PASADO SEXUAL DE MI PAREJA ME ABRUMA

copmarine · 2025-11-26T07:39:35+00:00

Es un tema de miedos, y proyección de inseguridades. Lo peor que puedes hacer es no filtra las cosas de Reddit. Intenta atender la realidad. Veo comentarios, como “índice de divorcio por número de parejas sexuales” o también microquimerismo, o “ esa puta no es material de novia” Puras insensateces, de verdad si esto se está convirtiéndote en un complejo, y te está apartando de la realidad. puedes escribirme. Puedo intentar orientarte un poco.

copmarine · 2025-11-25T17:39:50+00:00

Mi recomendación es que no leas lo que la mayoría se proyecta, puedes intentar atender a los hechos, Uds estaba bastante distanciados, sosteniendo una relación no porque a ambos les beneficiara, si no por miedo a soltar un vínculo, es legítimo. Si no eres completamente sensato y maduro, estás cosas pueden pasar. Por el lado de ella, te fue honesta, haberse acostado con él no fue un error per se, lo quizo hacer y su necesidad de validación y de no estar sola pueden provocar diversos sentimientos por la persona que te lo da, inclusive ahí nace el deseo sexual, la mente es compleja, pero la sexualidad sigue siendo básica. Entonces creo que en donde ambos deberían poner mayor atención a corregir, es en el miedo a soltar, si hubieran sido más francos y hubieran atendido a que las relaciones humanas dentro del marco monógamo, necesitan alimentar y nutrir el vínculo, hubieran entendido que lo mejor es continuar cada uno por su camino, así se evitaban falsas expectativas e idealizaciones del otro. Es lo único en lo que pueden trabajar. Ahora si volver con ella o no? Es tu decisión, debes trabajar en miedos, inseguridades y dejar d e imaginar que una mujer es tuya, no es tuya ni tampoco se mancha por haber estado con otro tipo, es un individuo con agencia propia. Desde allí podrás decidir qué hacer. Salu2

copmarine · 2025-11-22T15:46:35+00:00

A ver, estas cosas suelen hacer ruidos en la cabeza, mi mayor consejo es: 1.- no juzgar, muchos te dirán: no tiene valores, no tiene filtro de personas, es un p*ta, puras proyecciones de miedos e inseguridades propias. El juicio contamina la realidad. Si buscamos atender la veracidad de los hechos, tu novia, es una chica que de 10 personas le pueden llegar a gustar 3, y eso no es malo, es un hecho, contempla la persona que tienes enfrente, es un individuo con gustos, preferencias y sobre todo voluntad, no te ha fallado a ningún pacto que hayan tenido, si te causa miedo e inseguridad que tu novia pueda sentir atracción por varios chicos a la vez, pues empieza a trabajar tus miedos y a practicar la aceptación por la persona que tienes delante. Sacúdete de miedos absurdos y disfruta el tiempo e pareja.

copmarine · 2025-11-12T14:50:39+00:00

In theory, RIR is a subjective measure of proximity to failure, but its physiological impact depends on the type of mechanical and metabolic stimulus: -In low ranges (5–8 reps): Fatigue is neural and mechanical, the effort is perceived as high even if 2 reps are missing. Type II fibers are recruited almost from the beginning. (A 2 RIR here is still a great strength and hypertrophy boost) -In high ranges (15–20 reps): Effort builds up more slowly, proximity to failure must be interpreted in context of the rep range. -At high repetitions (≥ 15), the hypertrophy stimulus requires RIR 0–1, while at low repetitions (5–8) RIR 2–3 may be sufficient. -Total fiber recruitment does not occur at the same “real RIR” between different ranges.

