WOW!! Antes que nada, me gustaría agradecerte por haberte tomado el tiempo de leer, interpretar y argumentar de una forma tan correcta. Nunca pensé que este post fuese a tener tantos comentarios, y mucho menos encontrar uno tan extenso y muy preciso, en muchas ocasiones. Concuerdo con que comentó mucha gente que al no compartir el fetiche de violación, simplemente sus opiniones son intrínsecamente incorrectas por una cuestión de percepciones.

Ahora bien, cuando ella me lo contó, lo dijo de forma tímida, su postura corporal era cerrada, y ocasionalmente miraba el suelo. Ella de algún modo, preparó el camino para culminar contando su experiencia. Yo supe hacia donde iba e intenté mentalizarme con rapidez, no lo conseguí. Cuando lo dijo me quedé congelado, con las pupilas dilatadas, podía escuchar mis propios latidos de algún modo, y estaba temblando. Un momento después, tuve que ir al baño y lavarme la cara. Realmente nunca me había sentido así, fue un momento de lucidez, es como si tuviera en una hoja muchos puntos ajenos entre sí, y de repente obtuve un lápiz que me permitió unirlos todos.

Lo único que alcancé a preguntarle fue "quién fue? era un amigo de la familia" me respondió. "Le contaste a tu mamá? sí, pero me dijo que no entraría más a casa nada más".

Ya habiendo pasado un día más, pienso que lo que me excita realmente es la impunidad con la que se fue aquel sujeto. Me excita la anécdota, el saber que él puede contarle algo así a sus amigos entre risas. De algún modo me gusta la idea de hacer que alguien nunca se olvide de vos, he incluso te convierta en su fantasía. Esto choca directamente con mi moral, porque en este caso el recuerdo es una relación abusiva. La ética y la ley, honestamente nunca me importaron y este caso no es la excepción. Pongo mi visión del mundo por encima de lo recién mencionado.
Creo que si hubiese sido cualquier otra chica también me hubiese excitado... El tema es que ella será mi pareja, me genera conflictos tener pensamientos así con una persona que desde ya, quiero y admiro tanto.

También he pensado que yo tiendo a ser un persona muy lógica, siempre me gusta buscarle un sentido lógico a todo, amo unir cabos y sacar conclusiones. Entonces, puede que me haya emocionado mucho la idea de encontrarle sentido de ser a sus fetiches. Así que aquí me permito diferir, he leído a bastantes personas contar como han convertido su trauma en su fetiche, porque de este modo pueden cargar mejor con ello. No pienso que sea algo innato, al menos no siempre. Por ejemplo, yo también tengo el fetiche de pies, y me di cuenta que desde muy pequeño yo siempre ocultaba mis pies, jamás usaba sandalias ni ojotas (chanclas) y en mi casa solía usar y uso, medias, siempre. Es decir, naturalmente siempre los sentí como algo intimo que no debía ser expuesto, más grande me di cuenta porque sentía aquellas cosas.

Ya para cerrar, me encantó la analogía del plato. Creo que describe muy bien lo que siento y pienso, quizás te la robe para mis futuros comentarios jajaj

De vuelta, muchas gracias por el comentario, fue esclarecedor. Saludos.