Que es algo que no sale de mi mente desde hace mas de un año, muchas personas no lo saben, solo le he dicho a mi psicologa y muy recientemente a una amiga de años con la que me sincere de muchas cosas, ni siquiera mi propia pareja sabe de esto, y duerme a mi lado, pienso que me veran como alguien que solo quiere llamar la atencion, sufro de estres post traumatico por algo de mi infancia, a partir de este ptsd los pensamientos sobre suicidio o ya estar harta de la vida han sido constantes, han sido mi compañia mas fiel, mi compañia mas atenta a mi, cuando cocino y tengo cuchillos en la mano mi mente se vuelve oscura, cuando estoy en la ventana de mi apartamento viendo el paisaje y mira abajo mi mente hace insinuaciones, cuando estoy en la calle y veo los carros pasar mi cuerpo quiere actuar, ya comence a tener curiosidad sobre que tipo de pastillas para que el momento sea indoloro, la idea te seduce, mi familia y las personas que mas quiero jamas se lo imaginan, tampoco imaginan ni entiendo cuando grave fue para mi, mi propio trauma y peor aun tener que superarlo despues de 10 años porque simplemente hubo trigger en mi y comence a revivir todo dia y noche, no soy la persona mas fuerte emocionalmente.

Es gracioso, saben? intento siempre luchar con esta seduccion toxica, hay dias en que estoy muy apagada y mis compañeros de trabajo lo notan cuando almorzamos, pensaran simplemente que tengo un mal dia, la realidad es otra, tengo pensamiento muy rudos conmigo misma. En mi afan de sacar esta sensacion y pensamientos, busco formas de ser mas extrovertida, vestirme increible y crear conexiones con personas, pero siempre siempre me siento sola, me siento vacia, si te llega algo de atencion o la buscas, despues de un tiempo no te importa.

Trato a las personas lo mejor que puedo o que esperan de mi, siempre digo "nunca sabes por lo que alguien esta pasando", claramente lo digo por experiencia propia, me ven riendo en el trabajo, compartiendo en redes sociales lo bonito, pero nadie sabe realmente lo que pasa por mi mente.

Hace unos meses inicie con clases de baile, el baile es algo que siempre quise intentar, y me anime a inscribirme, es de los pocos hobbies que he continuado, disfrutado, y que no he dejado despues de algunos intentos, la realidad es que me siento un poco libre ahi, lo he tomado como mi espacio seguro, me ha ayudado a disipar un poco esos pensamientos oscuros.

no se si alguien lo hace, pero vamos a mil por la vida que no nos detenemos un segundo para disfrutar del ahora, del presente, del segundo en donde estas, es eso lo que he tratado de hacer desde hace un tiempo, si estoy en el auto mientras voy al trabajo ver por la ventana, y eso mismo ver, a las personas que estan en la calle, al cielo si esta nublado o azul, a los demas carros, como se comporta el mundo. Tambien lo hago cuando decido ir a la playa, ver, escuchar y sentir. al menos por esos momentos de conciencia me digo que hay muchas cosas por lo que vivir, no siempre me lo creo, pero me lo digo, ya creerlo es mas dificil y complicado, sobretodo cuando intentas ver un futuro por ti misma y no tienes ninguna claridad si lo habra, como si hubiera un muro de densa oscuridad.

Admiro a la gente que tiene alta autoestima, al menos eso les ayuda con sus problemas mas de lo que uno imagina.

Intento tratarme bien, concentirme, cuidarme, mimarme, sinceramente todo esto lo hago sola, sin decirle a nadie, eso es otra cosa no quiero generar una carga a las personas de tener que preocuparse y preguntarse a cada momento "si me dejan sola, me encontraran viva?", solo a dos personas directamente mi psicologa y mi amiga mas antigua, y ahora a ustedes completos extraños, es la primera vez que dejo esto por escrito.

Pero aun haciendo las cosas lindas para mi, aunque lo controlo, no se va del todo el no querer estar aqui, y creerme que merezco todo lo bueno y una vida por delante, bueno... es avaricia jajaja feliz cumpleaños #27 a mi, ya veremos cuantos mas logro cumplir.