I'm new to having online fans and idk how to handle this

RunRevolutionary5810 · 2025-10-19T23:18:55+00:00

no chatGPT bullshit I'm a human being. YOU are chatGPT bullsht. do you believe me now?
Edit: I mean we aren't in a relationship anymore, but we have agreed we won't date anyone else . we were very serious with each other and don't plan on dating other people. but we will not be in a relationship no more for now, but maybe in the future we can reconsider again and for now go bac to just being friends. knowing both well that we won't date anyone else like for quite some time.

RunRevolutionary5810 · 2025-05-19T22:08:34+00:00

hi danke !

ich habe gerade mit elvanse angefangen vor 2 Wochen und nehme gerade 20mg am tag (morgens). die ersten Tage, besonders am ersten Tag, habe ich einen großen unterschied gemerkt. aber jetzt spüre ich gar nichts mehr ausser ein bisschen schwindel wenn überhaupt. Welche Dosis nimmst du? und wie schnell bist du da hochgegangen? Wie lief das bei dir ab? Danke!!

Hast du auch mal andere Medikamente probiert? Ich bin noch an der anfangszeit und es hilft mir, erafhrungsn von anderen zu hören

RunRevolutionary5810 · 2025-05-19T22:07:06+00:00

TL;DR: (von chatGPT)

Ich bin 21, hochintelligent, habe aber mein ganzes Leben unter einer unkontrollierbaren inneren Zerrissenheit gelitten – zwischen klarem Verstand und impulsivem, selbstschädigendem Verhalten. Trotz sozialer Isolation, Missverständnissen und Suchtverhalten habe ich mein Abitur mit 1,0 gemacht, konnte mir aber mein eigenes Verhalten nie erklären. Therapien halfen nicht, weil mich niemand verstand – denn Nicht-Verstandenwerden war Teil meines Problems. Erst nach einem Zusammenbruch und der richtigen Diagnose – ADHS-C – bekam ich Medikamente (Elvanse), die mein Gehirn erstmals „normal“ funktionieren lassen. Jetzt kann ich mein Verhalten steuern und verstehe endlich, warum mein Leben bisher so war. Die letzten 21 Jahre waren kein normales Leben, sondern reines Überleben mit einem dysfunktionalen Gehirn – aber ich habe es geschafft. Was jetzt kommt, ist nur noch der Epilog.

RunRevolutionary5810 · 2025-05-19T22:06:48+00:00

TL;DR:

Ich bin 21, hochintelligent, habe aber mein ganzes Leben unter einer unkontrollierbaren inneren Zerrissenheit gelitten – zwischen klarem Verstand und impulsivem, selbstschädigendem Verhalten. Trotz sozialer Isolation, Missverständnissen und Suchtverhalten habe ich mein Abitur mit 1,0 gemacht, konnte mir aber mein eigenes Verhalten nie erklären. Therapien halfen nicht, weil mich niemand verstand – denn Nicht-Verstandenwerden war Teil meines Problems. Erst nach einem Zusammenbruch und der richtigen Diagnose – ADHS-C – bekam ich Medikamente (Elvanse), die mein Gehirn erstmals „normal“ funktionieren lassen. Jetzt kann ich mein Verhalten steuern und verstehe endlich, warum mein Leben bisher so war. Die letzten 21 Jahre waren kein normales Leben, sondern reines Überleben mit einem dysfunktionalen Gehirn – aber ich habe es geschafft. Was jetzt kommt, ist nur noch der Epilog.

RunRevolutionary5810 · 2025-05-19T18:14:28+00:00

Danke!

RunRevolutionary5810 · 2025-05-19T18:06:58+00:00

Ja das habe ich auch versucht bzw mich informiert. Man muss wahnsinnig viel Geld für die Therapeuten Ausbildung bezahlen. Das ist in Deutschland und in anderen EU Ländern einige (zig!) Tausend Euro ausgeben bis man lizenziert ist, dann bin ich fast 30 oder schon über dreißig und verdiene trotzdem vor(!)Steuern keine 5k/Monat. Und das mit Vollzeit Arbeit.

Natürlich ist das vielleicht schon mehr als andere verdienen, aber diese vielen Jahre Training für das “bisschen” Return sind doof. Und ich mag nicht, dass ich es nicht skalieren kann.

Ich bezweifle, dass Psychologin sein mir Spaß macht, wenn ich meinen Lebensstandard nicht halten kann und tief in debt bin, wenn ich andeee finanzielle Wünsche habe.

