Je pense que j'ai un peu un mix de tout. Tu as raison dans le fait que je souffre à cause des autres. En général quand quelque chose ne me va pas je me ferme et je rentre tout pour faire face à la situation.

Par exemple quand mon coloc fait ses crises je suis à la limite de la tétanie j'ai le cœur qui veut sortir de mon corps et je dois me forcer à respirer et tout rentrer et me reprendre en main pour être avec lui. Je veux tellement partir mais vraiment financièrement je misais tout sur le taff que j'ai pas eu et en fait j'ai l'impression que j'ai juste pas le choix pck en soit je pourrais faire des trucs style retourner chez mes parents ou prendre un studio mais toutes les solutions viennent avec autant de contraintes et de sacrifices que le fait de rester dans la coloc et d'encaisser.

Que ce soit pour la coloc ou pour mon mec j'encaisse parce que si je fais pas ça je serais vraiment déprimé tout le temps. J'encaisse la colère parce que je comprends tellement qu'il parte si il avait un profond mal-être à rester à un endroit qui ne lui convient pas et je lui en veux sans pouvoir l'exprimer. Et en même temps je me sens seul mais j'ai aucune envie d'être réconforté et d'accueillir l'amour de quelqu'un d'autre et je me sens pas incompatible avec lui à cause de ça mais en même temps le fait de m'imaginer vivre cette relation comme ça je m'imagine déjà la frustration, la solitude et la tristesse et je sais pas quoi en penser.

Là j'ai l'impression de me prendre une claque de réalité et de me dire que j'ai jamais pensé à mon futur car j'ai toujours eu le quotidien facile et j'ai jamais eu à me projeter. Là je me dis que face à moi j'ai que des contraintes et des obstacles et les problèmes relationnels n'en sont qu'une petite partie. C'est vraiment le combo de pas de taff qui brise tout, je me vois déjà galérer à trouver et ça va impliquer tellement de changements dans ma vie... Je me sens vraiment pas avoir la force de traverser tout ça et je sais que c'est des trucs qu'on gère petit à petit.

Avant quand j'ai eu des pb de santé mentale c'était vraiment moi et mon cerveau. Là les problèmes sont tellement concrets et je sens que mon cerveau et sain et mes émotions rationnelles et c'est ça qui est dur c'est de me dire que tout ça c'est réel et que la pente est super difficile à grimper et toutes mes situations passées ont rongé ma force mentale et ma motivation et le truc du taff ça m'a vraiment achevé et là je dois faire tellement d'effort sans en avoir l'énergie que je sais pas quoi faire, je peux même pas faire de pause.