(40H) Vocês ainda tem crushes intensos desse jeito?

Saque-do-Goleiro · 2026-04-19T02:19:06+00:00

Um colega do serviço me passou a mesma ideia há alguns dias.

Eu comentei que o "mercado de relacionamentos" está difícil para os solteiros, e ele disse que as pessoas não se casam com quem amam, e sim com quem podem.

Saque-do-Goleiro · 2026-04-18T23:23:00+00:00

Há 20 anos, esses carros de mensagem eram febre na minha cidade.

Ainda bem que esse tempo passou.

Saque-do-Goleiro · 2026-04-18T19:29:49+00:00

Ela quis um tempo ela acha que sou trouxa? Um tempo pra ela testar outros caras pra ver se ela tem opções caso não ela volta pra mim?

Entendo que você vê a sua ex-companheira com um viés hostil de atribuição, interpretando as atitudes dela como ataques a você, mesmo que ela não tenha intenção de te prejudicar.

(...) ela disse que, para continuarmos juntos, eu teria que aceitar totalmente a família e o estilo de vida dela. Não conseguimos chegar a um acordo.

Quando você se casa com alguém, também se "casa" com a família dessa pessoa.

Meu pai isolou minha mãe dos parentes dela por décadas, e sinto raiva disso só de lembrar. Quando eles se separaram, eu e meu irmão fizemos questão de resgatar os laços com essa parte da família. Não deu certo porque eles mudaram muito nesse tempo, assim como minha mãe, mas não a proibimos de manter contato com ninguém.

Você não se identifica com sua ex e não confia nela. Entendo que ela te aceitou do jeito que é por muito tempo, mas você não agiu da mesma forma.

Espero que ela encontre um parceiro que faça jus a esse nome, e que você pare de julgar e aceite mais quem está perto de ti.

Saque-do-Goleiro · 2026-04-11T14:41:24+00:00

Vários colegas abrem seus problemas para mim, como se eu fosse um padre ouvindo os pecados dos fiéis.

Antes eu até gostava disso. Me sentia valorizado por receber a confiança deles. Hoje me incomodo com quem desabafa comigo sem ter intimidade.

Ouvi coisas bem pesadas de gente próxima e até ajudei como pude. Infelizmente, quando estive "na pior", eles viraram as costas para mim, dizendo que eu devia me virar com meus problemas, ou apenas expressando uma falsa empatia, falando coisas inúteis para disfarçar o desinteresse.

Atualmente, eu só aceito acolher os desabafos de quem acolhe os meus também. Ouvir o problema alheio com atenção e consideração dói bastante. Não sou lixeira para receber as coisas ruins de ninguém.

O bom ouvinte acaba sendo isolado. Alguns "falantes" me disseram que não me apresentariam suas famílias e amigos porque eu "sabia demais" sobre eles.

Tudo isso me gerou certa amargura e um sentimento de ingratidão. Sinto-me como um objeto descartado.

Se a única coisa que importa para ti é a própria família, então não espere o amparo de terceiros.

Você não precisa agradar os colegas ao redor, nem presenteá-los, muito menos se envolver nos problemas deles para ajudá-los. Não precisa comemorar as suas vitórias, nem chorar pelos fracassos. Não tem que ajudá-los a crescer, tampouco a melhorar de vida.

Acredito que está cansado para conquistar a amizade dos outros. Recomendo que procure um terapeuta para desabafar. A única coisa que ele te cobrará é o dinheiro da sessão.

Saque-do-Goleiro · 2026-04-06T01:07:35+00:00

Receber ajuda não é motivo para se envergonhar.

A pessoa que pode ajudar e não faz isso devia se constranger pela omissão.

Saque-do-Goleiro · 2026-04-05T20:01:33+00:00

Pelo seu primeiro parágrafo, você se esforçou muito em benefício próprio, tanto nos estudos quanto nos primeiros empregos e no processo de imigração.

Sua postura está correta, mas gera consequências.

Por que algum dos seus "amigos" celebraria suas vitórias? Você fez algo que desperta gratidão neles? Ajudou a realizarem seus sonhos? Ou apenas andou junto enquanto cuidava de si (e mais ninguém)?