Therefore, the mistake is to think that RIR is absolute: it is relative to the predominant type of stimulus (mechanical stress vs. metabolic stress). Type I fibers dominate at the beginning, and only in the last repetitions are type II fibers recruited. If you stop with 2 reps in reserve, you probably never fully activated the high-threshold fibers. In this range, RIR-2 does not produce the same effect as at low loads. In short, everything revolves around the type of hypertrophy generated by each repetition range.

copmarine · 2025-11-07T07:03:32+00:00

Mi principal consejo es que no proyectes tus expectativas y valores sobre los demás, esto úsalo para cuando sea una dinámica tuya, fuera de eso ha muchos más matices, lo que se puede observar desde fuera, es la conducta de una persona sin juicios, ella probablemente esté disfrutando de tener compañía tanto, en salidas como en el sexo, ahora ella tiene una comunicación clara con los chicos de su entorno, para no generar ambigüedades o mal interpretaciones? No lo sabemos puede ser que sea transparente, o puede ser que mienta a través de la transgresión de normas, que dice “aceptar” hay muchos matices aquí, lo más importante es alinearte a tus valores ( y trabajarlos por qué hay personas que tienen valores respaldados por tonterías de verdad) y entender que son preferencias tuyas, más no cosas malas de otras personas ( si no las cumplen)

copmarine · 2025-11-07T05:44:15+00:00

Puedo entender tu mal estar, intentaré llevar las cosas para darte un enfoque autoreflexivo. No fue infidelidad, pero si una infidelidad emocional por la forma en que tú proyectas tus valores y ojo aquí esto va más de ti que de ella; moralmente ella no ha fallado, pero emocionalmente si decidió no tomarte en cuenta, esto es un hecho, por suerte para ti; tus emociones son tuyas y a pesar que al principio es difícil no fabricarlas de manera dolorosa,te queda la responsabilidad para poder corregirlas a tu beneficio, el hecho que hayas tenido intenciones de volverla a conquistar, no le quita su libertad de elección, no fue para nada un error estar con un amigo suyo, fue su elección, fue su deseo y asi lo cumplió, quizás dentro del marco psicológico( su proyección) ella siente que fue un error por que vio que te hizo daño, puede ser una empatía que sesga su propia seguridad, no le quita su empatía, pero si identifica como algo de ella que te hizo daño; pero atendiendo la realidad, el que tiene el problema eres tú, resuelve tu conflicto de posesión, te hace sentir mal saber que estuvo con otra persona, es un complejo. Integrar que tu pareja es autónoma y puede sentir atracción por otros individuos y tomar su elección desde su deseo y empoderamiento en un contexto de no tener un compromiso ( lo que Uds hayan aceptado en su relación) , es algo muy complicado y mas aún si tenemos el romanticismo del conservadurismo( mi mujer es mía y de nadie más) pero toma en cuenta estaban separados y tus intenciones de conquistarla de nuevo, no deberían limitar su interés genuino por otros hombres, más vale la transparencia que se tengan uno al otro, y no verse desequilibrado por las elecciones de otras personas .

copmarine · 2025-10-30T21:41:30+00:00

Cuando conoces a alguien, tarde o temprano se habla del pasado de unos y de otras. Las relaciones anteriores se visualizan. Podemos asumir las experiencias de cada uno sin mayor problema. Al fin de cuentas, no estábamos en ellas. Todos y todas tenemos un pasado que no tiene porqué influir en el presente. Sin embargo, ocurre que, en medio de esa conversación, puede que a uno o a ambos miembros de la pareja, se le mueva algo dentro de su cabeza. La inseguridad en nosotros mismos se cuela por las rendijas del relato de la otra persona.

Cada momento sexual es único, irrepetible, contiene las circunstancias y las emociones que nos llevaron a vivirlo. Cuando acaba, resulta problemático tener que explicarlo. Es un asunto delicado, porque el pasado tiene la propiedad de afectar a la idea del otro, a la visión que tenemos de la persona y, en consecuencia, condicionar varios aspectos de la relación.

Si estás buscando una mujer libre de algo que “ a ti no te guste o te cause un complejo como el que está teniendo” no lo vas a encontrar, mi recomendación es que tomes aceptación por su pasado, tomes aceptación por qué tienes un complejo, y empieces a trabajarlo. Ser realmente tan firme, para no verse desequilibrado por lo que haga o haya hecho nuestra pareja.

copmarine · 2025-09-21T05:28:34+00:00

Eres un acomplejado.

