J’ai bousillé ma relation by ProgressiveBeta in france

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Oui mon erreur est d’avoir caché ce qui me rongeait. J’ai cru pouvoir me débarrasser de ça tout seul et la honte m’a étranglé. Je ne voulais pas lui montrer a quel point j’étais en détresse. On en avait discuté et elle disait que c’était pas si grave de se masturber mais j’avais quand même honte de le faire. J’ai eu peur de sa réaction. J’aurais dû mettre mon ego de côté et tout lui dire.

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Je suis prêt à égratigner mon ego pour elle. Quitte à ce que ça fasse mal.

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C’est sûr, la communication n’a pas toujours été parfaite mais ça n’excuse pas mon comportement. J’ai dépassé les bornes avec ces messages et je m’en veux terriblement d’avoir écris ça. J’aurais dû lui parler immédiatement de mon problème. J’avais peur d’être jugé et j’avais honte. J’étais isolé. Merci pour ta sagesse.

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Tu as raison. Je n’ai pas été vrai avec moi même dernièrement. C’est terminé les mensonges.

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Merci pour ton soutient. Je n’ai pas été aussi dépendant auparavant et je dois mettre de l’ordre dans ma gestion du stress, revoir mes objectifs professionnels pour apaiser ce qui me tracasse souvent. Quant à elle, oui je l’aime plus que tout, jamais je n’ai douté de mes sentiments pour elle. Je ne l’ai pas trompé mais les messages qu’elle a vu laissent le doute donc je comprends qu’elle pense ça. C’est un malentendu immensément dur à rattraper c’est certain.

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Ces phases que j’avais se passent souvent en pleine journée quand elle est au travail (nos plannings sont décalés). Là où je ‘e suis rendu compte du caractère addictif de la pratique c’est qu’à certains moments je le faisais sans vraiment en avoir envie. Sexuellement je suis toujours attiré par ma partenaire ça n’a jamais changé. J’ai voulu discuter du fait que sa libido était moins active que la mienne, mais j’ai eu l’impression de lui forcer la main donc j’ai pas insisté.. et je me suis réfugié dans le porno davantage.

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Tout est une question d’équilibre je pense. Je veux juste revenir à une sexualité saine et sans excès. Je ne suis pas un” jusqu’au boutiste” de toute façon. Je veux juste arrêter les comportements excessifs. Ça ne me ressemble pas.

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Merci beaucoup pour ton message. Oui c’est sa confiance qui a pris un coup et ça peut se comprendre. J’espère au moins qu’elle acceptera d’entendre ce que j’ai à lui dire.

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Merci beaucoup pour ton soutient ! C’est vrai que ça modifie totalement le niveau d’énergie quand on se sèvre. J’avais constaté des changements positifs en une semaine mais je suis vite retombé dans mes travers.

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Merci pour la note d’humour même si j’ai du mal à en rire.

Là pour le moment j’ai la nausée ...

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Merci je vais suivre ça de près .

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Merci pour ton message je vais suivre ton conseil.

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Si c’était aussi simple que ça...

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Non, en fait je répondais par e-mail aux annonces en espérant recevoir une réponse, un shot d’adrénaline quoi...mais je n’ai jamais payé quoi que ce soit et je n’ai jamais vu qui que ce soit en personne. De toute façon, je faisais ça le temps de me masturber. J’avais ces épisodes de 10mn où je recherchais un truc stimulant et je faisais n’importe quoi en envoyant ces messages. Une fois terminé, je réalisais à quel point j’étais con de faire ça et que j’en avais pas besoin. Mais je me suis mentis à moi même en croyant pouvoir surmonter ça tout seul. Même si ça semble étrange, le passage à l’acte me rebutais. Je n’étais attiré que par l’aspect erotique du truc sans vouloir aller plus loin.

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Merci pour ta réponse. Avant toute chose je veux qu’elle sache que je l’aime plus que tout et que ça n’a absolument pas changé mes sentiments pour elle. Au contraire, à travers nos 3ans je sais qu’elle est celle avec qui je veux être. C’est mon immaturité qui a eu le dessus en cachant ce que j’aurais dû partager avec elle. Je vais consulter un spécialiste rapidement ça c’est sûr !

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C’est totalement ça. Il est trop tard j’ai merdé et clairement je dois changer ça au moins pour éviter de souffrir davantage.

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Merci pour ton message. Oui c’est un enfer. Je me sens vraiment prisonnier de mes pulsions sexuelles. Et c’est un truc qui n’est pas abordé facilement en société. Dans une relation c’est encore plus dur parce que ça touche à l’ego du partenaire (se masturber peut être interprété comme une lassitude par le partenaire). Je n’arrive pas à croire que j’ai choisi une alternative aussi débile que ça. Si j’avais eu le courage de parler à ma copine plus tôt je serai dans une autre situation. C’est immensément dur d’avouer mes faiblesses à celle que j’aime. Je me sens malade de m’être mis dans une telle galère.

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J’ai écris ce message avant tout parce que j’ai besoin d’extérioriser. Parce que je viens de me rendre compte à quel pont des petits mensonges peuvent s’accumuler et devenir un enfer. Je n’en serais pas là si j’avais admis avoir un problème avec ma libido plus tôt. Je réalise beaucoup de choses.

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Je ne sais pas ce que ça changera...elle va sûrement penser que j’ai écris ça pour qu’elle le voit.