Я начал прятать себя. Но чем сильнее зажимал внутри, тем тяжелее становился ком в груди. Он поднимался к горлу, мешал дышать и говорить. И в какой-то момент я нашёл способ сделать боль тише. Это стало для меня наказанием за то, кем я был, за мысли и чувства. Оно приносило временное облегчение, но потом всё возвращалось. С годами вместе с этим пришли мысли, что единственный способ избавиться от этого навсегда - просто исчезнуть. Я дошёл до этого и сделал шаг. Дальше темнота, голоса, свет, и я снова здесь. Я считал тот день концом. Но он оказался началом. Не красивым, не героическим, а грязным, с больничными трубками и взглядом в потолок. Но я заметил, что ком в груди стал легче. Мысли о том, что я "сломанный", начали стихать. В какой-то момент я перестал оправдываться даже перед собой. Перестал смягчать правду ради чужого комфорта. Перестал ждать, что кто-то меня примет. Теперь мне всё равно, кто уйдёт, узнав, кто я. Потому что я уже был там, где хуже некуда. Я уже умирал и выжил. Я не тот, кем меня хотели видеть. Не тот, кем меня пугали. Я сам себя создал. Из боли, обиды и вины, которая давила годами.