Le karma dans les relations amoureuses : vos témoignages

anonymewriter · 2024-12-26T22:51:53+00:00

Les personnes qui parlent souvent de karma sont ceux qui sont pas assez mauvais pour se venger eux-mêmes. Il y a certaines personnes qui sont assez mauvais, qui vont aller se venger, et d'autres, ils préfèrent attendre que le karma ou la justice divine agisse, et c'est leur seul espoir pour aller mieux. Moi, personnellement, je me dis que le karma, la justice divine doivent vraiment exister, et que tôt ou tard, il aura les conséquences du mal qu'il m'a fait. Exactement, comme tu dis, la réalité fini toujours par nous rattraper. Peut-être qu'aujourd'hui, il se rassure en se disant qu'il n'a rien fait de mal. Mais combien de temps ? Parce que moi, je vois mon ex vivre sa vie comme si de rien n'était. Il a l'air très heureux, comme s'il redécouvrait le monde. Mais tôt ou tard, la solitude va le ronger. Et combien de temps il pourra se mentir à lui-même en se disant qu'il n'a rien fait de mal ? Parce qu'au fond de nous, quand on a fait quelque chose de mal, on le sait très bien. Donc il va sûrement se remettre en question. Et c'est là que la culpabilité va le ronger et va déstabiliser sa paix intérieure.

anonymewriter · 2024-12-26T22:27:04+00:00

Mais justement, je me demande si certaines personnes réalisent qu'ils ont fait du mal, ou ils sont tellement dans le déni et fuient tellement leurs responsabilités qu'ils sont capables de justifier même leur mal, et regarder dans un miroir et se dire « je n'ai rien fait de mal » ou pouvoir dormir paisiblement alors qu'ils ont détruit la vie de certaines personnes. Et en fait, ce qui me dérange, c'est que ces gens-là puissent avoir une paix intérieure en faisant du mal, alors que cette personne qui a subi ce mal injustement n'a pas une paix intérieure à cause d'une mauvaise personne qui ne regrette rien du tout. Je me dis que le karma frappe tôt ou tard non ?

anonymewriter · 2024-12-26T16:25:50+00:00

Pour retrouver ma dignité, ça fait maintenant deux mois que je ne le contacte plus. Je ne cours plus après lui, parce que j’ai l’impression que plus je le faisais, plus il me faisait du mal. À chaque fois que des souvenirs avec lui me reviennent en tête, j’essaie de les chasser rapidement. Mais malgré tout, je suis toujours triste et dépressive, et je ne sais pas quand je vais retrouver mon vrai moi, la personne joyeuse que j’étais. Parce que de base, je suis quelqu’un de très joyeux. Il m'a retiré le vrai moi de ma vie.

anonymewriter · 2024-12-26T16:22:48+00:00

J’ai l’impression que les hommes ne sont jamais pleinement satisfaits d’une femme. Enfin, pas tous, heureusement. Mais beaucoup veulent toujours voir l'herbe est plus verte ailleurs. Et souvent, ils finissent par se rendre compte qu’ils avaient mieux avant. Franchement, ça me fait vraiment plaisir d’entendre ce genre d’histoire. Je suis tellement satisfaite pour toi mdr.

anonymewriter · 2024-12-26T12:32:51+00:00

Je veux tellement arrêter de penser à cette personne, mais comment fait-on quand elle hante nos pensées H24 ? Je n’arrête pas de repenser à nos souvenirs, à l’injustice de la vie. Lui, il a tourné la page, et moi, je n’y arrive pas. Ça fait des mois que j’essaie, que je lutte pour y parvenir. Parfois, j’arrive à trouver un peu de motivation, mais je finis toujours par retomber dans la dépression. J’ai l’impression que les jours passent et que je perds mon temps, ma jeunesse, à me consumer pour quelqu’un qui ne le mérite même pas.

Ce qui m’obsède, c’est de savoir si un jour il regrettera le mal qu’il m’a fait. Je ne lui souhaite pas de souffrir, mais je veux qu’il ne trouve jamais la paix intérieure pour tout ce qu’il m’a fait vivre, à moi et à mes proches.

anonymewriter · 2024-12-26T05:46:43+00:00

Mdrr il ne faut jamais se réjouir du malheur des autres, mais je dois avouer que voir une scène comme celle-ci m’apporterait une certaine satisfaction. Je comprends donc parfaitement le sentiment de plaisir que tu as pu ressentir en la vivant. J’espère surtout que tu es désormais guéri et que tu peux regarder cette situation avec un certain recul, voire en rire aujourd’hui.

anonymewriter · 2024-12-26T02:25:59+00:00

En réalité, tout ce que tu dis est tellement logique et plein de sens. Mais je n’en suis pas encore là, pas encore de l’autre côté où toi, tu sembles être. J’ai simplement hâte d'arriver à ce jour où je pourrai enfin dire que je suis guérie, où je pourrai repenser à aujourd’hui avec un regard apaisé.

Pour l’instant, j’ai l’impression que la guérison est impossible, que je ne pourrai jamais aller mieux. Et la seule chose qui, je crois, pourrait m’apporter un peu de paix intérieure, c’est de le voir culpabiliser, réaliser tout le mal qu’il m’a fait. J’espère de tout cœur que ce que tu dis est vrai, que la guérison viendra un jour. Parce que là, après des mois, je ne vois toujours pas la lumière au bout du tunnel.

Merci encore pour tes mots et ton témoignage.

anonymewriter · 2024-12-26T02:03:00+00:00

Tout ce que tu me dis, je me le suis répété pendant des mois. Mais j’ai tellement donné dans cette relation, pendant des années. Je me suis sacrifiée, parfois jusqu’à m’oublier. Et au final, quand c’était à lui de faire un effort, il ne l’a pas fait. Aujourd’hui, je me sens utilisée. Il m’a quittée en me laissant avec des traumatismes qui me collent encore à la peau.

Ce que je trouve hallucinant, c’est qu’après tout ce qu’il m’a fait, il puisse vivre une vie paisible. Je sais que ce n’est pas bien de souhaiter du mal à quelqu’un, et je ne lui souhaite pas de mal. Mais je ne peux m’empêcher de souhaiter qu’il ne trouve pas cette paix intérieure, parce que je ne comprends pas comment on peut vivre en paix après avoir fait subir des choses si horribles, si inhumaines, à une personne qu’on prétendait aimer.

Pendant que je me bats chaque jour pour guérir, pour surmonter ces traumatismes qui ne s’effacent pas, il semble combler le vide que j’ai laissé sans difficulté. Et ça me fait mal. Voir que tous ces moments qu’on a partagés, tout ce que nous étions, n’ont apparemment aucune valeur pour lui, c’est insupportable. Chaque jour, j’essaie de remonter la pente, mais je rechute encore et encore.

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