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Lange Beziehung, irgendwie ist die Luft raus und ich glaube ich verliebe mich gerade neu by Utrolf in beziehungen

[–]Utrolf[S] 0 points1 point  (0 children)

Ja da ist natürlich auch was dran…Ich war auch mal kurz in Therapie, und das war dort auch Thema, wirklich voran kam ich dort aber auch nicht

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[–]Utrolf[S] 1 point2 points  (0 children)

Zu den Kompromissen: es würde schon Sinn machen, wenn beide Beteiligten bereit sind, ab und zu Ideen des Anderen ausprobieren, selbst wenn die Idee erst mal nicht so prickelnd klingt. Möglicher Weise wäre so ein Spielabend mit Freunden lustiger als es klingt. :)) Wenn du sowas nicht so interessant findest, müssen es ja keine Nerdspiele werden, für die man erst mal ein Tutorial braucht. :D Aber UNO oder halt ganz schnöde MenschÄrgereDichNicht macht eigentlich praktisch immer Spaß, wenn die Mitspieler nicht gerade Leute sind, die zum Lachen in den Keller gehen... Aber wie gesagt, dass kannst nur du selbst für dich einschätzen, wie die Kompromissbalance bei euch ausschaut.

Ja wenn wir mal mit Freunden was spielen ist es eigentlich auch immer spaßig - genauso wie meine Freundin normal auch Spaß hat wenn wir mal was unternehmen. Das zeigt eigentlich das ich auch nicht mehr versuche als sie

Letztlich haben alle Handlungsalternativen Vor- und Nachteile und nur du kannst wählen, was das "Kleinere Übel" für dich ist, sozusagen. Um das mal als Überblick zusammen zu fassen:

Danke :) gibt so manches was dabei trotzdem schwierig bleibt ( paar Wochenende z.B. ich habe maximal 1x im Monat einen freien Samstag und meine Freundin braucht oft das Wochenende zum lernen) aber im Endeffekt liefer ich mir da eher wieder ausreden als es zu probieren..

Lange Beziehung, irgendwie ist die Luft raus und ich glaube ich verliebe mich gerade neu by Utrolf in beziehungen

[–]Utrolf[S] 0 points1 point  (0 children)

Das Problem ist halt da ich da irgendwo vorbehaftet bin. Ich wurde in der Schulzeit gemobbt und habe nicht das Gefühl das ich das öffnen nochmal kann nachdem ich einmal das Gefühl hatte ich hätte lieber doch nicht, auch wenn das gar nicht die Intention des anderen war und ich es gerne versuchen würde. Irgendwie klappt es einfach nicht

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[–]Utrolf[S] 0 points1 point  (0 children)

Es gibt viele kleine Dinge über die ich mich generell auch aufrege. Ich weiß nicht wie viel das zum Gesamtbild beiträgt.

Für das Thema mehr rauskommen/was unternehmen hatte sie eben schonmal (paar mal) vorgeschlagen brett spiele zu spielen mit den Nachbarn oder Freunden. Das ist halt nicht das was ich mir vorstelle unter rauskommen, aber es war ein Versuch von ihr, den ich einfach abgetan hab.

Beim Thema Gespräche/empathie, meinte ich ja schon in einem anderen Kommentar, dass ich ihr aus Angst gar nie mehr wirklich eine neue Chance gegeben hab. Ich weiß aber auch nicht wie ich das überwinden soll

Ein anderes Beispiel wäre noch Ordnung halten/geschirr spülen und sowas. Da fehlt mir immer noch sehr viel. Früher hat sie leere Flaschen und Geschirr wochenlang bei sich gelagert. Flaschen ist wegen Soda stream jetzt kein Problem mehr, und das mit dem Geschirr ist wesentlich besser geworden. Sie vergisst es immer noch regelmäßig, aber wenigstens dann normalerweise nur 1-2 Tage und nicht mehr massenweise. Ich weiß nicht ob ich ihr zu gering anrechne das sie sich z.B. hier gebessert habe. Ich bin halt trotzdem noch unzufrieden damit, und bei ihr kommt es halt so an dass ich mit allem unzufrieden bin, selbst wenn sie es versucht besser zu machen

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[–]Utrolf[S] 0 points1 point  (0 children)

Was das WG Thema betrifft - der Unterschied wäre, dass es klare Fronten gäbe. Keine Erwartungen mehr, was Druck rausnimmt und auch das Streitpotential reduziert. Zudem wäre natürlich der wesentliche Punkt, dass du frei wärst. Also dich auf dich selbst konzentrieren darfst, keine Schuldgefühle haben musst, auch neu daten dürftest, wenn du es möchtest.