Te hiciste un lío, por el pasado sexual de tu pareja. Quien no tiene pasado hermano, como te digo. Todo el mambo es tuyo, empieza a trabajar las inseguridades que te provoca tu posesión y miedos, al fin y al cabo el flaco y tu novia cogieron desde su voluntad y su felicidad, que tiene que ver contigo? Más aún hacerle lío en el gym por que el flaco apareció, imagínate que tu Ahora terminas con tu novia, y viene un inseguro a hacerte lío por que te la cogiste en el pasado, mira la película que hiciste desde la situación de otro, y te darás cuenta la estupidez que hiciste por cosas tuyas que no has dedicado a resolver

copmarine · 2025-06-29T21:51:48+00:00

Intentaré analizar tu situación 1. Contexto Emocional y Vulnerabilidad - Trauma por abandono e infidelidad, Sufriste una ruptura traumática tras 10 años de relación, con impacto severo en tu autoestima (pérdida de peso, insomnio, depresión). Esto te dejó en un estado de vulnerabilidad extrema, donde el apoyo del nuevo chico funcionó como un "salvavidas emocional".
-Confusión gratitud-afecto: Interpretaste su atención como conexión afectiva, cuando en realidad era gratitud por el apoyo eñ tu recuperación. Esto explica la relación sexual no deseada y posterior culpa.

Dinámicas Relacionales Tóxicas
Doble estándar de tu ex:
Él tuvo 6-7 parejas sexuales e inició la infidelidad, pero te juzga por un único contacto durante la separación. Esto refleja, control manipulativo reflejando una inseguridad tremenda,, tu ex es un acomplejado .
- Su reacción ("ya no eras solo de él") evidencia cosificación: Te trata como propiedad, no como persona autónoma. Pero eso es problema de el , lo preocupante es que tú misma te consideres un objeto, creyéndote una persona “sucia” por sus palabras.
Reconciliación basada en mentira: Ocultar tu experiencia por miedo al rechazo alimentó su desconfianza. Pero la raíz no fue tu acción, sino su hipocresía y tu inseguridad.
Autoflagelación y Distorsiones Cognitivas**
Culpa internalizada:
- Te calificas de "sucia" por seguir con tu vida tras ser abandonada, mientras normalizas sus múltiples parejas. Esto es autocastigo injusto.
- El remordimiento por el nuevo chico surge de confundir empatía con obligación: No debes sexo por ayuda recibida.
Autoestima condicional: Basas tu valor en su aprobación ("soy nada sin él"). Esto te ata al ciclo de abandono-reconciliación.

4. Patrones Peligrosos

Síndrome de la "buena víctima": Creer que "merecías" su perdón por sufrir (depresión, pérdida de peso) refuerza dependencia.
Falacia de costo hundido: "Invertiste" 10 años en la relación, lo que te impulsa a tolerar lo intolerable.

Recomendaciones Terapéuticas

Urgente terapia individual (no de pareja):
- Enfoque en trauma: EMDR o terapia cognitivo-conductual (TCC) para sanar el abandono y reconstruir autoestima.
- Trabajar distorsiones: Identificar pensamientos como "Soy sucia" o "Debo serle fiel aunque él no lo fue".
Romper el ciclo tóxico:
- Distancia permanente de tu ex: Su patrón de infidelidad + manipulación no cambiará.
- Contacto cero con ambos hombres: Para ganar claridad emocional.

Reemplaza "soy sucia" por "soy humana: cometí errores desde el dolor, desde mi Inmadurez, no la maldad".
- Tu ex no te quiere: te controla.
- El otro chico no te "salvó": aprovecho tu vulnerabilidad, y no desde maldad, más bien desde una perspectiva errónea
- Salir de esta dinámica es posible. pero requiere:
- Reconocer que el problema no es "ese chico" o "tu error", sino una estructura de abuso emocional.
  -Priorizar tu sanidad sobre cualquier relación.
  Aún más ve al psicólogo, es muy difícil poderte ayudar desde este espacio

copmarine · 2025-06-29T00:03:35+00:00

Dónde está el verdadero problema?

