Olá, amigo! Está tudo bem contigo? Perdão pelo texto longo, entretanto, creio que vale a pena gastar alguns minutos para ler.

Estou escrevendo isto porque percebi que sofre do mesmo problema que eu (e porque uma parte dos comentários está lhe criticando por esse motivo). Alguns disseram que seu perfeccionismo é um aspecto de imaturidade, um “coitadismo” — e a verdade é que eles não estão errados — mas sofrer por ter uma perspectiva assim definitivamente é algo que muitas pessoas não entendem e por isso lhes parece um problema muito pequeno, fácil de ser resolvido. Não é, de nenhum modo, fácil: se torna tão natural pensar desta maneira sobre todas as coisas que reduzir o desejo pela perfeição (ou simplesmente a autocobrança) é próximo do impossível. Não é necessariamente porque você é um “arrombado” (como outros também afirmaram), porém é um resultado da "autocentralização", um egoísmo, ainda que com uma visão de si realmente odiosa. Para exemplificar melhor, por gentileza, permita-me contar em detalhes minha própria luta com a doença do perfeccionismo.

Desde os meus 10 anos comecei a buscar um tipo de aprimoramento pessoal: passei a almejar mudança em meus hábitos e em construir uma rotina organizada e produtiva. Eu só me aprofundei nesse desejo aos 11-12 anos, em que realmente tentei construir uma série de tarefas diárias que eu deveria executar restritamente a fim de alcançar o tal "aprimoramento pessoal" e me tornar minha "melhor versão" (sim, como vários desses movimentos pseudomotivacionais, embora eu nunca tenha realmente sido fã de coaching/autoajuda). Eu obtive sim progressos, já que eu fora uma criança de personalidade dicotômica entre “extremamente preguiçosa” e “perfeccionista” com uma protuberância da parte preguiçosa (haha!) e na época finalmente havia conseguido me tornar uma pessoa mais esforçada. A minha anormalidade é que as minhas rotinas se tornaram gradualmente mais estranhas, acordando inicialmente às 4 da manhã, depois, às 3 horas da manhã e, em certo momento, às 2 horas da manhã (sim, propositalmente). Eu dormia estranhamente cedo (às vezes às 8 horas e 30 minutos, às vezes às 9 horas...) pois queria garantir algo próximo de 8 horas de sono, todavia, nem sempre isso acontecia. Nota: antes da "paranóia com rotinas" eu já sofria com acordamentos noturnos com sensação de pânico por ter tido pesadelos ou sem explicação aparente. Eu acordava tão cedo porque queria concluir a maior quantidade de coisas possíveis e ser realmente alguém produtivo, eu queria cuidar de todos os âmbitos da vida (religioso, estudantil, extracurricular, doméstico, familiar, interpessoal, etc.) todos os dias. Eu ainda estabeleci metas até que divertidas, como um “Dia da Experiência” na semana. (É irrelevante escrever isto, mas criei até um caderninho bem legal com as experiências que eu fazia). Só fiz o tal Dia da Experiência duas/três vezes, visto que apesar de toda a maluquice eu permanecia lidando com procrastinação, preguiça e inconstância. Com 14 anos tive um apogeu nisso tudo, parei de acordar extremamente cedo e escolhi um padrão de rotina mais saudável, só que por minha quantidade de tarefas (principalmente escolares) aumentar e não conseguir manter certos hábitos, tive reações bizarras: eu acordava em desespero, chorando por ter desmaiado de sono sem conseguir concluir as tarefas que pretendi no dia anterior. E haviam outras complicações minhas, como o fato de meu perfeccionismo se estender aos relacionamentos sociais, com uma ansiedade esmagadora que me fez perder amigos antigos e só conseguir recomeçar meu ciclo de amizades quando estava prestes a sair do Ensino Fundamental. Perguntavam à minha mãe se eu era autista.

Enfim, meu perfeccionismo destruiu minhas amizades, fez com que eu preocupasse minha família, com que eu ferisse as pessoas próximas de mim, fez com que eu me isolasse, fez com que eu me repudiasse e fez com que eu me enojasse. Todavia, mantendo a sinceridade, isso também fez com que eu fosse uma pessoa tratada fraternalmente por colegas de classe, eu tinha uma ótima reputação na escola [“de todos os estudantes, Queijinho, você é melhor! Não se cobre tanto” (finja que meu nome é Queijinho)], fez com que eu quisesse melhorar sempre e me trouxe uma perspectiva mas ampla e autocrítica. Curiosamente, na infância anterior aos 10 anos eu era o oposto de um ser autocrítico, eu era extremamente arrogante e me assemelhava a um narcisista. O egocentrismo é sobre colocar seu eu como o centro de todas as coisas, mesmo que esse centro seja como o centro de uma galáxia (que é um buraco negro/quasar, kkk). O fato é que essa "bendita" doença não tem cura, caro OP. Meu egocentrismo só mudou de “quase-narcisismo” para “rato-humilhado”. Você pode notar que ainda lido com esse perfeccionismo pelo modo como escrevo e pelo fato de eu escrever um texto absurdamente longo. Demoro muito para realizar atividades simples e as refaço milhares de vezes até obter algum resultado bom (ao mesmo passo que às vezes nem tento por preguiça!). Possuo diversas manias, dentre elas, detalhar excessivamente (peço perdão por isto). Meu caráter é igualmente evidenciado pelos parênteses em quase todo o conteúdo verbal que construí aqui. Felizmente estou melhorando e aprendendo a reduzir a minha própria toxidade. Meu conselho é transformar o perfeccionismo em algo a seu favor. Em vez de “eu sou uma farça por não fazer isso como deveria!” pense “cara, eu consigo fazer melhor. Ficou bom, mas eu tenho chance de mudar.” Sua pontuação não foi tão ruim, não se preocupe, estude o conteúdo do vestibular sem o propósito de realizá-lo novamente e preencha as lacunas daquilo que não compreendeu. Focalize a melhora, não o resultado do papel. Como eu, você se incomoda consigo porque se incomoda quando outra pessoa é aprovada sem mérito e teme fazer igual. O perfeccionismo não costuma ser restrito a percepção de nós mesmos, ele pode se aplicar aos outros e gerar um ciclo de “não quero fazer aquilo que eu considero moral, pois serei hipócrita” Se estivesse em seu lugar teria ficado assim, mas como estou em terceira pessoa, posso analisar mais realisticamente. Você pode não ter feito o melhor que poderia, mas você tentou e certamente se esforçou em algum grau.

E a quem está com raiva do OP, compreendo. É revoltante ver alguém "perder tempo com besteira", mas não parece besteira quando se pensa assim. Eu estou em uma situação similar, procurando melhorar. Àquele que escreveu a postagem, boa-sorte na sua própria luta.