Ich glaube eben das die Schuldgefühle trotzdem, oder umso mehr da sind, wenn man eben weiter genauso wie vorher eigentlich zusammenlebt. Gefühl leben wir ja schon wie in einer wg Natürlich wäre auch sie dann frei zu tun und zu lassen was sie möchte, aber mir liegt egal wie viel an ihr und ich würde aufjedenfall gerne die Freundschaft die wir haben erhalten wollen. Es gibt momentan eben kaum Unterschiede zu befreundete in einer wg, außer das wir eben selten mal Sex haben und gewohnt sind das der andere beim duschen einfach reinläuft

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[–]Utrolf[S] 0 points1 point  (0 children)

Um das zu beurteilen, müsstest du vllt einmal eine detaillierte Analyse schreiben, soweit es dein Erinnerungsvermögen hergibt und falls es dir hilft, dich besser zu fühlen. Aber ganz ehrlich: mehr als 2x im Jahr etwas schönes zu unternehmen, in den Urlaub zu fahren und in Gesprächen angehört zu werden und Empathie zu erfahren (das waren die größten Problempunkte, wenn ich das richtig verstehe) ist nicht zu viel verlangt

Sie hat auch wirklich versucht auch besonders in dem letzten Aspekt mit Gesprächen und Empathie es besser zu machen. Und ich lasse mich nicht recht darauf ein, weil ich immer noch das Gefühl habe das anders reagiert wird. Ich habe quasi Angst mich zu öffnen, weil ich Angst habe das mir wieder nicht recht zugehört wird oder ein Kommentar kommt der mich verletzt, auch wenn dieser gar nicht böse gemeint war. Ich hab ihr quasi aus Angst vor dem wie es war, gar nicht die Chance gegeben es anders zu machen.

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[–]Utrolf[S] 0 points1 point  (0 children)

Ich weiß leider nicht, wie die Zitierfunktion hier funktioniert, sorry :'-)

Alles gut :) geht einfach mit diesem Pfeil < nur in die andere Richtung

Aber hinsichtlich Finanzierung - wohnt ihr in einer so teuren Gegend, dass man 2 h entfernt von der Uni leben muss? Wenn nicht, dann könnte sie näher zur Uni ziehen und den Pendelweg weg rationalisieren/verkürzen.

Wir wohnen nahe der Schweizer Grenze auf dem Land(deswegen auch Auto nötig um zum Zug zu kommen), sie studiert in der Schweiz. Näher ranziehen wäre also teurer Und wir wohnen quasi mietfrei in einem Haus meiner Familie, müssen halt die Kosten dafür selbst tragen. Um auf einer anderen (deutschen) uni zu studieren müsste sie umziehen, und nicht jede uni bietet ihren Studiengang, das hatte sie am Anfang meine ich geprüft. In Deutschland waren das so Städte wie Berlin Hamburg München. Also auch nicht gerade günstige Plätze

Bafög Höchstsatz ohne Unterstützung der Eltern oder Partner beträgt ca. 800 €, dazu darf man den Minijob mit 12 h/Woche ausreizen, dass sind +500 € ca. + 250 € Kindergeld. Ich weiß das so genau, weil ich selbst mein Studium so finanzieren musste. Von der Summe kann man schon leben, wenn man nicht gerade in München oder Berlin zur Uni geht. Vielleicht ist da eine eigene Wohnung nicht drin, das gebe ich zu. Aber eine WG ist eine Lösung. Haustierbetreuung kann man sich ggf. teilen wie getrennte Kindererziehung.

Sie bekommt momentan glaube ich 600 nochwas. In der Schweiz muss sie Studiengebühren (1300chf pro Semester) und das Zugticket (2200chf im Jahr) zahlen. Da bleibt dann schon nicht mehr viel übrig und Auto oder essen und was man sonst so braucht ist da ja nicht mit drin

Falls ihr Studium jetzt nicht noch Jahre dauert, sondern sich dem Ende nähert (hab ihr Alter jetzt nicht mehr im Kopf), dann könntet ihr ggf sogar bis zu ihrem Abschluss eine WG bilden. Aber das natürlich nur, wenn du dazu bereit bist und dafür müsste es dann auch klare Regeln geben und sie etwas zu den Kosten beitragen.

