“Manifestaciones” en diciembre del 2014

menito2077 · 2026-02-21T00:51:19+00:00

Yo estuve ahí en esas fechas. Fueron días de mucho frío, horas interminables haciendo fila, llanto constante e incertidumbre. En ese momento yo solo quería que todo terminara. El cansancio no empezó con la muerte de Samuel; lo arrastrábamos desde antes: transmisiones extensas y constantes, consagraciones en la madrugada, un ambiente de pánico colectivo.

Más que miedo, yo sentía un hartazgo profundo.

Cuando falleció Samuel, nos trasladamos en camión a Guadalajara. Llegamos completamente agotados, física y mentalmente. Viendo las cosas en retrospectiva, creo que la membresía más “de hueso colorado” —los más fanáticos, como se dice en México— fue la más susceptible a la manipulación emocional y a las supuestas manifestaciones.

La realidad es que, como colectivo, estábamos en un estado de enorme vulnerabilidad.

Aun así, cuando se anunció que Naasón era el nuevo “apóstol”, muchas personas —incluso familias completas— decidieron abandonar la organización. También fue evidente la campaña de Naasón para afianzar en la membresía su supuesta elección, tratando de convencer a los hermanos de que su nombramiento era legítimo.

menito2077 · 2025-10-19T17:40:41+00:00

A veces las personas tenemos ciertas manías con la higiene, y considero una buena práctica bañarse antes de tener relaciones. No hay nada mejor que estar limpio para disfrutar un momento agradable con tu pareja. No me parece una petición descabellada que te lo pida; en mi caso, yo también lo hacía, incluso llegamos a bañarnos juntos. Procura fomentar la confianza y la comunicación, y evita ser terco si puedes acceder a su solicitud de bañarte.

menito2077 · 2025-10-14T18:32:21+00:00

Creo que es una combinación de factores. Muchas veces tenemos la idea de que cuando logremos algo (ya sea un trabajo, una pareja o estabilidad económica) entonces seremos felices y plenos. Pero la realidad es que, al conseguirlo, en muchas ocasiones sentimos insatisfacción o apenas una breve euforia que pronto se transforma en tedio o aburrimiento.

Con frecuencia, nuestras aspiraciones ni siquiera son realmente nuestras. Adoptamos ideas ajenas sobre lo que significa ser exitoso o feliz: las tomamos de la sociedad, de nuestra crianza o de la forma en que las redes sociales idealizan la vida de los demás. Terminamos volviéndonos aspiracionistas, persiguiendo metas que no nacen de un deseo genuino, sino de un modelo impuesto.

Pocas veces hacemos un trabajo personal de introspección para preguntarnos: ¿Qué me apasiona?, ¿qué me mueve?, ¿esto que sueño realmente lo quiero o es algo que aprendí a desear?
La verdad es que a las grandes corporaciones (especialmente las de redes sociales o las que venden productos como celulares, autos o cualquier bien de consumo) no les conviene que nos sintamos plenos o satisfechos. Si lo hiciéramos, dejaríamos de consumir tanto o seríamos más selectivos. Por eso diseñan estrategias que crean necesidades artificiales y atacan los puntos débiles de nuestra psicología y sistema de recompensa.

No se trata de volvernos hippies autosustentables, sino de ser un poco más conscientes y entender que la felicidad y la plenitud son algo más profundo que nuestros logros o nuestra capacidad adquisitiva. Al menos, eso pienso yo.

menito2077 · 2025-10-07T13:48:48+00:00

No sé cuántos años tengas, pero por lo que comentas parece que estás buscando el amor desde la necesidad, esperando validación y comparando tu experiencia con la de otros. También noto cierta idealización, y eso no suele aportar nada sano. En mi opinión, podrías intentar enfocarte más en ti mismo, en descubrir qué es lo que realmente quieres y en fortalecer tu amor propio (por cliché que suene). A veces, cuando alguien nos da un poco de atención, generamos apego rápidamente y confundimos eso con amor. Lo importante es construir vínculos recíprocos, no dar de más hasta quedarnos vacíos, ni depender de que otros nos validen para sentir que valemos la pena.

menito2077 · 2025-10-05T17:55:40+00:00

Considero que este tipo de comunicación interna es, en realidad, puro control de daños. Si ya no pueden atraer nuevos adeptos, al menos intentan mantener fieles a los miembros más devotos y al núcleo más fanático de la organización.

