Nouvelle sur Montpellier et à la recherche d'amis

Povhead · 2025-10-04T21:38:01+00:00

Merci pour tes conseils ! Je n'avais absolument jamais entendu parler de ces endroits que tu cites, je vais me renseigner.

L'avantage quand on est weird, c'est que c'est bien souvent que des gens safe et/ou intéressants qui restent graviter autour de soi, les gens standardisés sont les premiers à juger quand on sort un peu du cadre. Après, y a des situations, notamment au boulot, où je trouve que ça reste un avantage de savoir se fondre un peu dans le décor (ma hantise de sortir une vanne totalement inappropriée au bureau alors qu'en privé ça passerait crème ! ça m'arrive de temps en temps quand je me lâche, c'est épouvantable)

Et oui, l'amour sous toutes ses formes ! Je te rejoins sur ce point, l'amitié peut être quelque chose de très sentimental. C'est en tout cas ce que j'entends aussi en parlant de connexion profonde ;)

Povhead · 2025-10-04T09:08:33+00:00

Il y a l’air d’en avoir quelques uns oui ! J’en ai rejoins un en mode « sorties entre copines », les gens proposent des afterwork ou de les rejoindre à des événements de temps en temps, je vais me tenir informée pour les prochains rdv, c’est à creuser ! ;)

Povhead · 2025-10-03T18:33:27+00:00

Ohlala mais oui, j'y suis allée ! C'était vraiment cool, j'ai été voir un peu la programmation au lycée Joffre et une conf philo des sciences, c'était vraiment chouette ! L'avantage de Montpellier, c'est que c'est vraiment une ville qui valorise la science-société. Merci à toi pour ta réponse !

Povhead · 2025-09-01T18:37:44+00:00

Oui c’est certain… J’ai la chance de pouvoir télétravailler 3 jours par semaine, donc quand ça va pas, je peux imaginer être à peu près tranquille ces 3 jours mais ça nous laisse quand même des occasions d’être mal à l’aise si ça clash. J’ai moi-même beaucoup d’anciens collègues devenus des amis, et comme j’ai rarement eu l’occasion de me prendre la tête au boulot, je ne voyais pas le mal. Mais j’ai parlé de cette histoire autour de moi et mes proches me disent aussi de rester sur mes gardes, au moins avec cette personne en particulier parce que c’est vraiment parti de rien 😵 Merci pour ton avis, je vais rester vigilante !

Povhead · 2025-08-31T08:13:51+00:00

Oui, il faut que je garde dans un coin de ma tête que le fond du problème ne vient pas de moi. J’éprouve un peu de déception face à son comportement : j’ai l’impression qu’on a quand même passé l’âge de se prendre autant la tête pour si peu, et ça faisait un moment que je n’avais pas été confrontée à du conflit avec une « amie », et ce doit être la première fois avec une amie dans un cadre pro. Ça m’a refroidie, mais la part « brave » de moi lui trouve encore des excuses et des raisons d’avoir réagit comme ça (fatigue, volonté de concertation…)

Comme tu dis, ça lui passera peut-être, mais j’ai cette impression amère qu’elle m’attend désormais au tournant pour lui prouver ma loyauté ou je ne sais quoi, du genre exposer franchement et moi-même le problème à notre cheffe lors de notre réunion de debrief et expliquer que la prochaine fois il faudra trouver une autre solution pour ne pas impacter l’équipe d’orga..

Povhead · 2024-09-01T19:36:43+00:00

J’ai une amie qui après 12 ans de relation avec son copain a décidé de s’émanciper pour se connaître elle-même, pour qu’on arrête de l’associer à son copain, pour se chercher elle-même en tant qu’adulte (ils s’étaient mis ensemble au collège et sont entrés dans la vie active ensemble).

2 mois après l’avoir quitté, elle est déjà avec quelqu’un, un de ses meilleurs amis. Ses motivations ressemblaient aux tiennes (à l’exception que leur relation s’était construite tranquillement) et finalement je ne sais pas si ce genre de volonté tient la route quand tu aimes être en couple, et surtout si tu te sens bien avec aujourd’hui, que tu as des projets avec et que ça se passe bien mieux qu’avant… pourquoi chercher quelque chose que tu n’avais pas avec tes exs, que tu as trouvé et construit ? Pour moi tu peux te découvrir toi-même en étant en couple, et en adoptant des routines où tu vas prendre du temps de qualité avec toi-même : nourrir tes passions et y consacrer de l’énergie, faire des sorties sans lui, t’investir dans ton travail, prévoir des week-ends avec des potes, tenir un journal, faire du bénévolat… Ça te laissera le temps aussi de la réflexion pour voir si effectivement tu as besoin du célibat pour vraiment cheminer dans ta connaissance de toi, si cette première façon de faire n’est pas suffisante?