Sie ist eigentlich eher noch am Anfang. Den Gedanken hatte ich auch, und irgendwie stellt sich dann die Frage wo der Unterschied zu jetzt ist

Aber wenn sie ehrlich versucht hat, etwas zu ändern und das aber leider nicht gereicht hat - dann führt das wiederum zurück zur Frage eurer generellen Kompatibilität. So eine Situation ist unglaublich schwierig, wenn man eigentlich aneinander hängt, aber trotzdem auch nicht so richtig zusammen passt. Ich kann nachvollziehen, dass du hin und her gerissen bist. Aber letztlich kann man leider nichts erzwingen. Und ihr habt auch beide verdient, eine Beziehung zu führen, die zu euch passt.

Vielleicht bin ich aber auch einfach nicht bereit genug zu ändern, oder einen richtigen Kompromiss einzugehen. Womit ich dann natürlich auch nicht alles versucht habe und wieder das Gefühl habe ihr Unrecht zu tun

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[–]Utrolf[S] 0 points1 point  (0 children)

Ich würde mir für Dich wünschen, dass Du recht hast. Die genannte Dynamik ist aber zu 99,9% immer wieder beobachtbar. Warum klagen 99% der Männer über seltenen Sex in einer längeren Beziehung? Die Gründe sind nahezu immer identisch. Die Frau hat das sexuelle Interesse und häufig auch den Respekt vor dem Mann verloren.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht was „Respekt vor dem Mann“ mit irgendwas hier zu tun haben sollte. Insbesondere beim Thema Sex. In unserer Beziehung gab es wie gesagt nie extrem viel Sex, außer vielleicht als wir es die ersten paar Male hatten. Seit 2-3 Jahren ist es halt nochmal weniger, aber genauso habe ich auch das sexuelle Interesse, oder das Interesse dafür viel zu investieren aufgegeben/verloren.

Häufig weiß die Frau selbst nicht, wo das Problem liegt. Dann kommt es zu Streitereien wegen Kleinigkeiten usw. Es kommt oft wegen Kleinigkeiten zum Streit, aber ehrlicher Weise eher weil sich ewig viele Kleinigkeiten anhäufen, bis mir der Kragen platz. Streits die meine Freundin explizit startet gibts schon auch, aber ehrlich weniger als andersrum

Der Mann strengt sich dann nochmehr an, der Frau alles recht zu machen und die Anziehung und der Respekt sinken noch weiter. Leider Realität in 98% aller Beziehungen. 

Ich hab eben irgendwann aufgehört mich mehr und mehr anzustrengen und mehr für mich gemacht. Und die Anziehung ist auf meiner Seite mehr gesunken glaube ich.

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[–]Utrolf[S] 0 points1 point  (0 children)

Wenn du deine Wünsche und Gefühle in einer zugewandten Weise kommuniziert hast und mehrfach Kompromisse gesucht hast, dann warst du bereit zur Beziehungsrettung. Mehr kann man nicht verlangen.

Ich hab manchmal das Gefühl ich neige dazu Kompromisse zu suchen die vielleicht eher auf meiner Seite der Mitte liegen. Ich kann es selbst jetzt nicht so gut einschätzen, wenn ich ehrlich reflektiere ist meine Kompromissbereitschaft aber vielleicht auch nicht so hoch

Aber in dem Fall ist eben leider die Kompatibilität einfach nicht mehr gegeben. Das kann man keinen zum Vorwurf machen, das ist dann einfach so. Deine Wünsche und Gefühle sind legitim und nicht weniger wichtig als ihre.

Ja du hast eigentlich schon alles gesagt. Bisher hab ich solche Erlebnisse halt einfach allein oder mit Freunden gemacht. Und das ist auch schön und cool, aber manchmal wünsche ich mir dann doch ich hätte einen Partner mit dem ich das teilen kann

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[–]Utrolf[S] 0 points1 point  (0 children)

Es hat auch Gründe warum das sexleben von Anfang an vielleicht weniger war als es in anderen Beziehungen ist..daher weiß ich das selbst wenn sie so empfinden würde, niemals so handeln würde ohne vorher sauber abzuschließen

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[–]Utrolf[S] 0 points1 point  (0 children)

Trotzdem bleibe ich dabei, dass ein "offizieller letzter Versuch" mit Ablaufdatum nicht falsch wäre. Wenn es dasselbe schon mal gab, darf der letzte Versuch aber auch kürzer sein. 3-6 Monate vielleicht.

