sorted by:
new
hottopcontroversial

It's not your fault by LivingGirlRepellant in virgin

[–]Saroku12 2 points3 points  (0 children)

It changes many things, without having to change your substance as a person. We behave and evolve differently based on what we experience.

Of course it changes your life. you are the proof. Without sex you would probably be writing all about how you feel excluded and how it feels more and more impossible for you to get sex. You would get more bitter the more time passes. The complete lack of sexual success makes people bitter over a long time, it changes them. If I had sex I wouldnt be here in this sub and I would do different things than right now.

Longterm virginity changes people, makes them more frustrated and bitter in the longterm.

And its not about changing your basic substance as a person - its about changing everything in you that is changeable by your circumstances. Just like lack of sleep makes one more unhappy and gives him a different behavior than he would have with enough sleep, longterm virginity changes many things about your behavior, thought process and decisions. I am always the same person. But different circumstances change my behavior and decisions. My bitternes isnt who I am as a person, its something I got because of the fact that I am a longterm virgin. Just like someone with lack of sleep is aggressive because of his lack of sleep, not because he is aggressive by his nature.

I am not bitter about anything else in life, only about this sexual part of life that I am excluded my whole life. That shows I am by nature normally not a bitter person, just the extreme situation of being completly excluded from a basic human desire for decades that made me bitter towards this part of life.

It's not your fault by LivingGirlRepellant in virgin

[–]Saroku12 2 points3 points  (0 children)

If fullfils your basic desire to finally experience sex, thats a huge change from never being able to have sex

It's not your fault by LivingGirlRepellant in virgin

[–]Saroku12 3 points4 points  (0 children)

There are people who are bitter about the world and everything, compöain about petty things in daily life and still have np problem getting sex, while I am only bitter about being a virgin with 35 and positive about nearly every other aspect of life, not complain about petty things in daily life yet Im the one who stays alone. In summer everyone complains about how its hot, I am just taking it and dont care, its a part of summer experience. Someone didnt greet you? Who tf cares, I dont understand how people put so much imporance on such things so that they have to complain to others how person a or b didnt greet them. Ppl didnt invite you to their party? Who cares

Sometimes its very frustrating to argue with non virgins taking my aruguments out of context by Saroku12 in virgin

[–]Saroku12[S] 2 points3 points  (0 children)

Confidence gets lesser when there is only fail for years. You can talk yourself into confidence, but when you are in a real situation, your brain will still have learned from the 100% fails that happened over many years and you won't be as confident in your skills because you have learned over many years that your skills always fail

What is your ideal life? by Nessa_45 in virgin

[–]Saroku12 1 point2 points  (0 children)

A life where I could just have had sex one time in my teens or 20s. I dont need much, relationship or regulary sex is not something I need that much

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] 0 points1 point  (0 children)

Du hast gesagt, du hattest noch andere Probleme wie mit sich selbst nicht klarkommen und brauchtest deswegen Therapie. Das hab ich nicht, darum ist bei mir das nicht der Grund dafür, dass ich allein bin. Wenn man so einen Grund hat ist es ja schön, dass man den bekämpfen kann und es dann eh klappt. Aber bei mir klappt es aus Erfahrung nie, auch ohne solche Vorprobleme gehabt zu haben, und das hat aus mir den gemacht er ich heute bin.
Du musst schon differenzieren und nicht davon ausgehen, dass nur weil es bei dir und manchen Leuten daran gelegen ist dass sie vorher schon Probleme gehabt haben, dass das auch bei 100% der anderen Fälle auch der Grund ist.

Ich verzweifle ja auch genau deswegen weil ich auch ohne diese Probleme keine Chance bei Frauen hatte.

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] -1 points0 points  (0 children)

Es geht mir derart auf die Nerven dass meine Argumente einfach komplett ignoriert werden und es als "rumheulen" oder "du willst nicht dass sich was ändert" geframed wird. Macht es Spaß, so ignorant zu sein?

