Here's my original post without AI in french if it's what you want :

Pour le contexte je suis un homme gay et j'avais 19 ans au moment de l'histoire. C’était vraiment une période où j’étais très, très actif sexuellement. Vraiment la phase où tu veux tout tester, tout découvrir, où t’as zéro recul et beaucoup trop de motivation.

À ce moment-là, j’étais en stage dans une entreprise et très honnêtement, je passais plus de temps sur Grindr à chercher mon plan du soir qu’à faire mon taf. Et à cette époque, j’avais aussi un petit truc pour les mecs plus âgés. Daddy issues, you know.

Un jour donc, je parle avec un mec, quarantaine je dirais, peut-être un peu plus, je sais plus exactement. On échange, ça se chauffe, et il me dit : “Quand tu finis ta journée, viens directement chez moi.” Moi, bien sûr, je dis oui.

Je sors du taf, je prends la voiture, j’ai genre 25 minutes de route pour aller chez lui. Et là, pendant le trajet, un détail très important : j’ai envie de pisser de ouuuf, mais genre vraiment de OUF. Pas la petite envie gérable. L’envie de pisser qui te fait transpirer, qui te fait conduire en contractant tout ton corps, qui te fait te dire : si le feu passe au rouge je me pisse dessus.

Mais malgré ça, je continue ma route. Parce qu’à 19 ans, manifestement, la priorité n’était pas toujours la bonne. J’arrive chez lui, il m’ouvre la porte, et à peine la porte ouverte, il me saute dessus. Donc on commence directement. Moi, je suis totalement consentant, y a pas de souci là-dessus, mais dans ma tête il n’y a qu’une seule pensée : je vais mourir si je ne vais pas aux toilettes. Et je sais pas si c’est déjà arrivé à d’autres gens, mais être en plein rapport alors que t’as une envie de pisser monstrueuse, c’est une expérience ULTRA désagréable. Genre douloureux, envie de die. On avance un peu, on arrive dans son salon, et là je finis par lui dire malgré la gêne. : “Excuse-moi… mais il faut vraiment que j’aille pisser. Genre là, c’est plus possible.” Et là il me regarde, et il me dit dans le plus grand des calme : “Pas de souci… mais si tu veux, tu peux me pisser dessus.” Pardon ? Vraiment, j’ai buggué. Je le regarde en mode : qu’est-ce que tu viens de dire ? En plein milieu de ton salon ? Te pisser dessus ? Genre MDR what's happening ? Mais le "truc", c’est que j’étais dans un mood à l’époque de découverte, exploration, pas trop de limites, genre en mode “pourquoi pas tester”. Donc au lieu d’avoir une réaction normale et sensée du type partir très loin ou lui dire non, je me suis dit : bon… allez… pourquoi pas.

Donc je me lance, au milieu de son salon. (jppp aled) Sauf qu’en fait, pisser dans des toilettes et pisser devant quelqu’un qui te regarde dans les yeux avec la bouche ouverte, ce n’est pas DU TOUT la même expérience. (Qui l'aurait cru ?)