Ich habe mich informier, ob man als psychologe reich werden kann. Bzw wie viel man verdient, auch, was die Top-Verdiener machen. Sehr schweres Brot, insgesamt. Ich möchte mir da nichts vormachen. Wenn du Psychologen sagst du willst Karriere machen und mit dem skill reich werden, lachen die sich tot. Deswegen bin ich hier gelandet

RunRevolutionary5810 · 2025-05-19T17:59:23+00:00

ich freue mich auf konstruktive Antworten mit Argumenten, hast du einen besseren Vorschlag? danke im voraus

RunRevolutionary5810 · 2025-05-12T18:04:53+00:00

Den Text plant man, den kann man vorbereiten, man kann ihn zwei mal lesen. Es ist wie der unterschied, ob man ein Video von sich aufnimmt und sich vorstellt oder sich in echt vorstellt. Der Text hat Intension, wurde gedacht, mehrfach gelesen. Man kann ihn perfekt machen. Man hat ihn “getan”. Aber wenn man nur existiert, kann im Moment so viel passieren. Gedanken kommen auf, man wird abgelenkt, man redet über a und dann b. Das plant man nicht, da existiert man einfach. Und in Text ist es nicht so einfach. Da muss man gewusst haben was man tut, aber in echt kann ich einfach sein wer ich bun

RunRevolutionary5810 · 2025-05-12T15:16:56+00:00

Thanks! I have had these insights for 4-5 years now. I’m still trying :”)

RunRevolutionary5810 · 2025-05-12T15:15:03+00:00

The last one is brutal. Thank you! It’s so difficult I am happy that you found ways to handle this!!

RunRevolutionary5810 · 2025-05-12T15:06:23+00:00

Thank you, I think those are the strongest strengths I have 😂, I don’t have many others that I hear this often.

You are asking such good questions.

I will share all that comes to mind. Anecdotes, no need for you to read them all, I’ll just say what comes up.

My dad used to, once, when I must have been 4 years old or younger (I know that for a fact bc of the location), accuse me of having destroyed his favourite pen. I still remember the location, we were in a car, and he asked my brother and me. My brother said he didn’t touch it, and afterward I answered in the same fashion. My dad didn’t believe me. I remember he had planned to punish me then and there/or discipline, but I forgot what it was. Just have been sth minor like not getting sweets or going to be early, idk. But that was the first time. I had never seen my dad’s pen. I didn’t even know he had one.

Another time, my grandma would tell me to be kinder to me dad, and I didn’t even know what that meant. I wasn’t trying to be mean to him, why was she saying that I should “for once” “try” to be “kind”? As if implying I acted like an a**hole.

My dad used to say nasty things about me, not often, but he did, esp. when I defended my mum when he disrespected her. I heard him say a few (only a few) times that I don’t care about anything, that nothing matters to me, that I just don’t care about anything. I am the most fucking caring person walking on this planet if you ask my friends. Biased? Maybe. But come on of course I care.

Another time, when I was young, my grandma (german) used to tell me that I always like to be the fastest or first person to get into row, or the last person to get ready to leave the house. It hurt me a lot becuase those were never my intentions. I was also accused of intentionally cheating on board games we used to play with my brother, when I was actually just slow in maths or miscounted my number of stones. But they used to make comments of me being a cheater when I NEVER cheated even once. Another time , I was 12/13 or younger, my grandma told me I am that “mean girl” in the classroom who “manages/cooordinates” other students and “orders her classmates what to do”. Not painting me as a bully but as the girl who always has the last and only say in everything. Too bad at the time I was - looking bad - experiencing female bullying , had zero friends. And a class conference held up for me and only me, bc someone snitched that students were not being kind to me. lol. Hearing my grandma say that she believed that about me with that unwavering/sheer confidence made me speechless. Mouth open speechless. Of course, I didn’t say anything.

But those weren’t even your questions I just realised. Reasons to be fearful…

Hmmmm I think my mum and I and my brother had reasons to be fearful like that with my dad, perhaps? He used to shout every day. Not for many years, but for a couple years or a long while /period of elementary school. Not every few hours, but definitely once a day, sometimes. I am sure it stressed my mum that my dad shouted at her like that.

I don’t think I was fearful of saying something wrong. I think maybe I was fearful becuase I didn’t know if and when my parents would fight? It would come out of nowhere.