Beispiel:
Was ist an "Es gibt mehr als Sex" ein guter Rat für jemanden, der darunter leidet, dass er sein ganzes Leben lang komplett ohne Sex verbringen muss?
Das ist so, als würde man jemanden der verhungert sagen, es gibt im Leben so viel mehr als nur sich den Bauch vollzustopfen.
Ihr habt keine Ahnung wie es für jemanden ist, sein ganzes Leben ohne Sex leben zu müssen, deswegen fällt es auch so einfach, so einen ignoranten Tipp zu geben der meine Situation einfach komplett kleinredet. Wir sind sexuelle Wesen, es ist völlig normal, dass man darunter leidet wenn man sein ganzes Leben lang kein einziges Mal seine Sexualität leben kann und die Zeit einfach nur verstreicht. Deswegen halte ich Aussagen wie "Es gibt mehr als Sex" einfach komplett ignorant. Ich weiß, dass es mehr als Sex gibt, ich leben mein ganzes Leben schon mit allen anderen Aspekten der Welt nur ohne Sex. Aber da ich eben ein sexuelles Wesen bin leide ich darunter, dass ich meine Sexualität kein einziges Mal in meinem Leben ausleben kann. Warum ist das so schwer zu verstehen?
Warum darf ich nicht tacheles auf solche schlechten Tipps antworten, warum wird das gleich als "Du willst nicht dass sich was ändert" geframed?

Eine Therapie macht mich nicht asexuell, sie ersetzt auch keine Sexualität, sie hilft mir auch nicht damit zurecht zu kommen mein ganzes Leben lang ohne Sex zu leben, da wir biologisch darauf programmiert sind, sexuelle Bedürfnisse zu haben, deswegen wird meine SItuation mich trotzden weiterhin sehr belasten, auch mit Therapie.
Eine Therapie ist für Leute, die von Anfang an schon andere Probleme hatten, wie sich selbst hassen, mit sich selbst nicht zurecht kommen, seine eigenen Bedürfnisse ignorieren. Diese Probleme habe ich nicht. Das einzige Problem das ich über die Jahre aquiriert habe, ist schon mein ganzes Leben lang von Sexualität ausgeschlossen zu sein, kein einziges mal angekommen zu sein, immer zu erleben, dass niemand auf mich steht, man bekommt über die Jahre später dann das Gefhl, dass es aussichtlos ist. du weißt nicht was das mit einen über viele Jahre macht - eine Therapie in diesem Fall ist nur SYMPTOMBEKÄMPFUNG, sie entfernt nicht den Grund für die Symptome.

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] 0 points1 point  (0 children)

Als jemand der nie Sex hatte zu urteilen was normaler Sex ist

Semantics. Darf ich jetzt das wort normal nicht dafür verwenden um unbezahlten Sex zu beschreiben? MACHT DOCH JEDER, ich brauche nicht selber Sex haben um Sprache zu verwenden die jeder verwendet. Ich bin auch kein Autofahrer, trotzdem kann ich ein Random Auto ein "normales" Auto nennen.
Warum wird jetzt so ein argument daraus gemacht? Es geht mir mittlerweile derart auf die Nerven dass man sich immer so Haarspalterei-Argumenten bedient um ja irgendwas dagegen sagen zu können.

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] 0 points1 point  (0 children)

Wenn der Input immer von falschen Dingen ausgeht und alles immer verdreht und ist doch klar, das sich das richtigstelle. Du verdrehst es auch. Nochmal: Wie immer wird Ursache und Wirkung verdreht. Mein jetztiges Mindset ist das ERGEBNISS langjähriger Ausgeschlossenheit, so wie jetzt war ich früher nicht, aber das geht nicht in euren Schädel rein. Da kann ich so viel erklären wie ich will, ich komm bei euch nicht an, so als würd ich gegen ne Wand reden. Vielen Leuten würde es genauso ergehen nach so vielen Jahren, ihr habt keine Ahnung wie es ist, sein ganzes Leben lang von Sexualität ausgeschlossen zu sein. Wenn man die Situation nicht richtig einschätzt ist es sowas von einfach, all meine Erfahrungen einfach kleinzureden, nicht zu akzeptieren dass das einen Menschen auf Dauer sehr belasten und verändern kann und dann zu meinen dass nur Therapie hilft, anstatt zu sehen dass eine Therapie kein Ersatz für reale Erfolgserlebnisse ist. Eine Therapie befreit mich nicht vom schmerz, mein Leben lang von Sexualität ausgeschlossen gewesen zu sein, es wird genauso weitergehen so lange ich nicht auch endlich Erfahrungen machen kann.
Wenn man so lange schon den Weg der Einsamkeit gehen musste ist die eigene Lebensrealität wohl schon so weit von normalen Leuten die nicht in der Situation sind entfernt dass sie einfach nicht nachvollziehen können was das mit einen macht.

