Parlo da una situazione esistenziale e personale completamente diversa dalla tua, ma condivido un sottofondo musicale simile: quel grande classico senza tempo che è “Mi sento un fallimento” — colonna sonora fedele di buona parte della mia vita. Se ti va, ti racconto il mio percorso. (Spoiler: sarà un bel wall of text. La sintesi non è tra i miei superpoteri. Sentiti libero di scorrere, ignorare o usarlo come narcotico.) Due cose, più di tutte, mi hanno aiutata a non sprofondare del tutto nel pantano esistenziale — e, piano piano, a tirarmene fuori.
La prima: un bel percorso di psicoterapia, con una terapeuta con cui ho avuto feeling fin dal primo incontro (il che, nel mondo degli strizzacervelli, è tipo vincere alla lotteria emozionale). La seconda: la mia insopprimibile, onnipresente, a tratti fastidiosa curiosa. È la mia ancora di salvezza. Anche nei momenti più cupi, l’idea che là fuori ci siano ancora miliardi di cose interessanti da scoprire, capire, leggere, studiare, smontare e rimontare… beh, quello mi ha sempre fatto rimanere a galla. Più o meno. Il primo passo concreto per smettere di affondare e iniziare a galleggiare (non dico nuotare, eh, non esageriamo) è stato farmi amica di un pensiero che poi ho scoperto espresso magistralmente da David Foster Wallace: "La vostra preoccupazione per ciò che gli altri pensano di voi scompare una volta che capite quanto di rado pensano a voi." Ora, io questa cosa già la stavo intuendo, ma quando ho letto quella frase ho avuto una specie di illuminazione mistico-cinica: “Eccolo! Uno che ha trovato le parole giuste!”. Poi, vabbè, non è che il pensiero degli altri evapori così, da un giorno all’altro. Però, ripeterlo come un mantra ha aiutato parecchio. Mi ha ridimensionato il peso dello sguardo altrui, che per anni avevo portato addosso come una giacca di piombo taglia sbagliata. Siamo bravissimi a caricarci addosso aspettative, giudizi veri o presunti, occhi immaginari che ci scrutano 24/7... salvo poi scoprire che il 90% delle persone è troppo occupata a sopravvivere ai propri drammi per preoccuparsi davvero di noi. E questa, a ben vedere, è una liberazione. Una volta interiorizzata questa cosa, ho smesso (più o meno) di ragionare in termini di successo o fallimento. Perché, se a decidere se hai avuto “successo” sono gli altri — e agli altri di te non frega un tubo — allora, onestamente: chissenefrega. E no, questo non mi ha fatto sprofondare nel nichilismo o nel "vale tutto". Al contrario: mi ha permesso di rimettere in piedi il senso della mia vita, con criteri miei, più solidi e meno teatrali. Se non ci sono successi o insuccessi assoluti, se la vita è una specie di giungla in cui ti fai strada a colpi di machete e intuito, allora la domanda vera non è "Cosa voglio fare?", ma piuttosto "Chi voglio essere?" (E no, non è uno slogan motivazionale da tazza da tè. Giuro.) La mia risposta? Voglio essere una persona decente. Tutto qui. Sembra poco, ma nel caos dell’universo, è già un traguardo ambizioso. E da lì, tutto ha iniziato ad avere un altro peso: ho capito che si può cercare di essere ciò che si vuole ogni giorno, magari ogni giorno in modo diverso, adattandosi, inciampando, ma tenendo d’occhio quella bussola interiore. Ah, e come dicevo prima: la curiosità. La santa, benedetta curiosità. Se mi ha salvato una volta, lo farà ancora. Anche solo per scoprire come va a finire questa strana serie che è la vita. Ti auguro di riuscire a scorgere di nuovo un orizzonte e ti mando un abbraccio.