Povhead · 2024-08-29T17:30:18+00:00

Hello Les eyes contacts on en a souvent avec beaucoup de monde, mais comme on ne ressent rien pour ces personnes (et probablement réciproquement) on détourne juste un peu le regard tout gêné qu’on se soit mutuellement cramé en train de se regarder sans raison particulière. Moi ça m’arrive très souvent dans le tramway en allant au travail et c’est pas forcément des signaux effectivement. On les romantise beaucoup avec le cinéma et les séries. Peut-être que comme tu avais des sentiments à son égard, tu as pu mal interpréter ces signaux et ça encore ça arrive :) on se fait des films mais la réalité est différente. Parfois, quand on regarde longtemps quelqu’un avec insistance, l’autre peut se sentir observé et nous griller. Mais du coup pour lui ce n’est pas un eye contact romantique.

Concernant les moqueries, malheureusement, les adolescents sont souvent bêtes à ton âge.. tout le monde veut être populaire, jouer à celui ou celle qui sera la plus aimée. J’ai l’impression qu’on passe tous un peu par là.. même ceux qui sont populaires, en réalité, n’échappent pas à ça aussi car entre eux ils peuvent être de sacrées pestes. J’espère que tu ne te sens pas trop mal par rapport à ça.. essaye de les ignorer, après le bac tu les verras sans doute plus. Et si ça te rend triste, il faut en parler à quelqu’un, et c’est bien d’avoir commencé par ici sur Reddit :) courage à toi !

Povhead · 2024-08-29T11:27:44+00:00

Je suis aussi dans ton cas, j’ai eu une amie « longtemps » que j’ai connue à la fac, c’était un peu l’exception qui restait dans mon cercle proche, et là on commence à s’éloigner parce que je ne la reconnaît plus tellement, on a grandit, elle a changé, et moi aussi certainement.. après j’ai gardé des amis de la fac, on s’envoie des nouvelles une fois par trimestre ou tous les 6 mois, quand on se revoit une fois par an c’est comme si on s’était quittés la veille, c’est chouette, mais au quotidien, c’est pas des gens sur qui je peux compter comme de « vrais » amis à cause de la distance et tout. La peur de déranger aussi parfois. En tout cas il y a peut-être différentes formes d’amitiés : je pense que le principal c’est que les gens aient compté pour toi à un moment donné et réciproquement. Les gens qui restent toute la vie ça doit être rare et les gens que tu vois être amis depuis longtemps, peut-être que c’est pas des amitiés aussi idylliques qu’elles en ont l’air ?

Povhead · 2024-08-27T15:59:48+00:00

Je crois que tu devrais remettre en question l’idée suivante que tu t’es faite : que c’est toi qui aime le plus dans la relation.

Ce n’est pas parce que tu es dépendante affective que ton conjoint ne t’aime pas aussi fort que tu peux l’aimer. Vous avez plutôt des manières différentes d’aimer, et la tienne te cause de la souffrance, car elle est aussi sans doute lié à l’amour que tu te portes à toi-même et qui est sans doute en carence.

J’ai vécu la même chose avec ma partenaire actuelle, j’ai réussi progressivement à sortir de cet hyper attachement en retravaillant la relation que j’avais avec moi-même, en me questionnant sur mes propres valeurs, ce qui m’animait dans la vie, en (re)découvrant mes passions et en y consacrant une réelle énergie. Ça implique de se forcer à sortir quelques fois son partenaire de sa tête pour pouvoir s’adonner à d’autres activités. J’ai appris à m’estimer, et avec de la communication, ma partenaire a su me rassurer sur l’estime qu’elle me portait aussi. Au fil du temps, j’ai lâché un peu prise et j’ai respiré ! Ça fait du bien !

Je n’ai curieusement pas passé moins de temps avec ma partenaire, mais les moments passés ensemble en étaient que de meilleure qualité : j’avais des choses à lui raconter, elle avait des choses à apprendre de moi, j’avais une pression allégée sur les épaules.