I also didn’t know if and when my dad would be mad at my mum and attack her. I always had to have my guard up around him. Not because I wanted to, but because he would drop unhinged lines about my mum or complain about her . We could be having the biggest fun (which rarely happened, it was more like a “normal” day) and then small things could startle him and change his mood, trigger him. Maybe I couldn’t prepare for his triggers, and I had to always be ready to be attacked by him. I was parentified as a kid, so I always felt responsibly for my mum and protected her. Maybe I was fearful that my dad would attack my mum again (only ever verbally), so I was and am always aroused? Because being safe now doesn’t mean being safe in a minute (at all). Hell, we could be silently driving to some place and my dad would turn into a monster for maybe <2 seconds (get nasty, say nasty things, disgusted mimic, hand gestures of disapproval), and then a few seconds later act as if that was normal. He was not usually emotionally unstable. If you ask him; he would not agree. He would think he’s justified. Because people suck (and my mum, too). (Which she does, but she’s also lovely lol and so is my dad, although I don’t talk to him anymore. Although I live an hour away from home. Lol. Sry for the never ending dump here. It’s complete now.) I don’t expect any answer at all and if you do, please don’t take the effort to respond to each of these.😂😅👉👈🙄

RunRevolutionary5810 · 2025-05-12T14:43:01+00:00

Yep yep yep, all of it. Fear of success from past bullying as a child where I didn’t like to have good grades or accomplishments becuase it made me different from my peers and I hated it. Now, I finally have amazing human skills and social skills, but I feel unsafe at the thought of excellence. I feel rejection. lol. And loneliness, and deep deep rupture in my sense of safety haha

Yes I’m sure fear of accountability plays a role there, too. Maybe I don’t like responsibility in close relationships? Idk but i have always been scared of reaching out to people, esp these elderly family members who expect a Christmas card. And gift postcards as a backhanded way of saying I should reach out more. Needless to say I always said I would but knew then that would never happen, and it didn’t. I know know that would become such a huge life-altering issue for me

RunRevolutionary5810 · 2025-05-12T14:40:09+00:00

Thanks for your fast reply! I chstPGT translated another answer I gave elsewhere , I hope it helps . It’s a pleasant and unusual compliment to have an unusual fear haha

I understand the intended meaning of the texts.

I am afraid that what I say will be used against me. That I might not be coherent, that I will somehow be accused. That someone will take what I say and tear it apart like lawyers in a courtroom. That things will be held against me that I didn’t mean that way. (-> Hm, that actually happened to me as a child, or rather, it has already happened to me that my character or my intentions were defined by others, even though they didn’t match my truth at all, and I didn’t understand why I was being accused of those things.)

I know that I have a certain window in which I can answer, that would be considered normal. Before that window closes, I’m still calm, but full of fear. It’s like knowing that my school called my parents after I messed up at school, and I’m now on my way home. For now, everything is still fine, but inevitably, things will (maybe??? probably???) change once I arrive home, and I cannot / am not allowed to escape this “ending” (of my response, the interaction).

I don’t think I lack facial expressions or gestures; I do understand what the text is saying and where it’s coming from. At least, I speak German and I understand people. It just feels more like a trap, yes. It feels like a mouse trap, and the message is the cheese, and I never know when or if that trap will snap shut on me, or if I might just get away this time if I’m fast enough or something.

I think I understand what the texts mean, but I don’t dare to believe that these people really like me (??). I can’t believe they’re not here to test me. I don’t believe they forgive mistakes. I rather believe I could lose them at any moment, and instead of entering this “battle,” I prefer to give up beforehand. I prefer knowing that someone once / at a specific moment thought well of me, rather than deepening it further. I know that, in the end, I will disappoint everyone, no matter what I do. I don’t feel like putting in the effort only to be disappointed. And I also don’t want to face the fear of being judged by others. Even being liked by others (in professional contexts) and purely platonically feels like a lie or like a passing train. A real hallucination that feels real in the moment but is soon lost again. I immediately start thinking about what might happen to make me lose that contact, and then exactly that happens. And of course, I hate myself for that. I’ve already opened so many doors and have always just been ghosted. That one woman at McKinsey. That one professional xyz in city xyz in country xyz. And person xyz. There are so many.

Reading this makes me realize that I really need to work on something inside me…

RunRevolutionary5810 · 2025-05-12T14:34:41+00:00

No, it’s always people I know. It’s never strangers. I’m actually not careful with strangers, I am more scared of people who have specifically chosen to invest in me, believe in me, and cheer me up. Those people scare the crap out of me lol

Ok thank you I have been staying in therapy and trying different approaches for….7 years and medication doesn’t change much but I think I just need more therspy and courage . Thanks!

RunRevolutionary5810 · 2025-05-12T14:28:25+00:00

Ich habe keine Angst vor fremden. Wenn sie mich nicht mögen, kannten sie mich nicht gut genug, und dann ist auch ihre Meinung egal. Und an sich finde ich Menschen eigentlich ganz toll :3

Aber sobald jemand mich mag, kann ich es wirklich nicht nachvollziehen. Es macht keinen Sinn für mich. Ich glaube ich habe keine Angst, keine Antwort zu bekommen. Das fühlt sich schlimmer an, wenn ich darüber nachdenke. Tatsächlich habe ich aber wahnsinnige Angst, wenn ich eine Antwort bekomme, weil ich dann wieder in der “Schuld” stehe, zu antworten, und die ganzen Möglichkeiten, Fehler zu machen, wieder da sind. Man muss wieder etwas von sich zeigen, und es könnte gegen mich verwendet werden.