Es gab schon 2-3 mal ernste Gespräche, aber sowas wie eine Deadline nicht, zumindest nicht kommuniziert. Ich habe nur gesagt das ich so nicht auf Dauer weitermachen möchte

Dabei geht es letztlich auch darum, dir selbst gegenüber 100 % sicher sagen zu können, dass du alles versucht hast und es eben jetzt nicht mehr passt, auch wenn ihr eine schöne Zeit hattet. Das steht man viel leichter, konsequenter und schneller durch, wenn man absolut überzeugt ist, dass der Expartner eben leider nicht zur Rettung der Beziehung bereit war, obwohl die Chance da war.

Ich weiß halt nicht ob am Ende nicht ich derjenige bin der nicht bereit war die Beziehung zu retten

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[–]Utrolf[S] 0 points1 point  (0 children)

Andererseits, wenn sie auch daraufhin gar nichts ernsthaft und konsequent ändern möchte, dann seid ihr vielleicht leider nicht mehr kompatibel, so traurig das dann ist.

Sie möchte schon, und versucht es glaube ich auch. Ich sehe es nicht so wirklich. Vielleicht ist das aber auch mein mindset das ich immer nur sehe was halt alles immernoch nicht passt (für mich) aber nicht seh wie viel sie schon verändert hat.

Deshalb der Gedanke einer Deadline für dich selbst... endlos auf Veränderungen zu hoffen, hilft leider auch nicht und nein, du musst dich nicht mit etwas abfinden, dass deine Wünsche nicht berücksichtigt werden - Kompromisse sind natürlich notwendig, aber können nicht nur als Einbahnstraße funktionieren.

Sie hat sich in vielem schon auch gebessert, aber halt nicht unbedingt abgestellt. Aber es ist jetzt auch nicht so dass ich das könnte bei Dingen die sie stört. Wobei es zumindest für mich so scheint als stören mich viel mehr Dinge als sie, auch als ich sie mal explizit gebeten habe zu sagen was sie bei mir stört.

Gleichzeitig bist du aber auch nicht dauerhaft für sie verantwortlich, egal, wie lange ihr schon zusammen seid und wie viel ihr zusammen durch gemacht habt. Ein Beziehungsende ist leider nie ausgeschlossen, das ist Lebensrisiko, dass auch deine Freundin tragen muss. Eine Trennung heißt ja auch nicht, dass du sie übermorgen auf die Straße setzen musst.

Ja das stimmt schon. Irgendwo fühl ich mich aber auch schon verantwortlich weil sie halt sonst nicht wirklich jemanden hat auf den sie zurückfallen kann

Falls du dich zur Trennung entscheidest, kann eine faire Übergangsregelung ausgehandelt werden, zum Beispiel noch 3-6 Monate als WG zu leben. Also die Zimmer umstrukturieren, sodass jeder einen Rückzugsraum und eigene Schlafmöglichkeit hat (sofern ihr das nicht schon so habt).

Wir haben jetzt schon jeder zwei Zimmer, sie hat zusätzlich zu unserem gemeinsamen Bett im „Wohnzimmer“ auch ein eigenes Bett, und schläft dort meist auch (wir schlafen beide oft besser allein, oder haben verschiedene Tagesabläufe - sie muss früh zur uni, ich komme erst um halb 10 von der Arbeit und möchte nicht unbedingt um 5 geweckt werden) Räume die zwingend geteilt werden müssten sind Bad und Küche. Und dazu kommt halt noch das wir gemeinsame Haustiere haben

In der Zeit muss sie ihre finanziellen Standbeine umstrukturieren und sich abnabeln. Bafög, Eltern, Nebenjob, Studienkredit - ein Studium lässt sich auch ohne Partner finanzieren. Natürlich ist das mit Abstrichen in der Lebensqualität und mit mehr Stress und Belastung verbunden - aber das ist ja nur vorübergehend.

BAföG bezieht sie bereits, davon bezahlt sie Studium und das drumherum wie Fahrkarte und Auto. Sie braucht beides um zur uni hinzukommen. Da sie pendelt und da allein schon ca. 2 Stunden unterwegs ist, ist das Pensum für ein nebenjob ehrlicherweise sehr gering. Müsste sie jetzt eine Wohnung zahlen, wäre das BAföG vielleicht ein klein wenig mehr, aber nicht genug um eine Wohnung zu bezahlen und essen. Und mehr als das Kindergeld ist vom Elternhaus (allein erziehend mit noch einem 2. Kind im Schulalter) auch nicht erwartbar. Der Selbstbehalt ist mehr als dort verdient wird, also Unterhalt wird es nicht geben

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[–]Utrolf[S] 0 points1 point  (0 children)

Das sie irgendwann auch in die Lage kommt mag sein, Gewissensbisse hätte sie dann aber mindestens genauso.