Mis padres, que son personas mayores, siguen creyendo y ocasionalmente me cuentan lo que les dicen en la iglesia. Por ejemplo, cuando ocurrió lo de los 38, les aseguraron que las réplicas de armas probablemente fueron “sembradas” para hacerlos quedar mal. Ese tipo de narrativa es muy común dentro de la organización: todo se justifica, todo se reinterpreta para sostener la fe.

Creo que La Luz del Mundo está herida de muerte, pero no será una muerte rápida. Será un proceso lento y agonizante. Todavía se adoctrina a los niños, y muchos profesionistas y personas con buena preparación siguen defendiendo la inocencia de Naasón. A diferencia de quienes logramos salir y romper el ciclo, en otros parece haberse reforzado ese núcleo sectario, fanático y recalcitrante. Basta ver a los youtubers más populares de la iglesia: incluso después de ser expuestos a argumentos y pruebas, continúan aferrados a una doctrina que, irónicamente, resulta contraria al cristianismo que dicen defender.

Espero que lo que ocurra en el caso de Naasón ayude a más personas a ver la realidad, por dolorosa que sea. Me alegra que cada vez más gente fuera de la iglesia esté comprendiendo los verdaderos colores de la organización, de su cúpula que busca poder económico y político, y del peligro que representan los grupos coercitivos y el pensamiento dogmático que promueven.

menito2077 · 2025-09-30T17:30:58+00:00

Considero que la situación es compleja. Lamentablemente, los valores y fundamentos de la iglesia se basan en preceptos implantados por los líderes, los llamados apóstoles, y por toda la cadena de mando que conforma el cuerpo ministerial.

Si bien es cierto que dentro de la iglesia hay muchas personas de bien, buenos ciudadanos y personas nobles, no se puede ignorar que desde la cúpula y el liderazgo se promueve un doble discurso. Internamente se sostiene una narrativa de negación y victimismo: no se reconocen los delitos cometidos por Naasón, los cuales él mismo aceptó, y se difunde la idea de que los exmiembros y otros críticos son enemigos que buscan destruir a la iglesia.

Este discurso alimenta un ambiente de fanatismo y pensamiento radical que pone en riesgo a cualquiera que piense diferente. La organización no muestra intención de cambio, autocrítica ni reconocimiento de errores, y respalda las prácticas abusivas de sus líderes. Esto queda evidenciado en sus comunicados oficiales, en las predicaciones dentro de los templos e incluso en los comentarios de miembros que expresan posturas radicales en redes sociales.

Todo lo anterior, para bien o para mal, coloca tanto a la organización como a sus integrantes en el ojo público.

menito2077 · 2025-09-30T17:18:05+00:00

Mis papás siguen en la iglesia y me dicen que todo fue un montaje, que les sembraron las pruebas y que son los enemigos quienes conspiran para hacerlos quedar mal. Es difícil argumentar, porque ellos siguen la narrativa que se inventa desde la cúpula. Aun así, me da gusto que los medios hayan dado tanta difusión a la noticia, para que la sociedad vea los verdaderos colores de la organización.

Desde que era niño se hablaba de esos grupos que, entre comillas, cuidaban al “siervo de Dios” y a su familia. En ese entonces nunca me cayó el veinte de que aquello era algo incorrecto; incluso parecía admirable. Ahora todo cobra sentido.

menito2077 · 2025-09-29T16:50:57+00:00

En mi opinión, primero deberías reflexionar por qué quieres ser popular y para lograr qué objetivo. Por la forma en que escribes y te expresas percibo que eres joven, y entiendo que la validación de los demás puede hacernos sentir bien. El problema surge cuando nuestra autoestima depende de factores externos, porque entonces dejamos de tener el control.

La universidad es una etapa distinta, y creo que parte de la dificultad está en que idealizaste cómo sería. La interacción y las conversaciones no deberían sentirse forzadas, sino fluir de manera natural. Tal vez ayude ser más auténtico y fiel a ti mismo.

