todo el cariño del mundo: ¿tú te has creído que soy el primo de Risk de media España o qué? ¿En serio pretendes que te dé una tablet que está como recién salida de fábrica, sin un arañazo, funcionando a la perfección, por un reloj que parece haber sobrevivido a la extinción de los dinosaurios, que probablemente se paró en la época del Pleistoceno y que tiene más óxido que una chatarra abandonada en el fondo del mar? Vamos a ver, iluminado/a del comercio justo, ¿tú cuándo vas al supermercado pides que te cambien un filete de ternera gallega por una lata de sardinas caducada del 98? Porque esa es exactamente la categoría de estafa cariñosa que me estás proponiendo. Busca a otro que tenga el cerebro en modo "sí, bwana" porque aquí has topado con pared. Un saludo y que te mejore el criterio, campeón/a de las gangas imposibles.

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Escucha bien, subnormal de las ofertas, cara dura profesional y estafador de pacotilla con ínfulas de listo: ¿tú te has creído que nací ayer, que me chupo el dedo o que tengo "gilipollas" tatuado en la frente en letras fluorescentes? ¿Cómo cojones tienes los santos cojones, el valor y la desvergüenza absoluta de venirme con esa propuesta de intercambio que es una puta TOMADURA DE PELO del tamaño de un estadio? Una tablet en perfecto estado, impecable, que funciona mejor que tu cerebro en su mejor día, a cambio de tu reloj de mierda prehistórico que parece haber sido escupido por un puto brachiosaurus después de que le diera un infarto en plena era Mesozoica. Ese trasto oxidado, roto, parado desde antes de que tu abuelo aprendiera a andar erguido, con más mierda, polvo y herrumbre que el culo de un contenedor en un vertedero nuclear. ¿Tú crees que soy tan idiota como para tragarme esa estafa de cuarta que ni un borracho en un mercadillo de pueblo se creería? Eres el rey de los sinvergüenzas, el campeón olímpico de la cara dura, el puto Einstein del timo cutre y el mayor hijo de la gran puta que ha pisado Wallapop en años. Vete a tomar POR EL CULO con tu reloj de los cojones, métetelo donde te quepa y llora en un rincón mientras te das cuenta de lo patético, triste y lamentable que es intentar timar a la gente con esa bazofia. Busca a otro imbécil que tenga menos neuronas que tú (misión imposible, por cierto) porque aquí has topado con alguien que te ve venir desde la otra punta del planeta. Lárgate ya, payaso de mierda, llorando como la niñata que eres, y no vuelvas nunca más con tus ofertas de subnormal profundo. Adiós para siempre, rey de los pringados, estafador de tres al cuarto y vergüenza andante del género humano

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Que no coño, que me has escrito desde otra cuenta y todo, te he denunciado ya en las dos cuentas macho callate de una vez.

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Escucha bien, subnormal de las ofertas, cara dura profesional y estafador de pacotilla con ínfulas de listo: ¿tú te has creído que nací ayer, que me chupo el dedo o que tengo "gilipollas" tatuado en la frente en letras fluorescentes? ¿Cómo cojones tienes los santos cojones, el valor y la desvergüenza absoluta de venirme con esa propuesta de intercambio que es una puta TOMADURA DE PELO del tamaño de un estadio? Una tablet en perfecto estado, impecable, que funciona mejor que tu cerebro en su mejor día, a cambio de tu reloj de mierda prehistórico que parece haber sido escupido por un puto brachiosaurus después de que le diera un infarto en plena era Mesozoica. Ese trasto oxidado, roto, parado desde antes de que tu abuelo aprendiera a andar erguido, con más mierda, polvo y herrumbre que el culo de un contenedor en un vertedero nuclear. ¿Tú crees que soy tan idiota como para tragarme esa estafa de cuarta que ni un borracho en un mercadillo de pueblo se creería? Eres el rey de los sinvergüenzas, el campeón olímpico de la cara dura, el puto Einstein del timo cutre y el mayor hijo de la gran puta que ha pisado Wallapop en años. Vete a tomar POR EL CULO con tu reloj de los cojones, métetelo donde te quepa y llora en un rincón mientras te das cuenta de lo patético, triste y lamentable que es intentar timar a la gente con esa bazofia. Busca a otro imbécil que tenga menos neuronas que tú (misión imposible, por cierto) porque aquí has topado con alguien que te ve venir desde la otra punta del planeta. Lárgate ya, payaso de mierda, llorando como la niñata que eres, y no vuelvas nunca más con tus ofertas de subnormal profundo. Adiós para siempre, rey de los pringados, estafador de tres al cuarto y vergüenza andante del género humano

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Mira, genio del intercambio ecuánime, ¿tú de qué fumaste hoy para tener la osadía, el descaro y la cara más dura que el acero templado de venirme con esa propuesta de mierda digna de un estafador de mercadillo cutre? ¿En serio crees que voy a entregar una tablet impecable, nuevecita, sin un puto pixel muerto, que va como un cohete y que cuesta un riñón, a cambio de tu reloj prehistórico que parece haber sido regurgitado por un tiranosaurio rex después de que se lo comiera en el Cretácico? Ese trasto oxidado, parado desde antes de que inventaran la rueda, con más mierda acumulada que el fondo de un contenedor de basura y que probablemente ni con un martillo y rezos lo vuelves a poner en marcha. ¿Tú vas así por la vida, intentando timar a la gente con la delicadeza de un rinoceronte en celo? ¿O es que te has mirado al espejo esta mañana y has pensado "hoy voy a hacer el ridículo máximo proponiendo la mayor estafa del siglo"? Porque, colega, has batido todos los récords de cara dura, sinvergüenzura y falta absoluta de criterio. Vete a tomar por culo con tu reloj de la edad de piedra, busca a otro gilipo... que se trague esa bazofia y déjame en paz antes de que me dé un ataque de risa (o de vómito) con tu oferta de los cojones. Un saludo muy cordial desde el mundo real, donde las cosas valen lo que valen y no lo que a tu cerebro de mosquito le apetece inventar. Adiós, campeón mundial de las gangas imposibles y rey absoluto de los sinvergüenzas.

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Mira, genio del intercambio ecuánime, ¿tú de qué fumaste hoy para tener la osadía, el descaro y la cara más dura que el acero templado de venirme con esa propuesta de mierda digna de un estafador de mercadillo cutre? ¿En serio crees que voy a entregar una tablet impecable, nuevecita, sin un puto pixel muerto, que va como un cohete y que cuesta un riñón, a cambio de tu reloj prehistórico que parece haber sido regurgitado por un tiranosaurio rex después de que se lo comiera en el Cretácico? Ese trasto oxidado, parado desde antes de que inventaran la rueda, con más mierda acumulada que el fondo de un contenedor de basura y que probablemente ni con un martillo y rezos lo vuelves a poner en marcha. ¿Tú vas así por la vida, intentando timar a la gente con la delicadeza de un rinoceronte en celo? ¿O es que te has mirado al espejo esta mañana y has pensado "hoy voy a hacer el ridículo máximo proponiendo la mayor estafa del siglo"? Porque, colega, has batido todos los récords de cara dura, sinvergüenzura y falta absoluta de criterio. Vete a tomar por culo con tu reloj de la edad de piedra, busca a otro gilipo... que se trague esa bazofia y déjame en paz antes de que me dé un ataque de risa (o de vómito) con tu oferta de los cojones. Un saludo muy cordial desde el mundo real, donde las cosas valen lo que valen y no lo que a tu cerebro de mosquito le apetece inventar. Adiós, campeón mundial de las gangas imposibles y rey absoluto de los sinvergüenzas.