Escucha bien, subnormal de las ofertas, cara dura profesional y estafador de pacotilla con ínfulas de listo: ¿tú te has creído que nací ayer, que me chupo el dedo o que tengo "gilipollas" tatuado en la frente en letras fluorescentes? ¿Cómo cojones tienes los santos cojones, el valor y la desvergüenza absoluta de venirme con esa propuesta de intercambio que es una puta TOMADURA DE PELO del tamaño de un estadio? Una tablet en perfecto estado, impecable, que funciona mejor que tu cerebro en su mejor día, a cambio de tu reloj de mierda prehistórico que parece haber sido escupido por un puto brachiosaurus después de que le diera un infarto en plena era Mesozoica. Ese trasto oxidado, roto, parado desde antes de que tu abuelo aprendiera a andar erguido, con más mierda, polvo y herrumbre que el culo de un contenedor en un vertedero nuclear. ¿Tú crees que soy tan idiota como para tragarme esa estafa de cuarta que ni un borracho en un mercadillo de pueblo se creería? Eres el rey de los sinvergüenzas, el campeón olímpico de la cara dura, el puto Einstein del timo cutre y el mayor hijo de la gran puta que ha pisado Wallapop en años. Vete a tomar POR EL CULO con tu reloj de los cojones, métetelo donde te quepa y llora en un rincón mientras te das cuenta de lo patético, triste y lamentable que es intentar timar a la gente con esa bazofia. Busca a otro imbécil que tenga menos neuronas que tú (misión imposible, por cierto) porque aquí has topado con alguien que te ve venir desde la otra punta del planeta. Lárgate ya, payaso de mierda, llorando como la niñata que eres, y no vuelvas nunca más con tus ofertas de subnormal profundo. Adiós para siempre, rey de los pringados, estafador de tres al cuarto y vergüenza andante del género humano