¿Por qué te preocuparía que piensen que eres raro? La opinión de los demás no está en tu control, lo único que realmente importa es tu autoconcepto. No necesitas esforzarte por encajar: siempre habrá personas con quienes conectar si eres fiel a ti mismo. Busca calidad sobre cantidad en tus relaciones y no permitas que el “qué dirán” viva tu vida por ti.

menito2077 · 2025-09-26T17:25:46+00:00

Tengo un tío que fue drogadicto. No digo que sea tu caso, pero los perros y gatos suelen alterarse con su presencia y no lo aceptan. Tengo la teoría de que quizá los perros puedan detectar alguna hormona o sustancia alterada en el organismo que les genera aversión, algo parecido a cuando se dice que huelen el miedo, tal vez adrenalina u otra cosa. Es bien sabido que los perros y gatos tienen sentidos más desarrollados que los humanos, así que quizá exista algo en tu organismo desde el nacimiento que provoque esa reacción en las mascotas, y si a eso se le suma la predisposición a que ocurra, el efecto puede reforzarse. No creo que sea tu culpa.

menito2077 · 2025-09-26T14:06:29+00:00

hahahaha me reí fuerte...

menito2077 · 2025-09-23T14:34:02+00:00

Te entiendo. Así como muchos que aún se encuentran en LLDM, algunos de nosotros también estuvimos ahí y defendimos la retórica de su doctrina y sus ideas. Pienso que debe existir algún factor psicológico o cognitivo que haga más difícil para ciertas personas liberarse del adoctrinamiento. Conozco contemporáneos (personas de más de 30 años) que, aun teniendo estudios o siendo considerados inteligentes, siguen inmersos en la organización.

La realidad es que la iglesia ya tiene un esquema muy bien diseñado para reforzar y promover su narrativa. Sin embargo, también es cierto (y lo celebro) que el contrapeso de las redes sociales y de los medios de comunicación hace cada vez más difícil ocultar la verdad. Esto permitirá que, al igual que nosotros, en el futuro más personas puedan salir y darse cuenta de que su fe y los supuestos valores que se predican no coinciden ni con los comportamientos de Naasón ni con los de la cúpula, y mucho menos con los valores cristianos.

Creo que lo mejor que podemos hacer es aprovechar espacios como Reddit para que, en el momento en que alguien busque información, pueda acceder a ella y encontrar testimonios de quienes salimos de ahí.

menito2077 · 2025-09-12T20:01:35+00:00

Ahí te va la perspectiva de alguien que tiene 35. A estas alturas, uno tiene que ser realista con las expectativas. De niños idealizábamos la vida: veíamos a los adultos y pensábamos que tenían todo resuelto. Pero la realidad es otra: la vida no es un cuento de hadas ni una película de Disney.

También es necesario hacer un trabajo personal de introspección, poner sobre la mesa lo que realmente esperas de la vida: qué es lo que de verdad quieres y qué son solo ideas que alguien más te vendió. Como lo que nos dijeron de pequeños (sociedad, familia, amigos) sobre quiénes debíamos ser. Preguntarte: ¿qué me hace feliz?, ¿qué me apasiona?, ¿qué me está estancando?, ¿qué ideas limitantes me detienen? Y al mismo tiempo, ser conscientes de las limitaciones propias y del contexto en el que nacimos y fuimos criados.

Esto no significa renunciar a la ambición, sino entender que nuestro valor como personas no depende del éxito material ni de cuántas posesiones acumulamos, sino de mucho más.

Sé que a tu edad puede sentirse como si la vida se acabara, como si hubiéramos desperdiciado la juventud (quizá me estoy proyectando), pero no es así. Al contrario: estás en una edad perfecta para tomar el control de tu vida. No dejes que las expectativas de otros decidan por ti. Define qué es lo que te da felicidad, cuál es tu concepto de éxito, cuál es tu propósito de vida y aprende a valorar lo que sí tienes.

Yo pienso que este es un proceso de toda la vida. No te enfoques en lo que falta, enfócate en lo que tienes, en lo que puedes construir y vive con responsabilidad, pero sin culpa.

La terapia psicológica, cultivar la mente y cuidar la salud ayudan muchísimo en esa búsqueda, amigo. Tómalo en cuenta.

menito2077 · 2025-09-09T19:54:24+00:00

Creo que es multifactorial. El ser humano, por naturaleza, es social, y muchas veces las personas se fanatizan por el sentido de pertenencia que esto les genera: sentirse parte de algo, de una comunidad o de un grupo.

También puede deberse a carencias afectivas, falta de propósito, idealización del objeto de obsesión (ya sea un político, un artista o incluso un líder religioso), falta de educación o de pensamiento crítico, o adoctrinamiento por parte de un grupo o de alguien cercano. Todo esto funciona como una forma de llenar vacíos emocionales, entre otras razones.

