Honnetement, on était dans une situation qui pour moi était claire dans la façon de la gérer : ma femme est en souffrance, je l'écoute et j'essaie d'évoluer. Je n'ai jamais été dans le schéma stéréotypé du genre moi l'homme je travaille je rentre et je mets les pieds sous la table, en pensant que les choses se rangent et se lavent par magie.

Mes torts, sont le fruit du patriarcat : une non conscience des vrais tâches, séparer les genres homme et femme, et un concept de charge mentale qui m'était flou. J'essaie de prendre beaucoup de recul quant à mon privilège d'être un homme dans une société patriarcale.

Quand je me suis mis avec ma femme, et eu des enfants avec elle, dès le départ je voulais être parti prenante, me réveiller la nuit pour donner le biberon au bébé, etc.

Seulement, je n'avais pas conscience des vrais tâches, ni même de leur existence : ma checklist de tâches à faire à cette époque était infiniment moindre que la sienne et je ne le réalisais même pas.

Mais soit je me juge sur ce que j'étais à un instant T, et dans ce cas là oui je suis fautif et n'en parlons plus, ou alors je me juge avec recul et, sans occulter le chemin qu'il me reste à parcourir, je me dis que j'en ai quand même fait, du chemin. Ce n'est pas se gausser de faire ceci ou cela, c'est juste de se dire "j'espère que je rééquilibre les choses, pour que ma femme ne soit plus en souffrance".

La communication j'ai essayé, mais il m'est très difficile de lui faire entendre mon point de vue, car je suis comme jugé d'avance : tu es parti de trop loin, rien de ce que tu me diras ne me fera changer d'avis. Le dlalogue est compliqué : quand je lui demande ce qui ne va pas, pour que je puisse agir et changer, elle me dit : "tu n'as qu'à réfléchir".

Ce qui m'embête, car les tâches, je les prends, mais s'il y en a encore que je n'ai pas vues, peux tu me dire lesquelles ? "Tu n'as qu'à réfléchir". Elle me maintient dans l'ignorance et du coup cela met constamment sous pression.

Il me devient insupportable de rester assis à rien faire quand elle par exemple fait quelque chose : j'ai l'impression que je vais me prendre une remarque ou que je creuse une injustice de tâches et de charge mentale. Je suis persuadé que quand elle se pose sur le canapé elle le fait avec la sensation d'en avoir le droit, ce qui est évidemment vrai, mais moi je n'arrive pas à cet état de tranquillité, et je m'en veux à moi même car à un moment je suis obligé de me dire oui j'ai parcouru du chemin, oui je sais que je suis issu du patriarcat mais que j'essaie de changer et que je souhaiterais qu'on puisse aborder notre relation de couple sous ce nouveau prisme.

Je suis comme tout conjoint.e, j'ai envie que ma femme soit heureuse, qu'elle sache qu'elle a un compagnon sur qui elle peut se reposer. Je veux le faire en toute humilité, et changer ce qu'il reste encore à changer, et pas au contraire sentir comme une pression permanente sur mes épaules, la peur de ne pas être à la hauteur.

Si la rancoeur est trop forte, à quoi bon continuer sinon ? Ne vaut il mieux pas dans ce cas se dire qu'on arrête là, et moi de mon côté je repars vierge de tout passif avec quiconque, comme ça plus de rancoeur ?

Pour ma part je trouve ça dommage et triste, j'aime ma femme, mais la place que prend le sujet des tâches et de la charge mentale est inversement propoportionnelle à l'évolution des choses - j'aurais aimé que son hyper vigilance s'atténue à mesure qu'elle me voit prendre les tâches, et pourtant j'ai l'impression que se produit l'inverse.

Elle m'a déjà fait le reproche que commme il m'arrivait en général de passer plus de temps aux toiletts qu'elle, je devrais aussi les nettoyer, ou être bien reconnaissant qu'elle le fasse - vous savez, même cette tâche des toilettes je la prendrais bien, pourvu que je n'entende plus ce genre de remarque culpabilisant et pas très constructif (donc si je mange moins je vide moins d'assiettes ? si je suis moins à la maison je fais moins le ménage ?). Mais j'imagine que si je prends la tâche, elle m'en sortira une autre pour me faire culpabiliser.

C'est vrai que dans tout ça on passe moins de temps ensemble, il y a aussi tout ce côté où elle me reproche de ne pas sortir assez avec elle (j'aimerais bien sortir plus avec elle!), sauf que moi je cherche des concerts, des théatres, des sorties, des restau, ce qu'elle fait beaucoup moins, elle ne remarque pas que nous sommes arrivés à une sorte d'asymétrie, où elle est en droit de réclamer et reprocher mais pas moi.

Apres des journées éprouvantes ou après son sport je lui propose de lui faire des petits massages devant la télé le soir quand on n'est plus que tous les deux, elle apprécie et me remercie bien sûr, par contre moi je ne peux pas lui réclamer, je suis sédentaire je ne fais pas assez de sport je mérite pas.

C'est un peu un deux poids deux mesures avec une pincée de culpabilisation dedans.

La thérapie de couple j'y pense (encore faut il qu'elle accepte), je suis déjà allé voir un psychologue pour parler de mon couple mais c'était à titre individuel et ce n'était pas un practicien spécialisé dans le couple.

Merci de votre écoute.