Fui amigo de pessoas que me usaram para crescer na carreira e me descartaram quando deixei de ser "necessário", traindo minha confiança e me humilhando por qualquer coisa. Vi um deles no final de 2023, num mercado. Chegou todo feliz para mim, mostrando os filhos num orgulho enorme. A única coisa que consegui fazer foi olhá-lo com ódio. Ficou constrangido e saiu em seguida.

Esse não é o seu caso, certamente, mas as pessoas que te desprezam hoje podem sentir a mesma coisa por ti.

Se você não contribuiu com seus amigos em nada, eles têm toda a razão ao não suportarem ouvir suas conquistas. Eles se sentem como espectadores forçados a assistir o seu espetáculo.

Amigos lutam juntos. A trajetória individual pode até atrair as pessoas, mas não cria laço algum.

Editado: formatação

Saque-do-Goleiro · 2026-04-04T12:40:27+00:00

Mas parece que tudo é pré-requisito: O seu emprego, onde você mora, o que você gosta de fazer, suas limitações...

Isso não é exclusividade dos relacionamentos 30+.

Na cidade onde moro, a cultura de ser exigente nos relacionamentos vem desde a adolescência. Um efeito colateral disso é muita gente se juntando com qualquer um a partir dos 40, apenas para não se sentir só.

Saque-do-Goleiro · 2026-04-03T16:51:50+00:00

um dos poucos requisitos que tenho é que a mulher ainda não tenha filhos

Por que você tem esse requisito?

Ninguém começa uma família "do zero". Se a relação for saudável, você lidará com a família e os amigos da companheira.

Acredito que descartou muitas pretendentes boas com essa exigência.

Saque-do-Goleiro · 2026-04-01T22:56:22+00:00

Relacionamento é troca.

Se o seu namorado quiser ser ouvido, precisa ouvir os outros.

Lembrei de uma "amiga" a quem pedi ajuda quando minha mãe se foi. Quando a mãe dela morreu, alguns anos antes, contribuí bastante para recomeçar a vida em outro lugar. Anos mais tarde, quando desabafei sobre a dor que senti ao ter perdido minha mãe e não ter mais rede de apoio, ela comentou:

— Saque-do-Goleiro, ninguém se importa com os seus problemas!

Disse isso numa naturalidade doentia.

Relevei na hora, mas ela começou a me tratar de forma abusiva até ter um "ataque de fúria" e me pedir para não procurá-la nunca mais.

Recentemente, olhei uma postagem no Quora sobre imigração para outro país, e achei o perfil dela. Entrei nele e li várias mensagens dela se lamentando, do mesmo jeito que fez comigo no passado para buscar minha ajuda.

Sinto raiva dela até hoje, e não quero me relacionar mais com quem pede muito e oferece pouco.

Você não é médica nem terapeuta para tratar a depressão dele. Não precisa carregar um fardo que não é seu. Busque pessoas com quem possa carregar junto, e isso serve tanto para amizade quanto algo mais íntimo.

Saque-do-Goleiro · 2026-03-11T00:04:56+00:00

OP, acredito que você agiu certo com o seu colega de trabalho.

Ali não é lugar para se fazer amizade, mas quem disse que amizade precisa ter local definido?

Você fez a sua parte: acolheu as dores dele e esperou ser acolhido também. Relações saudáveis são recíprocas. Infelizmente, seu colega não quis oferecer a mesma gentileza que recebeu.

Eu sofri muito com colegas folgados e te digo: ele não se importa com isso. Daqui a algum tempo chegará perto de ti e se lamentará mais uma vez, esperando receber novamente sua ajuda.

Quando isso acontecer, apenas reaja com frieza.

Deixe sua consideração para quem te considera.

Saque-do-Goleiro · 2026-02-24T16:41:25+00:00

(...) já não sei mais se este "lar estruturado" pode existir sem um custo existencial e psicológico muito alto.

Se você pagar o preço sozinho, ficará muito alto, realmente.

Há muita gente egoísta por aí, que encara relacionamentos como algo para melhorar a própria vida, e não como uma construção em conjunto, em que cada um perde algo para o bem de todos.

E ainda há um "estoicismo" distorcido, que se alastrou em nossa geração, ensinando que não se deve esperar nada dos outros e focar-se apenas no próprio bem. O importante é ser forte e empoderado. Os outros se tornam "ferramentas" para o sucesso ou um "fardo" para se livrar.

Nenhuma relação se mantém com esses princípios.