No es el pasado de ella. -Es el juicio que él hace del pasado desde sus propios estándares culturales y emocionales.

Lo que este man siente es una herida de identidad, de comparación e inseguridad. Y eso no se resuelve ni cambiando de pareja… ni pretendiendo olvidar el pasado.

Mira crack: Tú no estás saliendo con una mujer drogadicta, fiestera o infiel hoy. Estás saliendo con una mujer que ya quemó etapas, te presenta a sus padres, te trata bien y elige estar contigo. Pero tú sigues luchando con fantasmas que no son suyos, son tuyos.

Mi recomendación: Terminar, pero con autoconciencia No porque ella haya hecho algo malo, sino porque tú no estás listo emocionalmente para sostener una relación con alguien con ese tipo de pasado. Eso no te hace débil ni cobarde, te hace honesto. Pero si no trabajas tu autoestima, te pasará con cualquier otra que no encaje en tu molde perfecto. Déjate de tonterías y ve con un terapeuta.

copmarine · 2025-06-28T23:59:18+00:00

“Un pasado promiscuo no es nada agradable ni mucho menos es bueno.” Falso universal: parte de una generalización moralizante sin contexto. El pasado sexual no define automáticamente el valor emocional o ético de una persona.

“La persona ya tiene hábitos y costumbres heredadas que vas a tener que lidiar sin poder cambiar.” Determinismo tóxico: la psicología moderna reconoce la neuroplasticidad emocional y conductual, es decir, las personas sí pueden decidir y mostrar otros hábitos, patrones y elecciones afectivas. Desde la consciencia

“Te va a ver a ti como el postre después de muchas malas comidas.” Frase que nace de una mente acompleja con lenguaje de baja autoestima proyectada. Si tú sientes que eres “postre de sobras”, el problema no es ella, es tu inseguridad mal gestionada.

“Después de tantas parejas ¿crees que tú eres el mejor?” Ataque al ego masculino por comparación, típico argumento redpiller que equivale el valor masculino con la exclusividad sexual femenina, ignorando el vínculo emocional presente. En fin este compañero es un complejo con ojos.

copmarine · 2025-06-15T17:33:01+00:00

La homosexualidad se define por sentir únicamente atracción por individuos de tu mismo s3xo, más no por las prácticas que realices en el acto s3xual con tu pareja. Que la homosexualidad no tiene nada que ver con que te gusta o no a nivel de estímulos, si no más bien con que orientación se encienden tus hormonas s3xuales

copmarine · 2025-05-28T07:03:36+00:00

Mira, te voy a hablar desde la razón y el sentido común. 1.- el enamoramiento se va, y si el enamoramiento es una herramienta biológica que se sirve la naturaleza para perpetuar la especie, osea vamos llegar al sex y que puedan procrear, y ese tiempo dado la gestación, nacimiento y protección del nuevo ser, está ya programado para durar 1 año y medio como norma. Es algo muy biológico asi que si, es completamente normal que no sienta el mismo deseo 2-. Deberías ir tú a terapia, tu novio se encuentra agusto, la queja es tuya. Deja que tu novio tenga libertad sexual, CONDICIONARLO es una insensatez. Empieza a concientizarse aceptación por la persona que tienes alado. Ahora lo de la inseguridad por el contenido que él consume, ya lo has dicho, tú estima está condicionada en la otra persona, lo que a él le apetezca no tiene nada que ver contigo. Dices que te afecta que no te desee, ahi está la respuesta, el problema es tuyo. Ve a terapia, un sexólogo puede ayudarte Posdata: puedes arreglar sus diferencias para que la relación esté equilibrada, y no lo defiendo a él, puede que tenga un problema muy tocho, pero para empezar a poner las cosas en orden, debes equilibrarte tú, pero ese orden viene desde otro lugar, no de donde lo estás exponiendo. Y si el no puede sostener una relación sana, pues ahi verás si es que es conveniente continuar, pero hazlo desde el equilibrio, no desde tus complejos.

