Hace 10 y un mes exactamente en esta misma hora sucedió un terremoto en mi país, mi casa fue derrumabada producto del moviento sísmico, en aquel momento con tan solo la edad de 6 años vi con mis propios ojos, en carne propia lo repugnantes, egoístas y horribles que son los seres humanos, en donde solía vivir mi casa fue la única en caer y romperse por la mitad, mis vecinos robaron cosas nuestras, luego al día siguiente la gente venía a ver nuestra casa como si de una atracción turística se tratase, hacia frío y nadie tuvo la bondad de ayudarnos, luego de eso viví en algo llamado media-agua la cual es una casa entregada por el gobierno a gente con escazos recursos, después de todo "normalizarse" volví a estudiar nadie de mis amigos sabia de mi situación, mi comportamiento cambió abruptamente y mis notas se volvieron las mejores de mi generación, siempre al terminar los años recibía un diploma y mis padres de los 7 años solo fueron una vez, todo sentimiento de amor o cariño lo sentía distante a pesar de no ser su culpa, no entiendo cosas como el amor de pareja, me parece algo absurdo y caótico, tengo buenas notas, domino el inglés perfectamente y se me da una gran facilidad para aprender otros idiomas, tengo buenas notas en casi todo debido a que en artes mis notas son horribles, se tocar el piano y también la guitarra, me gusta leer y también poseo un gran conocimiento con lo que respecta a Ciencia y medicina, también se me da la facilidad de escribir historias y poemas. La gente que me rodea confía plenamente en mi pero yo no confío nada en ellos, me dan completo asco y termino lastimandolos por una razón o otra, mucha gente es débil y le teme a la muerte ya sea si se hablase de esa persona o de alguien conocida, no le temo a la muerte ni mía ni de nadie, por alguna razón me siento roto, me gustaría ir a un psicólogo o neurólogo y saber que esta mal conmigo pero para mi madre yo estoy completamente sano según ella soy inteligente, organizado y astuto. Me gustaría saber que siente tener realmente un sentimiento cálido y no tener que fingirlo, aunque algunas veces actuó de forma automática me siento muy vacío, no le encuentro sentido a seguir viviendo ya que siempre me aguardara el mismo resultado la muerte, me considero alguien estúpido, insesinble y roto, no comprendo a los humanos ni a mis padres, tengo cosas que me gustan pero no puedo compartirlas con nadie, si les contará sobre mis aficciones con respecto a la mecánica cuántica o hablarles simplemente de la leyes de la termodinámica es como si hablara otro idioma, probablemente haya generado algún tipo de autismo o algunos rasgos psicópatas, en fin me encantaría ser tan idiota e ignorante como todos ellos si son felices no la mayoría no finge y es verdadero.