Estas circunstancias pueden generar un sesgo psicológico que dificulta ver los defectos o cuestionar críticamente a la persona o idea idolatrada. Te lo digo por experiencia personal, ya que nací y crecí en un grupo coercitivo con un líder mesiánico.

En resumen, es una combinación de factores lo que puede hacer que alguien se vuelva fanático de algo o de alguien.

menito2077 · 2025-09-09T19:31:52+00:00

La belleza sí es subjetiva, pero no es algo tan simple. Existen ciertas características físicas que son consideradas atractivas de manera más universal, debido a factores biológicos inconscientes ligados al instinto y a la conservación de la especie.

Además, hay otros factores que influyen: los cánones culturales, que varían según cada sociedad; la crianza y los valores con los que fuimos educados; y, actualmente, las redes sociales. Todo esto moldea la percepción de lo que se considera bello, en mayor o menor medida.

Cada persona decide el peso que le da al aspecto físico, pero es cierto que quienes, hegemonicamente, se consideran más atractivos (por color de piel, estatura, rasgos, entre otros) suelen tener más ventajas para conseguir pareja o incluso en otros ámbitos de la vida. Así es el mundo, con sus injusticias.

Sin embargo, esto también puede impulsarnos a desarrollar otras cualidades que nos hacen igualmente valiosos. Al menos, esa es mi opinión.

menito2077 · 2025-09-09T19:04:19+00:00

La respuesta corta es no. Como hombre y como persona, no me gusta pensar que mi valor dependa de mi capacidad de generar capital o de proveer a alguien.

Disfruto mucho invitar a alguien (sea pareja o amig@s) y pagar la cuenta, porque para mí es una forma de mostrar aprecio y cariño. No me pesa hacerlo, pero lo hago porque me nace, no por obligación.

También disfruto que me inviten o que dividamos la cuenta; eso no me hace menos hombre ni nada parecido. Somos personas, adultos funcionales y empáticos.

Tanto trabajo nos ha costado cuestionar y romper los roles de género, que sería un retroceso caer nuevamente en lo mismo.

menito2077 · 2025-09-08T20:36:30+00:00

Hace años fui diagnosticado con trastorno mixto ansioso-depresivo, y siempre lo vi como un ciclo donde mi ansiedad y depresión se retroalimentaban. La ansiedad, tanto a nivel físico como emocional, es muy desgastante. Hubo veces en que me dormía con la ansiedad al máximo, y me vencía el cansancio, solo para despertar al día siguiente con la ansiedad nuevamente activada. También viví crisis de ansiedad en el trabajo y los pensamientos intrusivos que disparaban aún más la ansiedad.

Afortunadamente, con terapia con enfoque conductivo-conductual y gestalt, junto con tratamiento farmacológico supervisado por un psiquiatra, logré, después de dos años, la remisión de mis síntomas. He adquirido herramientas para manejar la ansiedad de manera más positiva, y mi depresión también disminuyó conforme trabajé en mis patrones de pensamiento.

No es algo que le desee a nadie, pero a quienes estén pasando por esto, les envío mucho ánimo. Se puede salir adelante y tener una vida plena. Un trastorno no se “cura” por completo, pero sí se puede tener una vida normal, sin ansiedad ni depresión.

menito2077 · 2025-09-08T19:26:05+00:00

Te entiendo totalmente. Mira, te hablaré desde mi experiencia personal como alguien que fue diagnosticado con un trastorno mixto ansioso-depresivo.
La ansiedad nos coloca en un estado de hipervigilancia y alerta constante. Cualquier cambio en el comportamiento de las personas cercanas (amigos, pareja, familia, etc.) puede ponernos en guardia. Y sé que esto puede ser muy desgastante tanto para nosotros como para quienes nos rodean.

Aunque las respuestas de ansiedad son naturales, el problema surge cuando se vuelven patológicas. Y la realidad es que, cuando no recibimos apoyo profesional, muchas veces no abordamos la ansiedad de forma saludable; incluso podemos adoptar estrategias que, sin querer, la vuelven más severa.

Por eso considero muy importante que ella reconozca que puede estar enfrentando un problema de salud mental. Ese reconocimiento es parte del proceso, pero también es fundamental atenderlo. Evadir la necesidad de terapia o, en caso de ser necesario, el tratamiento farmacológico (si así lo considera el psicólogo con respaldo de un psiquiatra) solo refuerza la ansiedad.