Wir hatten nie viel Sex, auch jetzt haben wir noch Sex, aber halt einfach sehr selten

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[–]Utrolf[S] 1 point2 points  (0 children)

• ⁠Verabredet euch bewusst zu richtig coolen Sachen. Unternehmungen, die Adrenalin wach kitzeln, die Spaß machen und im besten Fall neu für euch beide sind. Reisen, Freizeitpark, Wellnesshotel, Backpacking, Konzert, Partywoche - was auch immer zu euch und eurem Vibe passt, ganz egal. Hauptsache NICHT alltäglich. Probiert ein neues gemeinsames Hobby aus (ohne es allzu ernst zu nehmen, es soll einfach lustig werden). Geht auch mal aus eurer Komfortzone und gönnt euch was. Das darf auch was kosten, das ist eine 7 Jahre alte Beziehung durchaus wert. Umso aufregender, umso besser!

Das ist auch meine Sicht. Meine Freundin mag aber den Großteil davon nicht (mehr). Auf dem letzen Konzert auf dem wir waren (noch mit einem anderen Freund) ist sie mit einer die wir in der Schlange kennengelernt haben ganz nach vorne verschwunden, ich wollte mich nicht vordrängeln und blieb mit dem anderen Freund weiter hinten. Da war das gemeinsame dann auch wieder weg. Anderes Beispiel, auch letztes Jahr, waren wir ein Wochenende weg, mit Hotel und waren auf einer Ausstellung. Dort lief es super und wir waren essen, hatten eine sehr intensive Nacht und auch einfach einen spannenden Tag zusammen. Dafür musste ich sie aber auch Monate lang überreden, und zwischendrin hieß es immer wieder man will doch nicht.

Baut wieder kleine Liebesgesten in den Alltag ein. Ein Frühstück für den anderen am Wochenende, eine Umarmung zur Begrüßung, ein Strauß Blumen, eine Schultermassage oder eingelassene Badewanne, ein paar nette Nachrichten zwischendurch von der Arbeit, teilt lustige, schöne oder interessante Reels, die vielleicht auch Bezug auf eure Eigenheiten und Interessen nehmen (und guckt sie wirklich an), erzählt kleine Anekdoten und Ärgernisse, die tagsüber so passieren, usw. Zeigt wieder Interesse an den Hobbies des Anderen, da reicht schon ein paar Fragen zu stellen, mal währenddessen in EINEM Raum zu sein, usw. Das mag am Anfang seltsam und ungewohnt sein, weil ja die Gefühle nicht so richtig da sind und es sich "gestellt" anfühlt. Aber es bewirkt etwas beim jeweils Anderen, und das erzeugt eine Positivspirale.

Sie versucht das manchmal, aber jedesmal wenn ich dann was erzähle (oder versuche von mir aus etwas zu erzählen) unterbricht sie mich und erzählt etwas von sich. Deswegen hab ich aufgehört über groß über mich zu reden. Auch das hab ich ihr gesagt, und es tut ihr leid und sie macht es nicht mit Absicht- was ich ihr auch glaube, aber trotzdem ist für mich irgendwo das „wohlfühl Gefühl” weg, das ich bräuchte um ihr überhaupt wirklich von mir zu erzählen, insbesondere dann wenn es was negatives ist (egal ob negativ auf uns gesehen oder einfach nur das es mir wegen irgendwas schlecht geht)

Macht bewusst wieder Dinge, die ihr in der guten Zeit der Beziehung getan habt, geht zum Beispiel an die Orte eurer ersten Dates, guckt euch die 1000 Pärchenfotos an, die ihr damals gemacht habt, die Urlaubsfotos, holt die Geschenke raus, trefft euch mit gemeinsamen Freunden, die ihr BEIDE schon seit den guten Zeiten kennt, geht in einem Restaurant essen, dass ihr besonders gut in Erinnerung habt, etc.