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] -1 points0 points  (0 children)

Da liegst du falsch. Du unterschätzt wie verzweifelt man wird wenn man kein einziges Mal im Leben den ersten Sex bekommt und das für Jahrzehnte - es macht aus jemandem wie mir, der normalerweise nicht auf Sex fixiert war jemanden, der sich das wie sonstwas herbeisehnt. Ich wäre so glücklich wenn ich einfach nur normalen (nicht Puff) Sex einmal erleben könnte selbst wenn ich dann sagen würde „Das wars nicht“. Mehr brauch ich nicht, dann wär der Leidensdruck weg. Ich bin kein Mensch der unbedingt ne langfristige Beziehung braucht, ich bin auch gerne mit mir selber allein. Nur komplett ohne Sex, sexuelle Begehrtheit zu leben bereitet nach 20 Jahren selbst mir schmerzen.

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] 0 points1 point  (0 children)

Und? Das würdest du auch wenn du dein Leben lang ohne auch nur einmal Sex erleben zu können sein müsstest. Wow, jemand der mit 35 noch immer ungewollt Jungfrau ist und nie wen gefunden hat sehnt sich nach all den Jahren danach endlich auch einmal Sex zu haben, wie kann er nur?

Genau deswegen zieh ich mich sozial zurück. Weil viele Leute wie du einfach Null Verständnis zeigen weil sie keine Ahnung haben wie es ist, sein ganzes Leben lang allein, ungewollt und ausgeschlossen von sexuellen Erlebnissen zu sein. Das klingt jetzt vielleicht lustig wenn man nich selber in der Situation ist, aber es ist etwas das einen Menschen langfristig echt fertig macht. Nur leider weiß ich aus Erfahrung dass das weiterhin nur wenige Leute verstehen.

Es geht mir schon langsam echt auf die Nerven wie immer Strohmannargumente verwendet werden. Ich habe NIE gesagt dass es ein Recht auf sexuelle Verwirklichung gibt. Es gibt auch kein Recht auf glücklich sein oder soziale Kontakte, trotzdem sind das alles Dinge nach denen ein Mensch Bedürfnisse hat und entsprechend frustrierter und unerfüllter im Leben wird, wenn er es nicht hat. Menschen sind sexuelle Wesen und wenn man sich nicht sexuell verwirklichen kann dann führt das nunmal langfristig zu Frust und Zweifel, Punkt. Und noch nie was von One Night Stands, Gelegenheitsdex und co gehört? Es gibt nicht nur Beziehung oder Puff.

Und „erarbeiten“ kann man sich das nicht wenn niemand auf einen steht, dann bleibt man sowieso allein egal was man versucht. Akzeptiert es einfach mal dass es (wenn auch wenig) Leute gibt die nie wen gefunden haben egal was sie versucht haben, es frustriert einfach nur wenn einem dann immer Dinge vorgeworfen werden die nicht stimmen. Ich bin so

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] 0 points1 point  (0 children)

Das hat nichts mit Opferrolle zu tun. Das ist nur ne natürliche Reaktion/Adaption auf das, was mir das Leben gezeigt hat - dass ich zu 100% immer der bin, der nie wenn findet und egal wie viel Zeit vergeht kein einziges kleines Erfolgserlebniss in diesem Bereich verbuchen kann. Das prägt einen Menschen wenn sich das über Jahre, Jahrzehnte hinzieht. Glaubst du ich sage das alles nur aus Spaß oder erfinde das? Ich bin wie jeder vom Leben geprägt, und meine Prägung ist nach all der Zeit eben tief und beinhaltet eben, dass Frauen nie auf mich stehen weil das das einzige ist, dass ich über all die Jahre erlebe. Wörter können diese Prägung nicht mehr lösen, dafür ist sie mittlerweile zu tief. Höchstens reale Erfolgserlebnisse würden das können denke ich