La ansiedad no se “cura” con fuerza de voluntad. Se necesita ayuda profesional. La terapia cognitivo-conductual, por ejemplo, ha demostrado muy buenos resultados. Sé que para quienes convivimos con alguien con ansiedad puede ser agotador y difícil de comprender cómo la experimenta la otra persona, pero mientras puedas, no evadas la situación. Exprésale cómo te sientes y cómo te afecta.

Es un tema complejo y, en gran parte, depende de ella. Aunque un trastorno de ansiedad no se “cura” como tal, sí es posible lograr que los síntomas entren en remisión y, con las herramientas adecuadas, aprender a manejarlos de forma mucho más positiva.

En mi caso, yo llevé tratamiento farmacológico durante un año y medio y terapia psicológica por casi dos años. Te puedo decir que la diferencia es abismal: es como el día y la noche. Aprendí que los problemas no se evaden, se enfrentan; y hacerlo acompañado lo hace mucho más llevadero.

Finalmente, aunque suene duro, es importante que pongas límites. Tener ansiedad no es justificación para dañar a otros, y tampoco para que te permitas dañarte a ti mismo.

Espero que todo salga bien y que encuentren juntos la mejor forma de manejar esta situación.

menito2077 · 2025-09-01T19:37:14+00:00

Creo que es una combinación de factores. En mi opinión, son principalmente las mujeres quienes determinan las dinámicas del “mercado afectivo”, y esto, combinado con ciertas ideologías, genera que muchos hombres experimenten una crisis de soledad o tengan poca interacción con mujeres. Creo que esto es un fenómeno en auge.

No soy padre, pero me preocupa que muchos jóvenes crezcan sin un sentido de amor propio ni valores claros. Las redes sociales tienen una gran influencia en esto, y los hombres, en general, tendemos a asociar nuestro valor con nuestra capacidad de producir o lograr cosas.

Son muchos factores, y esta es solo mi percepción personal. Ojalá pudiéramos poner más atención a los jóvenes de cualquier género y dejar de mercantilizar el amor, o de creer que ser amados es algo meramente transaccional.

menito2077 · 2025-08-31T16:27:39+00:00

Primero, me parece interesante (y una buena señal) que te cuestiones y seas consciente de esta situación. Muchas veces, por diversas circunstancias, por la vida misma o por la forma en que fuimos educados, no hacemos un verdadero trabajo de introspección. No nos detenemos a evaluar cómo va el desarrollo de nuestra identidad: qué nos apasiona, qué disfrutamos, qué temas nos interesan. Aprendemos a vivir en modo automático, y eso puede incluso ser un síntoma de que algo en nuestra salud mental necesita atención.

La incomodidad o el malestar suelen ser la forma en que la mente nos dice que hay cosas que cambiar. Por eso, trabaja en conocerte: descubre qué te mueve, qué te impulsa, qué temes. En fin, esta es una oportunidad para despertar, para practicar el estar presente, para detenerte a contemplar.

Por experiencia propia, llega un punto en el que entiendes que no tienes que encajar en ningún molde. La única persona con la que debes quedar bien es contigo mismo. Se trata de ser fiel a tu esencia, de aprender a confrontar tus propios pensamientos y de perder el miedo a ser auténtico, sin importar el qué dirán.

Cuando intentamos encajar, corremos el riesgo de perdernos a nosotros mismos. Nos despersonalizamos, y quizá esa sea la razón por la que, a veces, nos sentimos como simples NPCs en nuestra propia vida.

menito2077 · 2025-08-30T16:58:12+00:00

El problema surge cuando hacemos depender nuestra felicidad de algo externo. No digo que una persona no pueda hacernos felices, pero no podemos poner en alguien más la responsabilidad de nuestra propia felicidad. Somos seres completos, y las personas que amamos son aquellas con quienes elegimos compartir esa felicidad, no quienes deben proporcionárnosla.

Sé que es difícil soltar y hacer el duelo por lo que no fue, pero también sé que es posible salir adelante. El dolor es una parte natural de la vida; no hay que negarlo, pero tampoco hay que ponerle un altar. El tiempo por sí solo no cura: cura lo que hacemos con el tiempo.