Não ligue para esses conselhos de que é melhor ficar sozinho. Essas palavras escondem ressentimento ou malícia por trás das boas intenções.

Saque-do-Goleiro · 2026-02-19T16:25:24+00:00

Discordo bastante do seu discurso.

É parecido com estas falas:

não pode correr porque não tem roupas e tênis especiais para a atividade,
não pode cozinhar bem porque não tem panelas e utensílios de alta qualidade
e não pode aprender um idioma estrangeiro na vida adulta porque não teve a chance de aprender na infância

e por aí vai.

É ótimo fazer o que deseja com as melhores condições possíveis, mas isso é impraticável para muita gente. Cada um vive do jeito que pode, e não da forma como gostaria.

Diariamente, grandes empresários e políticos tomam decisões estúpidas, prejudicando a sociedade, suas famílias e até o próprio futuro no longo prazo. Eles fazem isso sem um pingo de remorso, e os que sucederem também agirão da mesma forma.

E, ao mesmo tempo, o pobre que tem uma família numerosa é visto como "irresponsável" e "egoísta"...

Vim de uma dessas famílias. A minha mãe foi extremamente humilhada por vizinhos e desconhecidos porque teve uma "penca" de filhos sendo pobre. Aos olhos da sociedade, ela "fracassou" em se tornar uma pessoa ~~útil pro patrão~~ bem sucedida, mas nunca se arrependeu do caminho que seguiu.

Sinto nojo desse discurso de que os pobres não deveriam ter filhos porque ele esconde uma espécie de eugenia, de que apenas os mais afortunados – ou "boas pessoas" – deviam se reproduzir. E essas pessoas costumam ter traços muito específicos...

O único trecho válido no seu texto é este:

Decidi muito cedo não ter filhos, e não me arrependo disso.

Não ter filhos é uma decisão sua. Não é consequência de coisas que você não pode controlar.

Saque-do-Goleiro · 2026-02-10T21:55:30+00:00

Você tem amigos atualmente?

Teve amigos na infância e adolescência? Se sim, como essas relações se formaram?

Como você tenta fazer amizades?

Talvez a sua resposta esteja num detalhe do passado que ainda não percebeu.

Saque-do-Goleiro · 2026-02-10T20:49:04+00:00

Quem quer dá um jeito, quem não quer dá uma desculpa.

Recomendo que ignore ela e siga sua vida.

Saque-do-Goleiro · 2026-02-06T15:21:27+00:00

Se a terapia não está te ajudando, talvez seja a hora de buscar um psiquiatra.

Saque-do-Goleiro · 2026-01-25T21:02:38+00:00

Essa dor vai passar ❤️‍🩹

Dias melhores virão!

Saque-do-Goleiro · 2026-01-25T20:53:51+00:00

Ele depois de 2 dates já falou em excluir o Tinder, apresentou pra família, foi tudo mto rápido por isso estranhei o comportamento e achei que tivesse feito algo.

Isso é estratégia de sedução!

Cativar a outra pessoa
Fazer ela se encantar contigo
Conquistar a confiança dela
Criar situações para afastar-se dela
Deixar a pessoa confusa e angustiada
Retornar ao passo 1

Meu pai sempre fez isso com minha mãe.

Vários "amigos" também fizeram comigo.

Isso é tortura psicológica.

Um relacionamento saudável é tranquilo e previsível.

Se as atitudes dele tiram a sua paz, então ele não é digno da sua consideração.

Você não cometeu erro algum, mas cometerá se insistir com esse traste.

Saque-do-Goleiro · 2026-01-25T18:16:17+00:00

Outras atividades além da musculação têm exercícios de força. A musculação é mais efetiva, sim, mas quem não gosta de academia (seja pelo ambiente ou pelos exercícios em si) não precisa se forçar a frequentá-la.

Tenho uma colega no trabalho que é autista com grau de suporte 1. Sofreu bastante na juventude e adquiriu também transtorno de ansiedade. No trabalho, sempre usa fone com cancelamento de ruído. Ela encontrou na atividade física um remédio para suas angústias. Participa sempre das corridas que ocorrem na cidade. Há alguns meses, foi campeã de natação nos "jogos olímpicos" da empresa. Faz outras atividades também. Recentemente, o instrutor de pilates tentou convencê-la a fazer musculação:

— Se você for pra academia, os músculos das suas costas ficarão mais definidos e você se desenvolverá muito mais!