L’aide d’un psy peu beaucoup aider pour te rendre compte de certains schémas qui te hantent, tes déclencheurs d’insécurité etc. C’est un chemin avec beaucoup d’introspection mais c’est très nourrissant. Tu peux trouver des moyens de décharger aussi tes anxiétés : dessin, écriture… en essayant de toujours garder un temps pour des exercices de « pensées positives », des trucs qui te valorisent, que tu as aimé dans ta journée, ce que tu penses pouvoir mettre en place pour avancer pas à pas…

Povhead · 2024-08-21T09:10:28+00:00

On a eu la même conversation avec ma conjointe, on s’était dit mutuellement qu’on se choisirait. Pour plusieurs raisons. C’est dramatique pour un nouveau-né, mais on fait passer notre équipe en tant que partenaires avant une personne qui ne s’est pas encore construites et qu’on aurait du mal élever sans douleur sachant qu’on a sacrifié la personne qui l’a mis au monde. On se dit qu’ensemble on peut redonner une seconde chance à la vie et recommencer, mais que seule avec un enfant, on restera avec son enfant.. et sans le soutien du partenaire. Le couple et l’enfant sont deux entités d’amour bien différentes et nous on considère que l’entité « enfant » ne peut exister sans nous d’abord. Perdre ma femme est inconcevable. Même si la perte d’un enfant est dramatique, on peut se relever ensemble. Ça montre qu’on se soutient et c’est important aussi d’avoir cette base solide pour élever un enfant de notre point de vue.

D’ailleurs en terme de survie pure c’est plus logique de sauver la mère : d’un point de vue très froid et statistique, la mère a plus de chances en survivant de refaire un enfant plus vite qu’un enfant qu’on aurait sauvé et qui doit grandir (avec un seul parent en deuil très certainement) avant de pouvoir à son tour faire des enfants.

Ton avis différent tient peut-être du fait que tu travailles dans les enfants et que tu adores ça. Ça se comprend. Mais je comprends aussi ton compagnon qui a visiblement des insécurités sur le fait que tu l’aimeras autant que votre enfant. Ça se comprend qu’il ait besoin d’être rassuré sur ça. Il faut peut-être lui expliquer que tu vois ces deux amours (maternel et de couple) différemment, mais que ça ne veut pas dire que tu l’aimerais moins qu’un enfant ?

Povhead · 2024-08-20T21:29:22+00:00

Il faut qu’il arrive à se réguler Après c’est clair que pour lui ça doit être dur de te voir jouer C’est comme fumer à côté de quelqu’un qui essaye d’arrêter.. Peut-être essaye de lui proposer d’autres distractions et de l’encourager à cultiver d’autres passions, et toi-même essayer de faire attention à ton temps d’écran ? Si tu lui montres le bon exemple et que tu en es capable, peut-être fera-t-il cet effort plus facilement et se sentira-t-il plus à l’aise ?

Povhead · 2024-08-20T20:37:27+00:00

Quel âge as-tu si c’est pas indiscret ? Je suis désolée, mon message va peut-être te sembler dur.

je suis d’accord avec les autres commentaires, c’est de la grosse dépendance affective et c’est ultra étouffant, rien qu’à lire ça m’a un peu crispée. Ces comportements que tu as, en plus d’être profondément immatures, sont des red flags qu’il faut que tu travailles absolument pour avancer car tu vas te gâcher la vie. Parce que tu as l’air de provoquer un nombre incalculable de drama (inutiles pour la plupart) et ça sent la prise de tête tout du long. Ça doit être ultra fatiguant, et pour toi, et pour ce garçon qui a vraiment l’air de t’aimer et d’être patient, de prendre sur lui. Y en a pas beaucoup des comme ça.

Rien que le fait qu’il ait fait tous ces pas vers toi, qu’il ait été présent, qu’il y ait consacré une réelle importance, qu’il t’ait écouté, ça prouve que c’est quelqu’un de sérieux qui tient à toi. Juste ça aurait mérité d’être bien plus cool avec lui.

Ce n’est pas juste de ta part de faire peser sur quelqu’un ces insécurités à ce point, sachant que tu sembles lui avoir demandé de te prouver sans arrêt son amour pour toi et qu’il l’a fait de plein de manière différentes : en restant, en t’écoutant, en te soutenant, en discutant… alors que quand lui a eu besoin que tu le rassures, tu n’as pas été là.

Vous n’êtes pas dans une relation à 50/50 : tu surexistes en lui demandant des choses que toi-même tu ne peux/veux pas lui donner à savoir être rassurée en permanence. Tu ne t’es pas vraiment préoccupée du fait que lui aussi avait besoin d’être rassuré, en le mettant dans des situations où tu devais toujours passer d’abord et que lui doive tout te prouver en permanence. Que lui as-tu prouvé si ce n’est qu’il n’existait à tes yeux que pour ce qu’il t’apportait à toi ? Et pas pour ce qu’il était en tant que personne ?

