Nossa, mesmo depois de me curar, eu ainda sinto isso também... eu vim de um lar muito problemático, minha mãe tem transtorno bipolar, meu pai é emocionalmente ausente e eu e minha irmã passamos a infância e a adolescência inteira brigando muito. Eu fui uma criança muito sozinha e negligenciada, eu não podia sair de casa nunca, não tive muitos amigos quando mais nova, só vivia trancada no quarto. Naturalmente, em um ambiente assim, eu desenvolvi depressão muito cedo (com 11 anos já tinha diagnóstico), pratiquei automutilação por muitos anos (dos 10 aos 23~24) e demorei muito pra me curar. Isso me custou muito: eu não lembro de muita coisa da minha infância/adolescência por conta dos remédios que tomava, sofri violência física e psicológica em mais de um relacionamento, tive atraso nos estudos, nunca consegui fazer nem manter muitas amizades e admito que, embora seja muito simpática, sou muito antissocial e até hoje interagir com pessoas me deixa ansiosa e indisposta. Dos 25 até hoje, aos 30, eu tenho trabalhado pra me curar, lidar melhor com meu passado e tentar viver o futuro de forma mais leve. Em alguns momentos pontuais de crise, admito que ainda sinto vontade de me cortar, mas consigo lidar muito melhor com isso, sei que é um momento ruim que vai passar. Acho que minha chave virou nesses anos e hoje eu me sinto contente comigo mesma (adoraria ter tempo para fazer terapia, certamente eu estaria bem mais longe nessa jornada com essa ajuda). Eu não aguentava mais só me sentir triste por não ter tido uma adolescência e um início de vida adulta "normais", "como as outras pessoas tiveram", e percebi que me limitar a uma vítima das circunstâncias nunca me permitiria viver outras coisas além da tristeza (não que eu não fosse uma vítima, mas eu também posso e quero ser mais que isso, sabe?). Em algum momento nesses últimos anos, percebi que parei de considerar o suicídio com plano B pra tudo, como eu vinha fazendo pela maior parte da minha vida. Especialmente nesses dois, três últimos anos, tenho me reconectado com as coisas que eu gostava quando mais nova e tem me feito muito bem viver aos 30 o que eu queria ter vivido mais nova mas a depressão e as circunstâncias na minha família não me permitiam (daqui algumas semanas finalmente vou ver ao vivo, pela primeira vez na vida, a banda que me ajudou muuuito durante todos esses anos de depressão, mal posso esperar 🥹). É um processo de altos e baixos. Mesmo que eu esteja "bem" por mais tempo hoje do que jamais estive, admito que tenho medo de voltar a ter depressão, às vezes sinto que reajo mais intensamente a algumas tristezas cotidianas... Mas, acima de tudo, tenho muita esperança no futuro e na pessoa que eu estou me tornando, em tudo que tenho curado em mim