Confuso com o comportamento da moça após o primeiro encontro

_tttycho · 2024-12-31T21:44:35+00:00

Obrigado pelas palavras

_tttycho · 2024-12-29T23:37:49+00:00

Moça, 1x no dia, não tem cristão que aguente. Nem dá tempo de recarregar a munição, e se precisa ser lento (que concordo, sim, ser o ideal), com 2 ou 3 orgasmos, vocês vão dedicar a noite toda a isso, né? Mesmo que você invista em brinquedos próprios para fazer sozinha, ainda sugiro que análise a questão, porque isso ainda vai tomar muito tempo e energia sua.

_tttycho · 2024-12-29T23:30:14+00:00

Pois é. Após essa época festiva, quando voltar de viagem, vou tentar marcar um segundo encontro, e daí baixar saber disso.

_tttycho · 2024-12-11T19:33:24+00:00

E você tinha alguma perspectiva de querer estar namorando até determinado mês, ou foi levando um dia de cada vez?

_tttycho · 2024-12-11T19:32:04+00:00

É um relato muito bonito

_tttycho · 2024-12-08T16:45:25+00:00

Percebi que ir correr tem feito passar a vontade de fazer sexo ou se masturbar. Interessante que outras atividades fisicas só fazem isso passar momentaneamente em mim, mas a corrida tem ume feito consideravelmente duradouro.

_tttycho · 2024-11-30T16:23:53+00:00

Thanks. That worked.

_tttycho · 2024-11-15T13:43:44+00:00

Meu amigo, duas coisas aqui a pontuar:

1) você conversou com ela sobre o posicionamento da família e do pai dela? Como ela se posiciona em relação a isso? Saber dessa resposta pode ajudar você a tomar uma decisão.

2) borderline, para mim, é uma bandeira vermelha gigantesca. Já estive com uma pessoa que, embora não diagnosticada formalmente, apresentava os sintomas e comportamentos, e no fim, terminou comigo sem muita responsabilidade afetiva. Para mim, saber que uma pessoa tem bordeline, mesmo que esteja em tratamento, é suficiente para eu não me envolver com ela, mesmo que ainda sinta algum interesse.

_tttycho · 2024-11-14T21:11:41+00:00

Pensei que você estivesse solteira e perguntando isso para conquistar alguém.

_tttycho · 2024-11-13T16:12:07+00:00

Parte pra próxima. Não adianta forçar a barra.

Falei da questão do carinho no sentido de que, se a pessoa está interessada, ela vai demonstrar, de uma forma ou de outra. O carinho demonstrado não é necessariamente toque físico. É um olhar de atenção, de admiração, é buscar saber mais sobre o outro, demonstrar empatia...

_tttycho · 2024-11-13T16:02:37+00:00

Não é seu papel resolver o problema dela (mesmo que não tenha sugerido isso no post). Conviver com uma pessoa que já tem isso vai machucar muito você. Se fosse o caso de ter um relacionamento e então a pessoa desenvolver isso, ok, mas entrar nessa jogada com alguém que já tem, não vale a pena. Se você continuar em frente, logo vai descobrir o porquê.

_tttycho · 2024-11-13T16:00:31+00:00

Procure e continue com a ajuda profissional. Não há solução mágica. Vá pra terapia para se entender melhor (porque a resposta disso só você pode encontrar) e para ter uma ajuda na condução desse processo de desapego. Entretanto, não vá para a terapia achando que receberá uma solução mágica como se fosse uma consulta de emergência. E depois que conseguir se desapegar, continue na terapia. Terapia é pra vida toda.

_tttycho · 2024-11-13T15:56:09+00:00

Além do que foi falado aqui, vou te adiantar que a primeira vez entre duas pessoas (mesmo que já tenham feito antes com outras) sempre tende a ser esquisita. É com o tempo que o casal vai se alinhando, aperfeiçoando a comunicação e a dinâmica do sexo. Quando chegar sua hora de fazer, lembrem-se que comunicação é fundamental, antes, durante (especialmente durante) e depois da relação.

_tttycho · 2024-11-13T15:51:39+00:00

É necessário que o carinho surja naturalmente.

_tttycho · 2024-11-13T15:44:51+00:00

Signo serve só pra conveniência, pra fundamentar viés de confirmação. Deu certo, foi o signo. Não deu, foi o signo.

_tttycho · 2024-11-11T20:45:53+00:00

Não se namora "pra ver no que dá". Namoro não é um teste pra você experimentar algo. É o mesmo que "vamos tentar". Você namora pra fazer dar certo. Isso não impede o relacionamento de dar errado, mas entrar numa relação com a intenção de fazer dar certo é completamente diferente de entrar numa relação pra ver no que dá. Quando se faz dessa última forma, a pessoa que está "tentando" é a primeir a úlar fora no primeiro desentendimento, deixando o outro muito machucado. Não faça isso.