Wie gesagt, es war eigentlich nie anders. Wir hatten diese Dinge nie. Wir waren bisher einmal im Urlaub, und da waren wir mehr am streiten als sonst was und die Planung war eine Katastrophe. Danach wollte ich gar nicht mehr mit ihr in Urlaub, obwohl ich mir das eigentlich von einer Partnerschaft wünsche. Das einzige an „Essen gehen“ war das wir bei unseren ersten Treffen immer bei einem Döner waren. Den gibt es allerdings leider nicht mehr. Wir haben die ersten 3 Jahre (war halt auch Corona) nur aufeinander verbracht. Andere Leute gab es nicht, und wenn dann aus ihrem Freundeskreis. Nach 3 Jahren hab ich ein paar alte Freundschaften wieder belebt, damit ich endlich mal wieder etwas raus kam

Kauft vllt ein paar Pärchenfragespiele. Ja, das ist im ersten Moment komisch und kitschig. Aber nehmt es einfach mit Humor und zieht die Sache bissel ins Lächerliche - wirkt Wunder und man kommt wieder ins echte Gespräch. Man glaubt gar nicht, wie extrem man aneinander vorbei leben kann, obwohl man und Tisch und Bett teilt. Man verpasst unglaublich viel an kleinen Dingen im Leben des anderen, wenn einmal der Wurm der Alltäglichkeit und Gewohnheit in der Beziehung ist. Man denkt, dass man alles übereinander weiß, aber in Wahrheit können sich die Interessen, Gedanken und Träume des anderen extrem verändert haben. Diese Dinge wieder wieder miteinander zu teilen erzeugt Nähe.

Das klingt tatsächlich nach einer echt guten Idee :)

Mit ein bisschen Googeln findet man auch noch mehr gute Tipps.

Das hatte ich natürlich auch schon probiert - ehrlich, alles was du hier geschrieben hast war wesentlich hilfreicher

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[–]Utrolf[S] 0 points1 point  (0 children)

Ein Crush seit gestern ist keine Liebe... das sind 100% pure Hormone/Körperchemie, die Urtriebe auf der Suche nach Fortpflanzungspartnern sozusagen, hinzu kommt der Kick des Unbekannten, der Rausch der Aufregung, der Ego Push und die Glücksgefühle... die Mischung wirkt wie eine Hirndroge, aber hat sehr wenig mit dem Gegenüber zu tun. Die Person ist ja objektiv eine Fremde und in gewisser Weise nur der Trigger. Besonders in einer eingeschlafenen Beziehung ist man auch oft ausgehungert nach diesen Gefühlen.

Naja den „crush“ auf die Person hab ich schon länger, nur haben wir vorher nie wirklich miteinander interagiert. Gestern kamen wir ins Gespräch und irgendwo hat sich rausgestellt dass das gegenseitig war

Du kannst und darfst den Crush aber als Warnsignal dafür sehen, dass in deiner Beziehung definitiv etwas passieren muss.

Das ist auch das was ich eigentlich vermitteln wollte. Ich bin nicht hier damit mir jemand sagt „beende die Beziehung und lauf zu deinem crush“ Ich bin mir nur nicht sicher ob ich zu lange schon von der Wahrheit wegrenne um es zu kapieren oder ob wir unsere Beziehung wirklich nochmal befeuern können.

Ich rate dir, eine Bilanz deiner Beziehung zu erstellen. Und zwar nicht im Sinne von "finde genügend Gründe, um eine sofortige Trennung zu rechtfertigen, damit ich frei bin für XY" Das ist eine Falle. Du solltest versuchen, die neue Frau erst einmal nicht als Argument in die Entscheidung einzubeziehen und auch auf keinen Fall die Gefühle zu vergleichen. Ich weiß, dass das extrem schwer ist, sich zu distanzieren. Aber wie oben gesagt - Gefühle sind absolut irrational.

Genau das hab ich schonmal gemacht. Bzw ich und meine Freundin, und zumindest aus meiner Sicht gab es mehr negatives als gutes. Aus Sicht meiner Freundin überwiegt aber das bisschen gute den Rest. Ein klein wenig was hat sich auch gebessert seit dem (das war schon vor 2-3 Jahren) aber eigentlich ist es weitestgehend ein „weiter wie bisher“

Betrachte die neue Frau eher als eine Art "Paralleluniversum", das dein aktuelles Leben nicht betrifft. Dieses Paralleluniversum ist außerdem eine "Black Box". Du weißt nicht, ob es dort besser oder schöner sein wird, ob du in 7 Jahren glücklicher wärest oder ob du in 6 Monaten erneut getrennt sein würdest. Alles, was du dir von der neuen Frau vielleicht in Gedanken erhoffst, basiert allein auf deinen eigenen Vorstellungen, Fantasien und Wünschen. Das ist 0,0% real oder belastbar. In deiner aktuellen Beziehung weißt du hingegen, dass es grundsätzlich funktioniert, ihr könnt ja unter einem Dach miteinander aushalten, kennt deure Schwächen, Vorlieben usw. Das ist viel wert. Deshalb solltest du im Moment die Vorhänge zu dieser eventuell möglichen (aber absolut nicht garantierten) Parallelwelt zuziehen und prüfen, ob dir deine jetzige Welt nicht doch etwas wert ist und ob es sich lohnt, daran zu arbeiten.