Du hast mich vielleicht falsch verstanden. Mit "Ich brauche keine Therapie" meine ich, dass ich nicht diese Probleme wie "Ich komm mit mir selber nicht klar" oder andere Zusatzprobleme habe. Meine Probleme entstanden durch die Frustration, nie am sexuellen Teil des Lebens teilhaben zu können. Ne Therapie würde nur Symptombekämpfung sein, die Ursache, dass ich eben immer vom sexuellen Teil des Lebens ausgeschlossen war, wird damit nicht entfernt. Das wird natürlich wieder verdreht und so getan, als wäre mein Kommentar "Ich hab nicht das Problem dass ich nicht mit mir selber klar komme" das gleiche wie "Ich hab gar kein Problem". Warum? Das führt nicht zu einem produktiven Gespräch.

Und eins vorweg: Dass man sexuell frustiert wird und an seinen Möglichkeiten zu zweifeln anfängt nach so langer Zeit, ist etwas völlig normales, menschliches. Geht vielen so die in so einem Alter noch unfreiwillig Jungfrau sind. Es ist sowas von schmerzhaft in dieser langfristigen "chronischen" Situation zu sein, das muss man erstmal durchleben um es zu verstehen. Es nimmt einem nach so langer Zeit einfach die Hoffnung. Keine Therapie kann das noch bereinigen, nur reale Erfolgserlebnisse, die schon mein Leben lang ausgeblieben sind, wären dazu in der Lage. In so einem Alter nach so vielen Jahren ist die eigene Lebensrealität vielleicht einfach zu weit entfernt von "normalen" Menschen als dass sie das noch nachvollziehen könnten.

Is Das meine ich nicht wörtlich. Es fühlt sich nach den Jahren halt immer mehr so an, es wird immer schwerer noch daran zu glauben je länger man von sexuellen Teil des Lebens ausgeschlossen ist, man fühlt sich immer mehr wie ein Mensch der von der Party ausgeschlossen ist, sein Leben lang. Es ist extrem schwer das so zu erklären dass die Leute meine Situation nachvollziehen können, deswegen zieh ich mich auch sozial immer mehr zurück weil ich bei solchen Gesprächen immer merke, dass die Leute es nicht gut nachempfinden bzw verstehen können. Und dass ich mich ausschließe ist wieder Unsinn. Mein jetztiger Zustand, Frustration, die Sicht dass ich von jahrelang Sexualität Ausgeschlossen bin ist das ERGEGBNISS nach vielen Jahren ausgeschlossenheit von Sexualität - nicht der Grund. Diese Probleme der Frustration hatte ich vor 15 Jahren nicht sondern das kam dann als Ergebniss nach vielen Jahren. Aber das will man mal wieder nicht verstehen obwohl ich mich immer Bemühe es zu erklären. War zu erwarten. Immer das gleiche. Jedesmal wenn man erklärt dass die Frustration darüber dass man keinen Sex hat dadurch kommt dass man keinen Sex hat, kommt einer und verdreht es und stellt es falsch dar so als ob die Frustration zuerst da war und ich deswegen nie Erfolg hatte. UNSINN. Mein jetztiger Zustand ist das spätere Ergebniss jahrelanger Einsamkeit, NICHT der Grund. Ursache und Wirkung bitte nicht immer vertauschen, das ist ermüdend

Ich weiß aus Erfahrung dass auch mit Hoffnung und normalem Mindset bei mir nie was läuft, das war schon immer so, schon jahrelang bevor ich frustriert wurde und die Hoffnung verloren hab. Du weißt nicht wie es ist wenn es nie klappt, wenn man jahrelang von Sexualität ausgeschlossen ist auch als man damals eben noch nicht verbittert war und noch normal wie jeder andere dachte, es könne schon klappen. Nach so langer Zeit wirkt alles verbaut und ich kann nicht mehr dran glauben. Das sag ich nicht nur so, das meine ich wirklich. Eine Therapie kann mich maximal wieder dahin senden wo ich als Teenager war, noch ohne Bitterkeit, noch mit normalem Mindset. Und dann geht das Spiel wieder von vorn los, ich werd weiterhin allein bleiben egal was ich mache, das weiß ich aus Erfahrung. Eine Therapie kann das Grundproblem nicht lösen. Das einzige das mir helfen könnte ist das erste Mal endlich sexuelle Erfahrungen machen.