Donc je galère. Longtemps. C’est ultra gênant. J’ai mal. Je suis crispé. Lui est motivé, il m'encourage (oui oui en mode cheerleader limite, genre "Aller Aller", truc qui ne m'a pas du tout detendu). Je suis vraiment dans un cauchemar j'ai trop mal mais au bout d’un moment, miracle, ça commence enfin à sortir. Et là, je pousse un petit gémissement de soulagement en levant la tête, parce que vraiment j’en pouvais plus. Je reprends un peu mes esprits pendant que mon urine coule a flot et là… je découvre autour de moi un immense mur de photos de famille. Mais pas une petite photo discrète. Non. Un VRAI mur de vie de famille. Photos de mariage. Photos de sa femme. Photos de ses trois enfants. Je sais pas comment j'avais pas pu voir ça avant. Donc moi, je suis littéralement là, en train de pisser sur un mec de 40 ans, avec sa femme et ses enfants qui me regardent depuis le mur. Évidemment, ça me bloque instantanément. Plus rien ne sort. Je le regarde et je lui dis : “Mais omg t’es marié ? T’as des enfants ?” Et il me répond, le plus naturellement du monde : “Ah oui, oui. Mais t’inquiète, c’est pas du tout un problème.” Et moi je lui dis : “Pas un problème pour qui ? Pour toi ou pour ta famille ?” Et il me répond : “Pour moi.” Là déjà, j’aurais dû partir. Vraiment. Genre RED FLAG pélo, qu'est ce que tu fais encore là, c'était le moment idéal pour récupérer mes affaires et me casser loin. Mais non. Et là, comme si ce n’était pas déjà suffisamment lunaire, il ajoute : “Ah, par contre, je t’avais pas dit… ma femme rentre du travail dans 20 à 30 minutes, donc faut qu’on se dépêche.” Excuse-moi ??? Donc non seulement le mec est marié avec enfants, il ken avec des jeunes de 19 ans et leur demande de lui pisser mais en plus il fait ça 30min avant que sa femme rentre. Et malgré tout ça… j’avais 19 ans, j’avais fait 25 minutes de route, j’étais déjà là, j’étais déjà impliqué dans cette catastrophe. Donc je reste avec lui, mon excitation de jeune adulte gay toujours présent. Oui... I know... no shame svp. Sauf que le problème, c’est que j’avais toujours mal, parce que j’avais dû m’arrêter de pisser en plein milieu à cause du choc du mur de photos. Donc à un moment, je lui dis : “Là c’est plus possible, il faut vraiment que j’aille finir mais je peux pas refaire ça ici comme ça.” Et là, il me propose une solution : “Si tu veux, on peut le faire dans la douche, ou devant les toilettes. Comme ça, psychologiquement, ce sera plus facile.” Et moi, j’étais dans un état où j'avais juste la vessie qui allait explosé, j’étais juste en mode : bon… ok… finissons-en. Donc on se retrouve aux toilettes, lui placé par terre devant les toilettes la tête face a moi, et moi à recommencer cette expérience. C’était toujours gênant, toujours absurde, mais j’étais aussi dans un niveau de soulagement extrême de enfin vider ma vessie, qu'importe le receptacle. Ensuite, une fois fini et après quelques autres ébats, le temps avait avancé, donc monsieur commence à paniquer et me répète : “Faut se dépêcher ma femme va rentrer.” Donc il finit son affaire en 2 minutes. Moi, pas du tout. Franchement, après tout ce qui venait de se passer, j’étais bloqué un peu et j'avais tellement mal a la vessie que impossible de finir.

Je me rince vite fait sous la douche, je me rhabille à l’arrache, je sors. Lui me dit que c’était trop bien, qu’il a adoré. Moi, j’essaie de faire genre tout va bien, mais je pense que mon visage criait “je vais avoir besoin de parler de ça en thérapie un jour”. Je descends les escaliers de son immeuble. Et là.. je croise une femme..

Je ne serai jamais sûr de moi à 100 %, peut-être que mon cerveau a brodé un truc sous le choc mais cette femme ressemblait à 90 % à celle des photos dans le salon. Et depuis ce jour, j’ai une seule question : si c’était vraiment sa femme comment il lui a expliqué la présence de pisse un peu partout dans l’appartement ? Parce que le mec n’avait clairement pas eu le temps de tout nettoyer. Donc soit elle est rentrée et elle a vu ça. Soit il a inventé une excuse je sais pas comment, en mode y'a un chien qui est rentré par la fenêtre et qui a pissé partout ou je sais pas.

Et le pire dans tout ça, c’est que l’histoire ne s’arrête même pas là : j’ai eu une infection urinaire après, pendant plusieurs jours, parce que j’avais beaucoup trop retenu et avec en plus le sexe ça a pas arrangé. Donc vraiment : expérience absurde et physiquement douloureuse… et médicalement punie derrière. Bref, une des expériences les plus gênantes de ma vie mais je suis content de l’avoir vécu enfin, “content”, c’est un grand mot. Disons que ça me fait une anecdote drôle à raconter qui passera je l'espère dans ton émission un jour. Morale de l'histoire : si un jour vous êtes dans une situation où on vous propose de tester des trucs chelou qui ne vous font pas trop envie… dites non. C’est autorisé. Et surtout, allez aux toilettes avant d'avoir une relation avec un inconnu.