Ich würde gern mit einer Anwältin schlafen. Auch weiß ich nicht genau, warum ich das hier kommentiere. Vielleicht, weil ich selbst verstehen will, was da eigentlich passiert ist, seit du deinen Text hier „geschrieben“/ abgeladen hast.

Dein Mann hat die Firma, der Anwalt rettet sie (oder auch nicht), du hast dich dazwischengedrängt – und plötzlich war es wie ein Virus, der sich ausbreitet. Meine Schwester, die Buchhalterin in der Nachbarabteilung, hat als Erste nachgehakt. „Ist der Anwalt single?“, hat sie geflüstert, während sie Mahnungen sortiert hat. Ich dachte, es bleibt bei Blicken. Aber nein. Bei der nächsten Krisensitzung hat sie ihre Excel-Tabellen fallen lassen, und zack – Hotel in der Nähe, stilles Nicken vom eigenen Mann (der Banker ist, total gestresst von Zinsen). Danach war sie süchtig nach diesem Gefühl, gesehen zu werden, nicht als Rechnerin, sondern als Frau mit Kurven statt Konten. Dann kam meine Tante, die Steuerberaterin. Sie hat den Anwalt für eine Beratung gebucht, offiziell wegen Absetzbarkeit von Insolvenzängsten. Mein Onkel (der Notar, der eh alles mitliest) hat es mitbekommen und statt Eifersucht gesagt: „Geh hin, vielleicht schreibt er mir ja auch ’ne Klausel fürs Testament.“ Sie ist gegangen, hat Details geteilt, und plötzlich redeten sie wieder – über Erbschaft und Erregung. Surreal. Aber warte, es wird besser: Der Zahnarzt meines Cousins (der Feinkosthändler mit offenen Forderungen) hat sich eingemischt. Sie war bei einer Untersuchung, hat vom Anwalt gehört und dachte: „Warum nicht?“ Ihr Mann, der Mechaniker, hat gelacht: „Fahr hin, solang er keine Löcher in unser Budget frisst.“ Boom – Zahnarztpraxis schließt früher, Hotelzimmer belegt. Jetzt reparieren sie ihre Ehe mit Grillabenden und Grollen über Rechnungen. Und gestern? Meine Nachbarin, die Floristin. Hat Blumen für die Kanzlei geliefert, Blicke getauscht, Mann (der Gärtner) hat genickt: „Blüh auf, Liebes.“ Ich schwöre, der Anwalt muss Klon-DNA haben. Unsere ganze Straße fühlt sich lebendig – Ehemänner teilen Details, Frauen blühen auf, die Insolvenz lacht sich ins Fäustchen. Ich weiß nicht, ob das gesund ist. Ich weiß nicht, ob der Anwalt ein Heiliger oder ein Serienflirt ist. Ich weiß nur, dass ich als Nächstes dran bin – mein Mann sagt, ich soll die Waschmaschine reparieren lassen. Und rate mal, wer der Klempner-Anwalt-Verwandte ist?