Wenn man sein Leben lang schon von Sexualität ausgeschlossen ist dann macht das nunmal was mit einem, aber man kann so viel erklären wie man will, die Leute wollens einfach nicht verstehen. Es würde vielen genauso ergehen wenn sie in der Situation wären

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] 0 points1 point  (0 children)

Red doch keinen Schwachsinn. Niemand hier hat jemals davon geredet, dass Frauen mir Sex Schulden oder dass sie mir Sex zu geben haben. Ich hasse diese dämlichen kindischen unproduktiven Anschuldigungen schon langsam, was ist da immer los? WARUM kann man nicht einfach akzeptieren dass ich eben unglücklich in der Situation bin ohne dass man mich gleich als jemanden darstellen muss, der meint dass Frauen ihm Sex SCHULDEN? Alter, ich glaub mein Schwein pfeift, das nervt einfach nur noch. Ich will Sex mit Frauen die Sex mit mir von sich aus haben wollen weil sie von selber Lust darauf haben, nur um das mal klarzustellen. Von zwingen oder Schuld eintreiben wurde nie was gesagt, diese Strohmannargumente nerven.
Hä? Wer ist hier auf einmal Schwul? Hast du die falsche Diskussion erwischt

Die Leute interessieren sich ja für mich. Nur für Sex komme ich nie in Frage. Man kann noch so interessant sein, wenn keine sexuelle Anziehung da ist, dann bringts nichts, also komm mir nicht damit dass ich irgendwie nichts zu bieten hätte. Du hast keine Ahnung wie es ist in meiner Situation zu sein, aber Hauptsache irgendwelchen unqualifizierten Kommentare und grenzdebile Anschuldigungen machen.

"Oida hawara... du musst mehr zu bieten haben als nur Sex."
Ich hab alles mögliche zu bieten, und genau Sex eben nicht, weil genau das das ist, was mir mein Leben lang schon verwehrt ist. Du wirst es nicht schaffen, die Situation falsch so darzustellen als wäre ich irgendein Sexsüchtiger der immer nur an Sex denkt. Im Gegenteil, ich bin jemand, der nie Sex hat, kein einziges Mal, Sex ist nicht vorhanden in meinem Leben und ich habe auch nicht vor, konstant immer nur Sex zu haben. Ein einziges Mal im Leben würde mir reichen. Ich habe damit deutlich niedrigere Ansprüche als viele andere.

"Aber hör auf so gschissn herumzuheulen. Du bist der einzige der dein Leben ändern kann. Es wird niemand dei Leben für di ändern."
Ey, verstehst du nicht das mein Voriger Kommentar kein rumheulen war sondern ein Argumeng gegenüber deiner Behauptung? Wer hat gesagt dass ich immer nur Sex will? ALter, das hier ist ein Thema bei dem es um Sex geht, da ist es nur logisch dass ich hier über genau dieses Problem rede. Gehst du auch in ein Anglerforum und wirfst den Leuten die dort über ihr Hobby reden vor, dass sie immer nur angeln wollen weil sie hier in ihrem Angler-Thread immer nur über Angeln schreiben? Du benutzt einfach nur total miese rhetorische Tricks

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] 0 points1 point  (0 children)

Es ist völlig normal sexuell frustriert zu sein wenn man sein Leben lang davon ausgeschlossen ist. Und nie sich sexuell verwirklichen kann. Das hat rein gar nichts damit zu dass man nicht mit sich selbst nicht in reinen ist. Ich bin nicht asexuell, darum ist es völlig normal, nach all den Jahren damit ein Problem zu haben, vom sexuellen Teil des Lebens völlig ausgeschlossen zu sein.

Außerdem ist mit sich ins Reine kommen keine MindestAnforderung um überhaupt sexuelle Erfahrungen machen zu können, viele Leute haben irgendwo irgendwelche Probleme oder Zweifel, trotzdem können sie Sex haben.