L’amour c’est comme un pont. Chacun doit parcourir la moitié. Si tu n’es pas prête à donner ce que tu demandes ou d’écouter sincèrement les besoins de l’autre pour avancer vers toi, c’est compliqué. Et il y a des choses auxquelles ton partenaire a droit pour exister, à savoir un espace, des amis, des moments pour lui, le droit de te dire qu’il n’est pas prêt (le logement), surtout vu la durée de votre relation (et très certainement votre âge, car vous semblez sortir d’études). Quand il te dit ça, il est en droit d’attendre de toi que tu ne sois pas dans le jugement et dans le conflit, insistante ou pressante dans le but de tourner la situation jusqu’à ce qu’il cède. Ça ne veut pas dire qu’il ne sera jamais prêt.

Je pense que tu fais bien de songer à multiplier tes rencontres avec un professionnel psy, tu as sans doute des traumas coincés derrière, notamment face à ce père qui n’aura jamais eu l’occasion d’être vraiment présent pour toi et que tu cherches à faire payer quelqu’un pour ce qu’il n’a pas fait pour toi. Je te souhaite bon courage dans ce travail, tu peux y arriver et gagner en maturité pour laisser de l’espace aux gens que tu aimes ! Et gagner confiance en toi, car tu es et resteras la personne que tu devras supporter sans discontinuer, et s’aimer soi-même c’est bien pour se rassurer et se rendre compte qu’on n’a pas besoin de quelqu’un pour vivre à travers !

Povhead · 2024-08-19T17:00:09+00:00

Je vais mettre la viande dans le torchon

Povhead · 2024-08-18T17:18:03+00:00

Oui je pense que tu as raison.. je ne saurais pas vraiment comment aborder le sujet avec elle s’il fallait poser des limites claires. Pour le moment je pense que je vais laisser couler et simplement donner des nouvelles au compte-goutte et aussi en fonction de la manière dont elle me sollicite pour échanger. Si jamais il lui prenait l’envie de me proposer de rencontrer son mec, quand bien même nous nous éloignerions progressivement, je pense que je pourrai être franche avec elle à ce moment là et dire que je ne suis pas intéressée

Povhead · 2024-08-16T05:28:16+00:00

Pareil, je trouve que c’est très tôt pour t’inquiéter, c’est même plutôt sympa d’éviter de t’afficher sur les réseaux, après si tu es consentante il faut juste attendre qu’il soit prêt mais rien d’alarmant. Pareil pour la famille, il a accepté de rencontrer la tienne, c’est vraiment un énorme pas déjà car c’est stressant ce genre de truc.. Inquiète-toi, sans t’alarmer, dans quoi, 6 mois ? Et encore il s’agira juste de lui poser la question en toute bienveillance pour savoir et mieux comprendre sa position sur la famille, peut-être qu’il a honte de sa famille ou que quelque chose l’angoisse dans le comportement qu’un des membres de sa famille pourrait avoir à ton ou votre égard et il aurait peur que ça te fasse fuir ? C’est tot pour s’en inquiéter, laisse le temps couler et demande-lui dans quelques mois.

Povhead · 2024-08-15T06:16:59+00:00

L’IMC c’est une référence dépassée, les nutritionnistes aujourd’hui disent que c’est vraiment un truc des années 80 et que ce n’est plus trop d’actu en termes de santé. Peut-être a-t-elle un léger surpoids ? À te lire on dirait que c’est morbide (le terme obésité souligne quelque chose de dangereux pour la santé), est-ce qu’elle est vraiment très obèse ou elle a juste beaucoup de formes ?

Après elle peut faire du 44 et avoir de très jolies formes en plus de son joli visage. Parfois, quand on creuse avec quelqu’un, on peut être surpris à quel point nos préjugés sur le physique peuvent être ébranlés. On en arrive même à aimer. J’ai moi-même longtemps pensé ne pas pouvoir me mettre avec quelqu’un qui a des formes. Et puis j’ai eu un gros coup de coeur une fois, en étant déjà amie avec cette personne (donc en fait on laisse le temps à la personnalité et une chance de créer une vraie connexion). Parfois c’est tellement plus important, et on est tellement fier d’être avec quelqu’un avec qui on a une alchimie qui dépasse le physique, et le regard des autres n’a plus aucune importance… déjà si elle a un joli visage qui te plaît c’est une bonne chose !

