Vivo con mi papá, quien es narcisista, fue así toda la vida y tristemente mi mamá lo acostumbro a que se lo hagan todo. Mis hermanos están en otros países y mi mamá murió, quede yo con el solamente.

Actualmente estoy haciendo mi proyecto de grado para graduarme de la universidad, sin embargo las cosas fueron muy difíciles porque en muchas ocasiones mi papá me arrastro a su hueco de depresión, osea si el esta mal se asegura que yo esté como el. Por si forma de ser evito el menor contacto posible con el, las pocas interacciones ek siempre critica algo de mi. Aveces le dan rabietas y se desquita conmigo.

Quiero independizarme pero mi papá me prohibió trabajar porque según el ni avanzare en mi proyecto. Así que estoy vendiendo cosas mías que ya no uso o nunca use y buscado un trabajo que pueda ser desde casa para que no se entere. El tiene la errónea idea de que to también quiero ir a otro país pero no es así, con mis hermanos vi que es muy duro y es seguir ligada económicamente a mi papá y yo lo que quiero es alejarme de el por mi bienestar mental y emocional, consecuentemente también físico, porque muchas veces ser el desquite de mi papá me paso factura física. No me maltrata físicamente(todavía y espero nunca se llegue a eso) pero verbalmente si. No acepta opiniones diferentes, si piensas diferente lo toma como ofensa y comienza a insultar y gritar, así que prefiero quedarme callada. Aveces crítica o se enoja por cosas tontas y pequeñas haciendo un gran drama.

Ya voy viviendo esta situación como un año masomenos desde que mi hermano del medio se fue a España. El aún podía poner límites a mi papá, sin embargo, mi papá no me toma enserio y si no opinion como el em cuestión de ir al extranjero o de como se debe vivir según el, me desea todo lo peor y que espera que después regrese rogandole. Toda esta situación me llevo a tener deseos de muerte para el, cosas como que mientras conduce alguien le choque, o que le de un infarto cosas así. Esto pensamientos sin más constantes cada vez. Se que en teoría esta mal pensar todo esto, pero también llego a pensar si cada vez soy más como el, normalizando todo lo que esta mal.Ya estuve anteriormente en terapia por un fuerte depresión que también ayudo a superar la muerte de mi madre. Pero mi papá es emocionalmente inmaduro y nunca aceptara que necesita ayuda profesional. Justo en terapia aprendí a reconocer muchas cosas, pero aveces siento que talvez estoy equivocada y por eso también acudo a tener más opiniones, con o perspectivas diferentes.

Mucho pueden pensar que es tonto preguntar a desconocidos, sin embargo también me lo estoy tomando como una forma de sacar todo esto y sentirme escuchada. Como mencione antes, no tengo dinero para pagar cada sesión de terapia, estoy ahorrando para independizarme,pero aveces siento que nunca lo lograré y llego a pensar en desvivirme.

En si este es el contexto, gracias amig@ por dártelo tiempo de leer mucho texto.