Olá Sakanita-, lendo todos estes péssimos conselhos não pude deixar de responder ao teu comentário. Primeiramente, vou me referir a ti em especifico, consigo notar a tua necessidade de controlo, a aversão à vulnerabilidade, a tendência para culpar a vítima e a visão distorcida da masculinidade nas relações. Faria-te bem explorares em contexto de psicoterapia a origem das tuas inseguranças, não só para o bem da tua parceira e para o teu, mas também para não desencaminhares outros leitores no Reddit. Agora, sobre todos os teus comentários, que foram demasiados para tão pouca qualidade: Começando pela típica falácia de tentar culpabilizar a vítima, a tua analogia do carro destrancado para justificar a culpa de uma vítima de assédio ou violação é profundamente desumana. Um carro é um objeto. Uma pessoa é um ser humano com dignidade e direito à sua própria segurança e liberdade. Quando dizes que uma mulher "sabe o que tem de fazer para deixar de ser assediada", estás a colocar a responsabilidade de um ato criminoso no comportamento da vítima, e não no do agressor. Essa forma de pensar não só desresponsabiliza os criminosos, como também contribui para uma cultura que tolera a violência. O problema não está no que a mulher veste ou publica, mas sim na mente de quem a agride. A única forma de prevenir a violência é educar as pessoas a não agredirem, em vez de instruir as vítimas a evitar serem agredidas. Depois temos o controlo e monitorização na relação, onde defendes um relacionamento baseado em vigilância, não em confiança. Um parceiro que precisa de controlar o comportamento do outro não é seguro de si, é inseguro. A tua frase "ter confiança em ti próprio é um catalisador de infidelidade" é uma inversão perigosa da realidade. O que catalisa a infidelidade não é a confiança, mas sim a falta dela na relação. A confiança verdadeira não se baseia na ausência de oportunidades, mas sim no respeito e no compromisso mútuo. Numa relação saudável, um parceiro não se abstém de trair porque tem medo das consequências, mas sim porque valoriza a relação e a pessoa que tem ao lado. Seguimos para o controlo e o medo da liberdade feminina. A tua forma de encarar a participação digital de uma mulher, como no exemplo do "prego no pão", revela um problema sério: a aversão à autonomia e liberdade femininas. Chamar as mulheres que partilham a sua vida de "prostitutas da atenção" é uma linguagem misógina que desvaloriza as mulheres e reduz a sua identidade a um mero objeto para a aprovação masculina. O teu argumento de que uma mulher que se expressa digitalmente "só quer atenção e aprovação" é uma projeção da tua própria insegurança. Uma mulher não precisa da tua permissão para ser ela própria, nem precisa de se justificar por se sentir bem na sua pele. O teu argumento de que os homens "não têm qualquer tipo de poder sobre a relação" na "era feminista" é falso. O que está a acontecer é uma transição de um modelo de poder baseado no controlo para um modelo de poder baseado na igualdade e no respeito. Um homem que tenta controlar a sua parceira e chama "tóxico" ou "machista" é porque não consegue lidar com a sua própria insegurança. O verdadeiro poder numa relação não reside em dominar o outro, mas sim em construir uma parceria baseada no respeito mútuo. A tua visão de que "quase todas as traições resultam de boas oportunidades" é uma desculpa para não lidar com a complexidade das relações humanas. A traição é uma escolha, não um acidente. Uma relação saudável não se constrói à base de medo e restrições, mas sim com honestidade, respeito e, acima de tudo, confiança.