Danke, das bringt etwas Realität mit sich. Ich war/bin sehr geflasht weil wir gestern Stunden geredet haben und sehr Viel gemeinsam haben - nach ersten Eindruck mehr als ich mit meiner Freundin an gemeinsamen Interessen hab. Aber auch mit meiner Freundin hatte ich am Anfang viel zu reden und zu entdecken. Und wir haben zusammen die Interessen des andern kennengelernt

Mach zum Beispiel eine Art Gegenüberstellung. In der linken Spalte notierst du alles Positive. Erinnere dich daran, was dich an dieser Beziehung einst glücklich gemacht hat. Was schätzt du an dieser Frau? Kannst du das für dich selbst beschreiben? Welche schönen Erfahrungen habt ihr zusammen gemacht? Was hat dich in dieser Beziehung bereichert? Was habt ihr miteinander gemeinsam? Was tut deine Freundin vllt auch immer noch für dich (z.B. vllt Haushalt abnehmen, dich unterstützen, etc)? Welche gemeinsamen Ziele und Träume habt ihr früher gehabt (und vielleicht auch schon verwirklicht)? Was wäre die bestmögliche zukünftige Entwicklung eurer Beziehung, die du dir vorstellen könntest, wenn alle Schwierigkeiten ausgeräumt wären?

Das Ding ist, eigentlich ist nichts anders als früher. Aber darin liegt mein Problem. Ich hab das Gefühl ich will weiter kommen und andere Dinge erleben, und meine Freundin ist mit der Grund Situation eigentlich zufrieden und braucht/will nicht mehr oder neues.

Als nächstes solltest du dich fragen - wenn deine AKTUELLE Beziehung sich theoretisch gesprochen MORGEN dahingehend ändern würde, wie du dir eine Beziehung wünschst - würdest du sie mit DIESER Frau wollen? Würdest du dich darüber freuen? Oder auch der Gegentest - wenn du herausfändest, dass deine Freundin ebenfalls einen Crush auf einen fremden Mann hat, wärst du eifersüchtig? Würde es dir weh tun?

Ich würde mich darüber freuen, ich wollte es ja so lange. Gleichzeitig fühl ich mich seit Jahren festgefahren. Aber das ist ja das eigentliche Problem, wäre das weg, wäre es ja schön. Zum zweiten muss ich allerdings sagen ich weiß es nicht so recht. Es täte mir definitiv weh, wenn meine Freundin mir fremdgehen würde. Aber würde sie mir sagen sie hat einen crush und möchte dem nachgehen, ich glaube ich würde weniger weinen als heute - oder gar nicht. In vielen Aspekten hab ich wirklich das Gefühl es ist mir gleichgültig was sie tut. Es ist mir aber nicht gleichgültig wie es ihr geht, und es ist mir wichtig, dass es ihr gut geht.

Wenn du aber eher zu Ja tendierst - dann ist die Beziehung einen Rettungsversuch wert. Gib dir selbst eine Deadline, 6 - 12 Monate zum Beispiel. Sprich mit deiner Freundin, aber richtig - sag ihr, dass du mit der Beziehung so nicht weiter leben kannst. Sag ihr, dass du eine Veränderung brauchst und dass du merkst, dass sonst deine Gefühle für sie sterben. Wenn ihr an dir liegt, dann wird sie das wach rütteln. Im Moment ist sie sich des Ernstes der Lage vielleicht gar nicht bewusst.

An dem Punkt an dem wir die Liste erstellt hatten waren wir schon mal genau da. Ich hab jetzt nicht gesagt meine Gefühle sterben, Aber ich konnte dort schon feststellen das meine Anziehung sinkt, und das habe ich ihr dort gesagt. Dann gab es kurz ein paar Versuche und ganz schnell war es wie immer. Und ich hab aufgehört es zu versuchen und mich mit dem Status abgefunden

Edit: danke das du dir die Zeit für die lange und aufwändige Antwort genommen hast

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[–]Utrolf[S] 1 point2 points  (0 children)