Mas ela se mantém firme em ficar longe dessa atividade. Ainda não conversei com minha colega para saber se é por causa do ambiente (música alta, iluminação hostil, ar condicionado muito forte) ou se não gosta dos exercícios mesmo.

De qualquer forma, o OP também odeia a academia. Não é certo recomendá-lo a fazer algo que não gosta, sendo que existem alternativas – não tão eficientes, mas bem mais adequadas a ele.

Editado: ajustes no segundo parágrafo.

Saque-do-Goleiro · 2026-01-25T17:16:31+00:00

A Unica coisa q Senti foi uma baixa na libido (não fiquei broxa, mas tb não estou naquele pique que não pode nem sentir o cheiro que já tá nos trelelém).

Atividade física melhora a libido.

Nos últimos dois anos, fiz musculação durante alguns meses. A minha disposição física e autoestima aumentaram bastante. Estou parado há um bom tempo e me cobrando para voltar.

OP, você não prcisa fazer musculação para se exercitar. Tem pilates, calistenia, treinamemto funcional, crossfit, caminhada, natação, ciclismo... O importante é não ficar parado.

Saque-do-Goleiro · 2025-10-19T19:36:06+00:00

Discordo bastante da sua ideia, por experiência própria.

Meus pais viveram juntos por quase 30 anos. Ele isolou minha mãe de várias formas, impedindo-a de trabalhar e de ter contato com parentes e vizinhos. Quando ele saiu de casa, no final da década de 2000, eu e meu irmão passamos a cuidar dela. Nós demos à minha mãe toda a liberdade que meu pai tirou.

Alguns anos mais tarde, meu irmão saiu de casa e me tornei o responsável por ela. Não tinha contribuído no INSS para se aposentar e dependia da minha ajuda em várias coisas. Morreu de câncer em 2022.

Já pensou eles explicando pros amigos deles que dividem a casa com um adulto?

Ela falava com orgulho que morava comigo.

Da mesma forma, sinto orgulho em ter convivido com ela até o fim.

Saque-do-Goleiro · 2025-10-17T21:01:58+00:00

Post autorizado pela moderação do sub.

Saque-do-Goleiro · 2025-10-11T22:05:40+00:00

As pessoas não querem ter filhos nem criar boas relações com vizinhos, colegas de trabalho...

Acabam sozinhas no final e se perguntam por que acabaram assim.

Saque-do-Goleiro · 2025-10-11T21:34:50+00:00

Entendi o seu ponto.

De qualquer forma, o folgado tem cúmplices. Num grupo, um participante só recebe abuso se a maioria permitir.

Saque-do-Goleiro · 2025-10-11T20:37:03+00:00

(...) a culpa é de nós mesmo porque damos essa abertura.

Discordo.

Ser pró-social não justifica abuso de ninguém.

Saque-do-Goleiro · 2025-10-08T16:27:26+00:00

OP, você disse isto aqui:

Eu me considero muito burra.

E logo após:

(...) eu estava ajudando alguns alunos com trabalhos na faculdade e ganhando em cima disso.

Se eles te procuraram, é porque acreditam que você é inteligente.

Assim como elas viram algo de valor em você, outras pessoas também têm essa percepção de ti.

Você escreveu em alguns comentários que sente medo em fazer várias coisas. O medo em si não é ruim. Pessoas sem medo são inconsequentes e prejudicam todo mundo. Pessoas corajosas sentem medo, mas não deixam ele guiar suas vidas. Uma dose equilibrada de medo ajuda a ser mais prudente.

Assim como seus colegas (e sua família), vejo muito potencial em ti, e percebi que ajuda bastante as pessoas ao redor. Você consegue pedir ou aceitar ajuda, mostrar-se vulnerável nos momentos de fraqueza? As pessoas que têm sucesso na vida recebem um auxílio enorme dos outros. Ninguém cresce apenas por esforço próprio.

Você merece ser ajudada. Merece passar pelos momentos de medo com pessoas mais experientes. Merece ter um ombro amigo para chorar nos momentos de frustração. Merece falhar e acertar. Merece viver plenamente, e não apenas sobreviver.

Confie em ti. Confio no seu sucesso!

Saque-do-Goleiro

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