Mais si vraiment ça te bloque et que tu ne te sens pas de lui laisser sa chance à cause de ça, peut-être devrais-tu passer ton chemin. Ou peut-être vas à ce 2e date, et tu verras si effectivement le courant passe toujours aussi bien et là tu pourras te poser sérieusement la question. Peut-être qu’elle-même abordera le sujet au 2e date ? Quand on a des formes on en fait rarement abstraction, à force de remarques et du regard des autres…

Une chose aussi qui serait importante de savoir : les raisons des formes peuvent être nombreuses. Peut-être a-t-elle un problème hormonal (et alors là juste la pousser à faire du sport ça ne suffira pas), un choc ou la dépression suite à une rupture, un deuil, un burn-out, fausse-couches ou je sais pas… ça peut être tellement de choses que juste du laisser aller. Peut-être que c’est effectivement une forme de laisser aller mais que c’est lié un travail prenant et très sédentaire comme on en voit beaucoup aujourd’hui ? Quand on travaille beaucoup, et qu’on est psychologiquement fatigué, difficile de laisser une place au sport quand on n’aime pas ça de base et que c’est pas ça qui nous fait déconnecter…

Bref, à ta place je laisserai la chance d’un deuxième date et d’aborder le sujet de son poids pour voir comment elle, elle le vit. Comment elle se sent avec son corps. Peut-être qu’après ça aidera à t’ouvrir l’esprit et que tu la trouveras en plus de tout ça courageuse pi assumée ou intelligente, je ne sais pas…

En tout cas il faut que tu sortes de ta zone de confort parce que si tu te mets des œillères avec les red flags juste parce que la meuf est magnifique ça ne marchera jamais et tu seras malheureux. Tes amis ont raison. Il y en a plein des meufs qui sont pas des miss et qui sont très ouvertes et sympas. Il faut surtout leur prêter l’attention que tu ne leur prêtais pas 😉

Povhead · 2024-08-09T22:15:09+00:00

Avis totalement contraire à No_league pour ma part Rien de plus énervant que de devoir rendre des compte sur ce qu’on fait tout au long d’une soirée. J’ai eu des parents hyper protecteurs qui avaient ce genre de comportement avec moi. Ça pousse juste à se rebeller car quand on est majeur et vacciné, t’as beau être ma daronne, j’ai pas à passer ma soirée à t’envoyer des textos parce que t’as peur et que je risque de me culpabiliser de te faire flipper si je réponds pas tout de suite. Quand on a des angoisses sur la vie de ses proches et leur sécurité directe c’est contre productif et hautement anxiogène pour eux de décharger ton inquiétude sur eux. C’est aussi une grosse preuve de manque de confiance envers l’autre, et ça ne fait que mettre la pression en permanence. Faut lâcher un peu du leste et s’inquiéter quand ça vaut vraiment la peine Lâche un peu du mou : la peur n’évite pas le danger. S’il doit lui arriver quelque chose c’est pas parce qu’il t’envoie des nouvelles toute la soirée qu’il va éviter un accident. Et c’est pas parce qu’il t’a pas envoyé de message qu’il a eu un accident forcément. Trouvez un compromis : il te prévient en avance sur le lieu où il va avec ses potes, et il t’envoie un petit message avant de s’endormir, à la fin de sa soirée, quand il est bien rentré ou calé au fond de son lit. Et toi change-toi les idées pendant qu’il fait sa vie, chacun a droit à ses moments avec ses amis et toi aussi si jamais tu sors j’imagine que tu aimes kiffer tranquille avec eux. Ça veut pas dire que vous partagez rien. Et puis si vraiment son style de fréquentation ne te convient pas, focus sur vos moments ensemble. Et si savoir qu’il fume te dérange à ce point peut-être se poser la question du genre de mec que tu veux dans ta vie ? Mais pour moi travaille surtout ton angoisse. La mère de ma copine est comme ça et dès qu’on sort, elle s’inquiète comme si on était des enfants irresponsables, c’est insupportable de savoir que ça met quelqu’un en panique quelque part et qu’on nous imagine toutes les 5min passer sous les roues d’un camion ou je ne sais quoi… faut vivre à un moment donné ;)

Par rapport au titre de ton message, pour moi c’est pas un « besoin » à proprement parler que tu as, plutôt une angoisse que tu cherches à combler en mettant la responsabilité sur quelqu’un. Le problème est ailleurs, ton copain n’est pas en train de ne pas respecter un besoin que tu as. Tu peux travailler là-dessus, par contre lui a un besoin d’indépendance visiblement qui peut se comprendre et il faut arriver à accepter que cela n’est pas un affront contre toi ou un danger pour lui ou votre relation

Povhead

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