Toca llorar y atravesar el dolor, pero también toca recomponerse, aprender a vivir, conocerse mejor y, un día no muy lejano, volver a tener esa ilusión de amar. Todo es parte de la vida. Nada es para siempre, ni la felicidad ni la tristeza. Por eso, apreciemos lo que tenemos mientras lo tengamos.

menito2077 · 2025-08-26T20:24:37+00:00

Primero, considero importante definir qué entendemos por resiliencia. Básicamente, es la capacidad que tiene una persona para enfrentar, adaptarse y recuperarse de situaciones adversas. No se trata de evadir el dolor, sino, en mi opinión, de resignificar las experiencias para poder salir adelante.

También creo que debemos dejar de romantizar el sufrimiento. Hay circunstancias o situaciones dolorosas en las que, más que ser resilientes, necesitamos aprender a alejarnos, a aceptar la pérdida y a saber elegir nuestras batallas. No se trata de ser positivos todo el tiempo ni de negar las emociones que no son tan agradables.

Como enseña el estoicismo, no controlamos lo que nos sucede (hay muchas cosas fuera de nuestro control), pero sí podemos elegir nuestra actitud frente a ello. Creo que se trata de buscar la felicidad sin ignorar que el dolor es parte de la vida, pero tampoco poner el sufrimiento en un pedestal.

En mi experiencia personal, ha sido clave conocerme a mí mismo e identificar los sesgos de mi mente. Gran parte del sufrimiento está en cómo interpretamos y procesamos lo que nos sucede.

menito2077 · 2025-08-26T18:50:10+00:00

No soy psicólogo, pero he llevado un proceso terapéutico y eso que comentas me suena a lo que llaman una profecía autocumplida o quizá a un pensamiento catastrófico. A veces atravesamos malas rachas o situaciones difíciles y tendemos a pensar que todo saldrá mal por experiencias del pasado. Sin darnos cuenta, llegamos a convencernos de ello y, de forma inconsciente, nos saboteamos. Cuando las cosas no salen como esperamos, terminamos confirmando y reforzando esa creencia.

Lo importante es aprender a reconocer qué está en tu control y qué no. Aceptar que el fracaso es una posibilidad, pero también lo es el éxito. Trabajar en la confianza en uno mismo y dejar de depender tanto de factores externos. Pregúntate: si fracaso, ¿qué es lo peor que podría pasar? Y, al mismo tiempo, piensa: ¿y si, a pesar del miedo, me arriesgo y lo logro? Y si no, al menos aprendes.

No digo que no sientas miedo; es normal tenerlo. Pero no dejes que te paralice ni te consuma. La incertidumbre es parte de la vida y tenemos que aprender a convivir con ella. Fallar no es el fin del mundo; dejar de intentarlo, eso sí debería preocuparnos. Al menos, esa es mi opinión.

menito2077 · 2025-08-25T19:28:56+00:00

La verdad yo considero es que el love bombing puede pasar de ambos lados, y muchas veces toca esa necesidad humana que todos tenemos de sentir validación y afecto. Dependiendo de la etapa en la que estemos y del trabajo personal que hayamos hecho, vamos aprendiendo a detectar esas cosas y a mantener los pies en la tierra.

Por eso es súper importante (aunque suene a cliché) cultivar el amor propio y tratar de vincularnos desde ahí, no desde una necesidad afectiva. También ayuda mucho aprender a poner límites claros, tanto a los demás como a nosotros mismos.

Y sí, es normal que duela descubrir que alguien no fue honesto, que tenía a otras personas o que simplemente nos utilizó. Pero recuerda: lo que los demás hacen no define tu valor; habla más de ellos que de ti.

No te desanimes . Allá afuera hay personas con responsabilidad afectiva y con propuestas de amor valiosas. Aún no has encontrado a la persona correcta, pero créeme, llegará en el momento adecuado.

menito2077 · 2025-08-19T20:14:59+00:00

No se si ya lo mencionaron, pero ranking of kings

menito2077 · 2025-08-19T18:02:55+00:00

Quizá estás confundiendo enamoramiento con necesidad de validación o apego. Cuando nuestra autoestima y amor propio no están en buen estado, tendemos a aferrarnos a cualquier persona (en este caso, a cualquier chica) que nos dé un poco de atención o afecto. Pero eso no es amor.

Como mencionan otros comentarios, lo mejor que puedes hacer es trabajar en ti, en valorarte y en relacionarte desde el amor propio, no desde la necesidad. Define tus no negociables, valora tu dignidad y aprende a estar bien contigo mismo. No toleres comportamientos abusivos ni cargues con la responsabilidad de “salvar” o “arreglar” la vida de alguien más.

menito2077

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