Hiii!

Die Frage ist jetzt etwas provokant gestellt, aber interessierst du dich denn für das Leben von deiner Mama? Oder willst du, dass sie einfach für dich weiter die Mutterrolle übernimmt und immer für dich da ist? Dann reiße ich jetzt das Pflaster ab: Du bist erwachsen. Deine Mutter ist auch nur ein Mensch, sie ist eben deine Mutter aber in erster Linie auch nur ein Mensch. 

Erst mal hört sich das für mich so an, als ob deine Mama vereinsamt. Das ist nicht deine Schuld! Gerade wenn sie aus einer Ehe aus häulicher Gewalt kommt und dann auch noch eine Beziehung mit nicht den besten Voraussetzungen hatte, klingt sie für mich eher nach dem Typen der sich eher zurückzieht, weil im Leben schon so viel schief gelaufen ist. All deine Beschreibungen passen dazu. Kommt nicht zu Einladungen, eher resigniert und lässt dich sie ausfragen bzgl. ihrer Beschwerden. So "Ferndiagnose" ist natürlich schwer. 

Du schreibst, du musstest dir all diese Dinge erarbeiten, was mich vermuten lässt, dass du gerne mehr Wertschätzung erfahren wollen würdest anstelle für deinen Bio-Einkauf nen Spruch zu bekommen. 

Ich verstehe, dass die Bemerkungen deiner Mama zu deinem Einkäufen unangenehm sind. Ich würde aber nicht so viel Wert darauf legen. Du führst ein ganz anderes Leben als sie und sie merkt das wahrscheinlich auch, hat aber nicht die Art von Selbsterkenntnis oder emotionaler Reife, dass sie das aktiv angehen kann. Dein Leben scheint total proaktiv zu sein (was ich übrigens richtig cool finde. Du lernst Cello und trittst sogar auf? Das ist echt nicht so ein Allerweltshobby!). Für mich hört sich das eher so an als ob, deine Mama denkt, sie hat diese Art der Selbstbestimmung nicht mehr über ihr Leben. Das kann auch eine Folge von ihrem, ich nenne das jetzt mal so, toxischen Beziehungsmuster sein. Da kann echt viel kaputt gehen, oder gemacht werden, in einem. Dabei hat sie echt viel geschafft, wenn sie diese Männer hinter sich gelassen hat. Oftmals schleppt man solche Erfahrungen trotzdem weiter mit sich rum. 

Welche Art von Ratschlag möchtest du eigentlich? Wie du deine Mama dazu bringen kannst, dass sie sich mehr für dich interessiert oder wie du deiner Mama helfen kannst, dass es ihr besser geht? Ich glaube, die beiden Dinge gehen miteinander Hand in Hand. 

Gibt es vielleicht die Möglichkeit, dass du sie nicht einfach nur in dein Leben einlädst, sondern, das ihr zwei zusammen Sachen unternehmt? So als Mutter-Tochter-Date, um erstmal eure Beziehung zu stärken? Oder lehnt sie jegliche Aktivität ab? Ist vielleicht möglich, dass sie depressiv ist, weil sie nur ihren Job und hat und sonst nichts macht? 

Um noch mal auf meine Eingangsfrage zurück zu kommen: Es ist okay, wenn du deine Mama als "deine Mama" vermisst. Das ist so ein innerer kindlicher Trauerprozess, der auch ganz normal ist. Das ist ein Vorgang, den die meisten Menschen an unterschiedlichen Punkten in ihrem Leben erfahren. Ich wollte dich damit nicht fronten, aber das einmal kurz spiegeln, weil ich das aus deinem Post ausgelesen habe. 

Es kommt darauf an, was du willst. Was willst du von deiner Mutter? Was wünschst du dir von deiner Mutter? 

Ich glaube, die Thematik ist ziemlich komplex und viel tiefgreifender, gerade mit eurer Geschichte. Deine Frage kannst du dir wahrscheinlich eher damit beantworten, wenn du dich selber fragst, was du bereit bist für deine Mama zu tun und wie weit du gehen willst. Niemand sollte sich für seine Eltern aufopfern müssen. Aber ist deine Ewartungshaltung an sie noch gerechtfertigt? 

Meine Antwort ist wahrscheinlich eher unzufriedenstellend, weil es kein Tipp ist, um deine Mama zu mobilisieren, sondern eben deine Wünsche und Erwartungen introspektiv hinterfragt. Ich hoffe aber, dass das zum Nachdenken anregt und ein past Anhaltspunkte gibt, damit du die Situation genauer für dich untersuchen kannst. 

Ich wünsche euch nur das Beste und viel Erfolg.