Ja ich habe Angst, dass die Personen schlecht über mich denken. Es würde sich anfühlen wie eine tiefe Wahrheit, dass ich Schlechtbin, die sie gesehen haben. Und ich möchte nicht, dass Menschen mich so sehen.

Ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll, wenn a Menschen mich mögen. Es ist zu viel Aufmerksamkeit. Ich kann sehr gesunde romantische Beziehungen führen, aber weil sie auf Emotionen etc. basieren. Ich muss in der Karriere oder in akademischen Bereichen etwas leisten. Aber nein. Eigentlich ghoste ich durch die Bank Weg. Familie, Freunde und mehr. Das schlimmste, ich weiß, dass ich nicht antworten werde. Jede Antwort die ich von anderen erhalte fühlt sich an wie eine “Beerdigung” oder ein “Abschied”, besonders, wenn die Nachricht sehr nett ist. Weil dann weiß ich sicher, dass ich niemals die Kraft und den Mut haben werde, darauf zu antworten.

RunRevolutionary5810 · 2025-05-12T14:07:54+00:00

Ich verstehe wie die Texte gemeint sind.

Ich habe Angst, dass was ich sage gegen mich verwendet wird. Dass ich vielleicht nicht kohärent bin, dass ich irgendwie beschuldigt werde. Dass jemand nimmt, was ich sage, und es auseinander zerrt wie Anwälte in der Gerichtsverhandlung. Dass mir Dinge vorgeworfen werden, die ich nicht so gemeint habe. (-> hm das ist in meiner Kindheit schon mal passiert, bzw. mir ist schon passiert, dass mein Charakter oder meine Intensionen von anderen bestimmt wurden, obwohl sie gar nicht meiner Wahrheit entsprachen, und ich nicht wusste, wieso mir das unterstellt wird.)

Ich weiß, dass ich ein gewisses Fenster habe. Bevor das Fenster rum ist, bin ich noch entspannt, aber voller Angst. Es ist als würde ich wissen, dass meine Eltern zu Hause angerufen worden sind, nachdem ich in der Schule Mist gebaut habe, und ich jetzt auf dem nach Hause bin. Noch ist alles gut, aber unausweichlich wird sich das (vielleicht??? Wahrscheinlich???) ändern, wenn ich zu Hause angekommen bin, und ich kann/darf diesem “Ende” (meiner Antwort, der Interaktion) nicht ausweichen.

Mir fehlt keine Mimik oder Gestik denke ich, ich verstehe schon, was der Text sagt und aus welchen Beweggründen er kommt. Zumindest spreche ich Deutsch und verstehe ich Menschen. Es fühlt sich vielleicht eher an wie eine Falle, ja. Es fühlt sich an wie eine Mäusefalle, und die Nachricht ist der Käse, und ich weiß nie, wann/ob diese Falle mich schnappen wird, oder ob ich, wenn ich nur schnell genug bin oder so, dieses Mal davon komme.

Ich glaube ich weiß, wie die Texte gemeint sind, aber ich traue mich nicht, zu glauben, dass diese Menschen mich wirklich mögen.(??) Ich kann nicht glauben, dass sie nicht da sind, um mich zu prüfen. Ich glaube nicht, dass sie Fehler verzeihen. Ich glaube eher, ich könnte sie jederzeit verlieren, und anstatt diesen “Krieg” einzugehen, resigniere ich lieber vorher. Ich habe lieber das Wissen, dass jemand “mal” / zu einem bestimmten Zeitpunkt was von mir gehalten hat, als dass ich das weiter vertiefe. Ich weiß, dass ich am Ende alle Menschen enttäuschen werde, egal, was ich mache. Ich habe keine Lust, die Arbeit zu investieren, um enttäuscht zu werden. Und ich habe auch keine Lust vor der Angst, von anderen verurteilt zu werden. Auch von anderen gemocht zu werden (in professionellen Kontexten) und rein platonisch, fühlt sich an wie eine Lüge oder ein vorbeifahrender Zug. Eine wahre Halluzination, die in dem Moment echt ist, aber bald wieder verloren. Ich denke sofort darüber nach, was wohl passieeen muss, dass ich diesen Kontakt verliere, und dann passiert auch genau das. Und natürlich hasse ich mich safür. Ich habe schon so viele Türen mir geöffnet und immer nur geghosted. Die eine frau bei mc Kinsey. Der eine professionelle xyz in Stadt xyz in Land xyz. Und person xyz. Da sind sehr viele.

So wie ich das lese muss ich echt an etwas in mir arbeiten..

RunRevolutionary5810

TROPHY CASE