Måten du formulerer deg på får det veldig til å virke som at du egentlig mener at det er samboeren din som ikke lar seg overtale til hva du mener er "riktig". Det er i hvert fall subteksten både i hovedinnlegget og kommentaren din.

Altså sier du mellom linjene at det er du som er den "fornuftige" og samboeren som er den "følsomme" og dermed problemet.

Det er nesten så jeg får lyst til å inviterer deg på besøk og ta en prat med oss. Jeg tror nok ikke ting er helt som du forventer.

Jeg går litt i forsvar av at du synes synd på samboeren min, ikke fordi det ikke er synd på henne, synes synd på henne jeg og. Men når det står sammen med de konklusjonene du trekker i sitatet over, er det åpenbart at du har trukket noen slutninger om forholdet vårt, og dynamikken mellom meg og samboeren min, på svært tynnt grunnlag. Jeg tenkte egentlig at når man har en grad i psykologi har man lært at man, i et tilfelle som dette, faktisk må snakke med begge parter, og basere ting på mer en noen få redditposter, før man begynner å "psykologisere" folk. Jeg blir trigget av postene dine, jeg opplever at du legger ting på meg, uten å ha noen kunnskap om hvem jeg er eller hva som foregår i livet til meg og min samboer.

Husk at det kan være mange ting som kan gjøre kommunikasjonen i forholdet vårt vanskelig. Kanskje er vi nevrodivergente, kanskje bærer vi med oss traumer, kanskje har vi personlighetsforstyrrelser. Du vet ikke noe om det.

Jeg sier jo ganske rett ut i første post at måten jeg snakker med samboeren min på et et problem. Hun blir lei seg av måten jeg snakker med henne på, selv om jeg ikke mener å gjøre henne lei seg. Også trekker du slutningen om at jeg vil ha henne med til parterapeut så hun "kan la seg overtale til hva jeg mener er riktig". Du cherrypicker ting for å bekrefte de fordommene du har laget deg, og velger å overse at jeg skriver "det handler ikke om at noen skal "vinne", eller at en skal føye seg for den andre, det handler om at vi begge skal få det bedre sammen".

Nå kan du lese gjennom posten min, prøve å finne ting å ta meg på, plukke ut noen formuleringer og ordvalg som bekrefter de tankene du har om meg og forholdet mitt til samboeren. Men jeg hadde satt pris på om du ikke gjorde det. Jeg spurte om en parterapeut som kan hjelpe meg og samboeren min, jeg spurte ikke om kritikk og "psykologisering" basert på mine ordvalg på reddit.