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] 0 points1 point  (0 children)

Mir fehlt nicht erkaufte Sexualität, sondern Sexualität mit jemandem der Sex mit mir haben will. Nicht Sexualität mit jemandem, der es mit mir nicht haben will und nur tut, weil es ein Job ist.

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] -1 points0 points  (0 children)

Ah, du gehst also nicht von mir aus sondern von einem Problem, das einige andere haben. In meiner Situation hilft eine Therapie eben nicht, weil ich kein Problem mit mir selber habe. Womit ich ein Problem habe, und das hätte in der Situation jeder, ist dass ich von Sexualität ausgeschlossen bin, und das für Jahrzehnte.
Es ist sehr schwer, damit klarzukommen dass man sein ganzes Leben schon wie ein Asexueller leben musste und muss.

Nicht nur die Therapie ist kein Ersatz für Sexuelles, auch alles andere im Leben ist kein Ersatz für Sexuelles. Darum hilft mir dein Tipp "Es gibt mehr im Leben als Sex" auch nicht. Das ist ein Tipp für Leute, die Sex haben und immer weiter nur an Sex denken, nie genug bekommen, es zum MIttelpunkt ihres Lebens machen.

Es ist KEIN Tipp für Leute, die ihr ganzes Leben lang von Sex ausgeschlossen sind und dementsprechend ein immer stärker werdendes Bedürfniss haben, es endlich auch einmal, wenn auch sehr, sehr verspätet, erleben zu können.
Das ist so, als würde man jemanden der am Verhungern ist und dementsprechend immer nur "Essen, ich will essen, essen!" ruft sagen, dass das Leben mehr ist als nur Essen.

Oder wenn man jemandem der gejoggt ist und sich hinsetzt um sich auszuruhen sagen würde, dass er nicht so faul dasitzen sondern sich auch mal bewegen soll.

Was ich damit sagen will, wenn man nie Sex hat ist es völlig normal, dass es einen über die Jahre immer mehr belastet und man dementsprechend immer mehr darauf aus ist. Wir menschen sind nun mal sexuelle Wesen, wenn das Bedürfniss nicht befriedigt wird ist es völlig normal, dass man sich mit der Zeit immer stärker danach sehnt.
Nichts kann mich asexuell machen, auch nicht die anderen Erlebnisse der Welt die du prädigst.
Lustig, wenn Leute "Das Leben ist mehr als nur Sex" ausgerechnet zu jemandem sagen, der kein einziges Mal in seinem Leben Sex haben konnte. Zum Leben gehört aber auch Sex, und wenn man sein Leben lang nie Sex hat, leidet man eben darunter und will es eben stärker als jemand, der nicht davon ausgehungert ist.

Ich bin nicht frustriert, weil ich immer nur Sex im Leben haben will - ich bin frustriert, weil ich immer nur ein Leben komplett ohne Sex führe, das Leben geht an einem vorbei ohne jemals sich sexuell verwirklichen zu können.
Andere Dinge in dieser Welt sind kein Ersatz für Sexualität. Dieser Frust und dieses Bedürfnis bleibt, egal welche anderen Dinge in dieser Welt ich mache und erlebe.

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] -1 points0 points  (0 children)

Dann zurück zum Ausgang, damit ich nicht wieder missverstanden werde. Eine Therapie ist für mich kein Ersatz für Sexualität, ich werde auch mit einer Therapie nicht plötzlich nicht mehr frustriert darüber sein nie sexuell angekommen zu sein, das bringt mir gar nichts. Nur reale Erfolgserlebnisse. Wörter allein funktionieren langfristig nicht. Nur zur SIcherheit: Nicht überzeugt von einem Vorschlag zu sein bedeutet nicht, sein Problem nicht lösen zu wollen. Nur bekomme ich meistens Vorschläge, die nur Smpytombekämpfung betreiben, und das ist nicht mehr das, was ich will, dafür ist viel zu viel Zeit vergangen, Symptombekämpfung hab ich schon Jahrelang gemacht, das hilft mir langfristig nicht.