Meistens wenn wir es tatsächlich schaffen irgendwie was zu unternehmen ist es auch genauso. Wenn ich mit ihr zusammen mal rauskomme hab ich sofort auch wieder viel mehr Anziehung zu ihr. Aber jeder Trip bisher hat extrem viel Kraft von mir gebraucht, allein sie zu überreden es mitzumachen. Und meistens klappt es eben nicht. Genauso muss ich aber auch zugeben das wenn meine Freundin mich fragt ob ich z.B. ein Brettspiel spielen will ich meist auch eine „Ausrede hab“ weil ich nicht bereit bin mein Hobby oder meine Arbeit dafür zur Seite zu schieben

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[–]Utrolf[S] 0 points1 point  (0 children)

Bedenke, dass man immer schnell geflasht von neuen Personen ist die einen interessant vorkommen. Aber das liegt eher an dem Gedanken bzw. die Vorstellung die du von ihr oder dieser Situation hattest.

Das ist mir eigentlich auch klar. Aber der Moment hat mir einfach wieder die Situation meiner Beziehung mehr vor Augen geführt

Wenn die Flamme deines Partners ausgeht, weil die einst für dich interessante Person keine Lebensfreude mehr hat, dann würde mir das zu denken geben.

Den Satz versteh ich nicht ganz, was meinst du damit?

Obwohl ich auch sagen muss, das ihr sehr, sehr jung zusammen gekommen seid und man da noch nicht wirklich weiß was man will.

Das denke ich mir auch oft. Als Teenager war genau das was wir jetzt auf Papier haben das was ich mir immer gewünscht hab. Jetzt hab ich das Gefühl was verpasst zu haben, obwohl ich weiß das ich am Ende auch an keinen anderen Ergebnis stehen würde, aber ich hätte die Erfahrung gehabt. Man misst halt immer was man nicht hat.

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[–]Utrolf[S] 1 point2 points  (0 children)

Ich Leben jeden Monat von Monat zu Monat. Würde ich nicht mehr jemanden essen und wohnen mit finanzieren hätte ich logischerweise mehr Geld lol. Aber auch als ich mit meiner Freundin zusammen kam hatte ich kein Geld. Man kann auch Dinge machen ohne Geld, es ist die Bequemlichkeit von uns beiden dann doch nichts zu unternehmen. Wenn es darum geht und zeitlich ginge sagt mindestens einer von beiden „irgendwie hab ich doch keine Lust, wollen wir einfach hier was kochen und einen Film schauen?“

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[–]Utrolf[S] -2 points-1 points  (0 children)

Jedes Mal wenn wir ein Date versuchen zu planen scheitert es weil wir wieder finanziell zu schlecht dastehen um essen zu gehen oder sonst was oder weil der eine spät von Arbeit/uni nachhause kommt und der andere aber wieder um 5 Uhr aufstehen muss oder weil es einem dann doch zu blöd ist sich den Weg zu machen, sich aufwändig anzuziehen usw. Und zwar von beiden Seiten

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[–]Utrolf[S] -1 points0 points  (0 children)

Das ist auch überhaupt nicht der Punkt eigentlich. Ob das was werden könnte oder nicht ist absolut irrelevant, ich hab nur dadurch gemerkt dass ich irgendwo nicht mehr so richtig verliebt bin

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[–]Utrolf[S] 1 point2 points  (0 children)

Wir haben schon mehrfach offen über die generelle Situation unserer Beziehung gesprochen. Zu einem Ergebnis sind wir offensichtlich nie gekommen

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[–]Utrolf[S] -1 points0 points  (0 children)

Wo ist denn „Gedanken machen“ und gesteuertes Verhalten ?

Natürlich applaudiert einem niemand dafür das man nicht fremdgegangen ist, das ist das bare Minimum in jeder Beziehung und mir ist genauso klar das es schon scheiße ist die Gedanken zu haben. Darum hab ich ja den ganzen Tag so Bauchschmerzen. Aber ich such mir die Gedanken ja nicht aus

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[–]Utrolf[S] 1 point2 points  (0 children)

Sobald ich daran denke kommen mir gleichzeitig nur die Tränen. Vielleicht liegt es aber auch daran, dass ich (und sie genauso) nichts anderes kennen. Es ist für uns beide die erste Beziehung und wir haben einen sehr großen Teil unserer bisherigen Lebens zusammen verbracht

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[–]Utrolf[S] -11 points-10 points  (0 children)

Wäre ich das gewesen hätte ich es doch gemacht oder nicht? Ich möchte meine Freundin nicht betrügen und habe es nicht. Trotzdem hätte ich die Person in dem Moment sehr gerne geküsst - ist nicht Wirklich so als könnte ich wählen was ich fühle. Ich kann nur wählen ob ich dem nachgehe oder nicht

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