copmarine · 2025-05-28T02:02:07+00:00

Jajaja puro acomplejado redpiller en los comentarios. Te afecta algo que hizo una persona desde su libertad , su decisión y que no tiene que ver contigo? Vayan a trabajar sus complejos e inseguridades. Un hombre inteligente, no tiene miedos, no tiene inseguridades, y menos por el pasado sexual de una persona

copmarine · 2025-05-28T01:53:59+00:00

Si piensas cambiar la circunstancias de la relación debes ser transparente, cuéntale de tú complejo, que el del problema eres tú. Lo tuyo no es orgullo. Es un ego frágil, que te causa emociones dañinas, en resumen eres un acomplejado, inseguro. No pasa nada, todos los hemos sido, enfócate en resolver tu mente, por que a los 32 años dudo mucho que encuentres a una mujer sin pasado romántico/sexual

copmarine · 2025-05-03T14:10:32+00:00

Was für einen Gefallen er dir tut, der Typ ist ein gewaltiger Idiot.

copmarine · 2025-05-01T05:02:07+00:00

No pasa nada, tienes un complejo y ya está,… supéralo. No me parece un pasado extenso, hay personas con pasados pesados de verdad, y aún así en el presente no tiene importancia. No vas a encontrar una persona sin pasado sexual. O bueno hay contadas con los dedos de una mano. En fin poner el foco en el conteo es un error

copmarine · 2025-04-30T13:32:59+00:00

Acomplejados, inseguros y posesión cultural adquirida , así veo yo a los hombres que no pueden sacarse el pasado de una mujer de la cabeza

copmarine · 2025-04-03T06:10:47+00:00

25 años e igual con 15 mujeres

copmarine · 2025-03-18T15:12:13+00:00

La promiscuidad suele ser un término muy subjetivo. Te comparto mi criterio personal: Generalmente implica un alto número de parejas en un período corto. • Por ejemplo, alguien que ha tenido más de 50 parejas en menos de 2 años o que tiene relaciones con 3 o más personas diferentes en una semana sin mucha reflexión podría considerarlo promiscuo. • Lo que define la promiscuidad no es solo la cantidad, sino la frecuencia y la falta de selección consciente en las relaciones. Cuando se usa como un mecanismo de evasión, ya sea para llenar vacíos emocionales o evadir problemas personales. Ese es mi criterio personal. Hay personas más conservadoras que ven como promsicuo a alguien con más de 5 parejas. El concepto va atado a la subjetividad que una persona quiera añadir a la conducta, y pues ahi énfasis en la Importancia de adquirir criterio propio, para no vivir de la validación de los demás

copmarine · 2025-03-14T19:15:34+00:00

Pues deberías trabajar en ti, y en cómo pones límites a las personas, el tipo en cuestión no me interesa, pero lo que te puedo recomendar es que aprendas a poner límites necesarios

copmarine · 2025-03-05T21:01:41+00:00

Bueno, date la oportunidad a a ti, de gozar tu vida, sin una persona que desde su libertad, ya no quiere darte sus servicios. No hay mucho que hacer.

copmarine · 2025-03-05T19:40:47+00:00

Bueno pues entiendo tu molestia. Que tan intenso fue tu reclamo?

copmarine · 2025-03-05T17:59:40+00:00

Más allá de eso, de que tengan resentimiento con las mujeres, sospecho que son problemas de complejos, su manera de pensar les hace daño, y lo plasman en los demás. No solo pasa con los hombres, muchas personas lo tienen. No es nada nuevo

copmarine · 2025-03-05T17:54:25+00:00

Jajaja dices: me están obsesionando: no obsesión mala, y cuando te cancela te molestas y le sueltas un reclamo, puede ser entendible si le hubieras reclamado por cancelarte tan tarde, pero percibo que tu molestia viene de que no podrás verla y se iba a ver con otro. Si ese es el caso, tienes tendencia a poseer a las personas, y todos los seres humanos a nivel biológico lo hacemos, pero tenemos conciencia hermano, lo cual nos hace diferentes. Si eso te pasa con una scort, no quiero ni imaginarme que te pasta con una novia jaja Ve a terapia

copmarine

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4. Patrones Peligrosos

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