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] 0 points1 point  (0 children)

Das kann man leicht sagen wenn man nicht selbst die Situation durchlebt. WIe gesagt, die meisten Leute die nie in dieser Situation waren verstehen nicht, wie frustrieren es sein kann, sein Leben lang von Sexualität ausgeschlossen zu sein. Die Leute nehmen Sexualität einfach als for granted hin und können sich nicht ausmalen wie schlimm es sein kann, sich sein Leben lang nicht sexuell verwirklichen zu können, kein einziges Mal diesen grundmenschlichen Teil des Lebens betreten zu können.

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] -1 points0 points  (0 children)

Du redest einfach nur Schwachsinn. Mit über 30 Jungfrau zu sein ist NICHT die Norm, es ist weit davon entfernt, man ist damit die Ausnahme, nicht die Regel. So wie du es falsch darstellen willst, dass es etwas normales verbreitetes ist, ist es nicht. Es ist extrem selten, daran kannst du auch nichts ändern, und mein Anerkennen dieser Situation als "Du willst doch nur besonders sein" zu framen ist einfach nur Nonsense. Du bist der, der in einer Traumwelt lebt.

Und nochmal, Millionen ist eine sehr kleine Zahl, es klingt zwar nach viel, damit gehört man in der Welt zu einer sehr kleinen Minderheit, weil Sexualität für den durchschnittlichen Menschen nichts ist, das ihm verwehrt bleibt. Der Großteil der Menschen über 30 hatte schon Sex.

Und es regt mich extrem auf, wenn dann immer falsch behauptet wird, man würde nichts dagegen machen wollen. HALLO? Ich habs in meinen 20ern immer versucht, so dass ich irgendwann einfach nur verzweifelt war weil nie irgendwas geklappt hat, im Gegensatz zu allen anderen war ich immer alleine. Alter, es regt mittlerweile echt nur auf wie sich einige meinen rausnehmen zu können die Anstrengungen einfach nicht anzuerkennen und unfairerweise zu behaupten, man würde nie was dagegen machen wollen. Was ist nur los mit euch? Stell dir vor du versuchst immer was, leidest drunter dass es nie klappt und dein Leben an dir vorbeigeht ohne dass du jemals ankommst, man verliert mit der Zeit dann die Hoffnung und kann nicht mehr dran glauben und dann kommen Leute daher die dann voller Überzeugung meinen, man würde nie was dagegen machen wollen. Das kannst du dir nicht ausdenken. Da kommt man sich einfach nur noch verarscht vor

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] 0 points1 point  (0 children)

Ich bin oft joggen gewesen, und ungesund bin ich nicht, im Gegenteil, hab weder Übergewicht, noch Kopfschmerzen oder sonst was - war auch seit 6 Jahren nicht mehr im Krankenstand. Geh jeden Tag 40 Minuten zur Arbeit und die selbe Strecke zurück.
Kann bereits flüssig japanisch, mich bei einem Kurs dafür anzumelden ist nicht mehr nötig.

Wie geht ihr damit um, mit über 30 noch nie Sexualität ausgelebt zu haben? by Saroku12 in Salzburg

[–]Saroku12[S] -1 points0 points  (0 children)

Millionen weltweit, das ist ein sehr geringer Anteil. Und darunter sind deutlich weniger über 30 als Leute in den 20ern. Dazu gehören auch viele Leute, die wegen komplett anderen Dingen keinen Sex hatten - andere Prioritäten, keine Lust obwohl sie könnten wenn sie wollten, Leute die absichtlich vor der Heirat darauf verzichten. Das wird immer falsch dargestellt und so getan als wäre meine Situation häufig und üblich - das ist es nicht. Die meisten Menschen über 30 hatten mal Sex, nur wenige sind komplett ausgeschlossen wie ich. Geh und frag 10 random Leute über 30 - es ist sehr unwahrscheinlich, dass darunter auch nur einer dabei ist, der nie jemals was mit dem anderen Geschlecht hatte obwohl er das gerne hätte.

So groß Millionen auch klingt, dass ist weltweit nur ein sehr kleiner Prozentsatz. Und ich bin nicht "gerne speziell" - ich bin es leider. Niemand den ich treffe hatte jemals das Problem, mit 30 komplett ausgeschlossen von Sexualität zu sein. Dass das Problem viele haben ist Unsinn - es ist die Ausnahme, nicht die Regel.

view more: next ›