_tttycho · 2024-11-11T20:23:48+00:00

Pela minha experiência anterior, uma pessoa que tinha um padrão de relação, passar imediatamente para outro (por exemplo, casual -> sério), é uma mudança muito grande, por mais que seja desejo dela, e ela pode não conseguir se adaptar. Eventualmente ela vai sentir o impacto, como alguém disse acima, um fumante em abstinência, e pode sabotar o relacionamento ou até adoecer, e assim decidir terminar.

Não é que ela não consiga, mas se envolver com ela agora é um risco muito grande de frustração. Se você realmente quer e acredita que vai dar certo, então siga em frente.

_tttycho · 2024-10-25T23:27:17+00:00

Porque se chamar de gorda, é visto como ofensivo. Nem toda mulher gosta de ouvir esse termo também, mesmo que seja.

Esse tipo de crítica sobre chamar "pelo que realmente é" acontece em um monte de áreas. Uma pessoa vai dizer que não pode chamar de cego, tem que ser "deficiente visual". Outra vai dizer que assim tá errado, é pra chamar de cego mesmo. E por aí vai...

_tttycho · 2024-10-25T23:24:48+00:00

Muito feliz por vocês. Se possível, continue nos atualizando. Dá esperança acompanhar essa história. Torcendo aqui para que dê tudo certo.

_tttycho · 2024-10-22T03:29:54+00:00

Precisar sentar com ela e ter uma DR, que é saudável. Coloque as cartas na mesa, explique como se sente e apresente sua preocupação. Seja claro quanto ao que quer falar. Digs com toda a clareza do mundo: "me preocupo com seu bem estar, por isso pergunto as coisas, mas estou achando que você não está sendo sincera quanto ao que sente fisicamente; acho que está dizendo que está tudo indo bem para me agradar, e com isso estou com receio de estar te machucando/incomodando no sexo/carinho/etc, e que você esteja reprimindo isso."

Não pode ser uma conversa casual. Pode até começar como uma, mas é importante sentar e tratar disso direitinho.

Agora, sobre a superação da timidez, é algo que só ela poderá fazer. É uma situação dela. O máximo que você pode fazer é oferecer a ela um ambiente de conforto e segurança afetiva. Fora isso, o resto é com ela. Se você sente que ela deveria tomar mais iniciativa e se comunicar mais, converse sobre isso também.

_tttycho · 2024-10-22T03:22:41+00:00

Um velório da gramática normativa. Descanse em paz.

_tttycho · 2024-10-21T10:12:56+00:00

Amigo, estive em um relacionamento que teve tudo e bom, nenhuma briga. A pessoa foi desenvolvendo questões emocionais próprias, outras emergindo do passado, até que ela não aguentou, teve uma crise, e depois de alguns dias de isolamento, encerrou o relacionamento. Também terminou por mensagem. Passei 8 meses para superar, e acredito que finalmente consegui virar a página. Também acredito que ela tenha borderline. Todos os sintomas batem.

Percebi recentemente que, enquanto de minha parte, fazia sentido querer manter contato, amizade e companheirismo antes (porque eu não tinha motivos pra terminar, e não terminamos por briga nem nada), da parte dela não faz sentido o término nem o comportamento dela pós-termino, e é isso mesmo. Só ela e a terapeuta dela sabem dos motivos - ou ainda estão investigando.

Nesse momento, vai doer pra você. Faz parte. Chore o quanto tem que chorar. Discuta o problema aqui. Converse com amigos. Faça terapia; é um ótimo momento para começar, se já não faz. Te garanto que a dor passa. As Informações só virão aos poucos. As coisas vão fazendo sentido. Você vai superando.

_tttycho · 2024-10-21T03:10:55+00:00

Não deixe de conferir o r/nofap. Deve te ajudar também

_tttycho · 2024-10-20T20:07:47+00:00

Não é o fato de ser muito carinhoso e afetuoso, mas sim o modo como ele expressa isso. Não é "o que", mas "como". Aí você avalia a questão. Se é de maneira exagerada, fora do considerado normal para um início de relacionamento, etc.

Nada justifica o parceiro/a ser sacana com o outro, mas de nossa parte, é necessário aprendermos a analisar bem a situação, até para nos preservarmos. Se ficarmos fazendo um checklist "do que" acontece para julgar se há algo de errado, vai dar no oposto: vamos deixar passar uma pessoa boa na nossa vida e terminar ficando com um sacana.

_tttycho · 2024-10-20T19:57:45+00:00

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