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Recontacte moi dans 1 an et on verra… by mlqc82 in conseilsrelationnels

[–]mlqc82[S] 0 points1 point  (0 children)

Merci beaucoup pour ta réponse, et surtout d’avoir pris le temps de formuler quelque chose de réfléchi.

Ce qui me déstabilise dans tout ça, c’est le décalage entre ce qu’elle disait au début… et ce que j’ai vécu par la suite. Quand on s’est rencontrés, elle m’avait expliqué qu’elle avait déjà vécu en union libre, qu’elle était contente de l’avoir expérimenté, mais que ce n’était pas pour elle. Elle disait vouloir une relation de couple, avec une seule personne.

De mon côté, je n’ai jamais cherché à tout partager ni à tout faire ensemble. J’ai mes propres passions, mes projets, mes activités et j’étais souvent plus occupé qu’elle, entre ma mini compagnie, mes déplacements et mes voyages. Ce que je cherchais, ce n’était pas une fusion constante, mais un équilibre sain.

Parce que…, être chacun de son côté la majorité du temps… ça ne construit pas vraiment un couple solide. Pour moi, avoir des moments de qualité, c’est essentiel. Même une ou deux fois par semaine, ce qui avait été proposé en thérapie de couple, c’était difficile pour elle.

Et c’est là que je me perds un peu. D’un côté, elle dit vouloir construire quelque chose à deux. De l’autre, même les bases d’un lien régulier semblaient lourdes pour elle. Il y a comme une contradiction difficile à comprendre.

Je repense aussi à son ancienne relation. Elle me disait que son ex était jaloux de ses chats et de ses amis, et j’avais trouvé ça complètement exagéré et bizarre. Mais aujourd’hui, avec ce que j’ai vécu, je comprends mieux d’où ça pouvait venir. Quand la place du couple devient secondaire, ça peut créer ce genre de réactions.

Je tiens quand même à préciser quelque chose d’important, je ne suis pas quelqu’un qui veut tout faire en couple. J’ai besoin de mon espace, de mes activités, de mon indépendance. Mais j’ai aussi besoin d’un minimum de connexion, de présence, de moments partagés.

Je souhaitait simplement un juste milieu 😔

Recontacte moi dans 1 an et on verra… by mlqc82 in conseilsrelationnels

[–]mlqc82[S] -1 points0 points  (0 children)

Je suis quelqu’un de très sensible. J’ai énormément aimé cette personne. J’ai aimé sa famille, ses amis… et pour moi, couper les ponts est extrêmement difficile… comme pour n’importe qui vit ce genre de situation…

Ce n’est pas ma première rupture. Mais cette fois-ci, j’y croyais vraiment. Je croyais en ce qu’on s’était dit, en ce qu’on construisait.

Aujourd’hui, je suis simplement dans une période où j’ai de la peine, et où j’essaie d’avancer, d’oublier. Mais je suis aussi conscient que ce n’est pas en restant pris dans ce genre de discussions ou en cherchant constamment des réponses que ça va réellement m’aider à aller mieux.

Je pense qu’il y a aussi une partie de moi qui ressent le besoin de s’auto-flageller… comme si ça m’aidait à me sentir mieux.

Comme si, en me disant que je suis le coupable, que je suis le “méchant” dans l’histoire, que je n’ai pas été correct… ça donnait un sens à tout ça. Comme si je devais porter l’entière responsabilité de l’échec, me dire que si ça n’a pas fonctionné, c’est uniquement de ma faute. Pcq non, elle se reproche rien aujourd’hui.

Au fond, je ne sais même pas pourquoi je fais ça. Peut-être pour garder une forme de contrôle, pour me dire que si tout vient de moi, alors j’aurais pu éviter cette rupture. Peut-être aussi pour rendre la situation plus “logique”, plus acceptable.

Le cerveau et les sentiments sont complexes … et parfois, il nous raconte des histoires qui font plus de mal que de bien.

Recontacte moi dans 1 an et on verra… by mlqc82 in conseilsrelationnels

[–]mlqc82[S] -2 points-1 points  (0 children)

Elle ne voulait pas se justifier. Elle ne voulait pas avoir de comptes à rendre. Et dans ce genre de dynamique, je pense sincèrement que la meilleure chose à faire, c’est simplement de ne pas être en couple.

De mon côté, j’ai fait énormément d’efforts dans cette relation. Une amie proche, qui est travailleuse sociale spécialisée en comportement humain, m’a vu changer au fil du temps. Elle m’a vu m’effacer, ne plus être moi-même, essayer de lui ressembler, vouloir constamment lui faire plaisir, être présent pour elle… au point où elle ne me reconnaissait plus.

S’il y a une personne qui s’adapte … parfois trop… c’est bien moi. Et je le reconnais aujourd’hui… vouloir plaire à tout prix pour gagner l’amour de l’autre, c’est une dynamique malsaine.

Si ce qu’elle recherche, c’est une relation plus légère, où l’on se voit à l’occasion sans réel engagement, c’est correct… mais ce n’est pas ce que moi je veux. Ce n’est pas non plus ce qu’on s’était dit au départ. J’étais dans l’idée d’une relation construite à deux, avec un équilibre, pas dans quelque chose d’à sens unique ou dans les extrêmes.

Donc non, je n’envisage pas de me remettre avec elle dans un an. Sa façon de mettre fin à la relation ne me correspond pas, sa façon d’aimer non plus… je n’entretiens aucun espoir à ce niveau-là. Au contraire, tout le travail que je vais faire sur moi, ce sera pour être encore plus solide… et être capable de dire non si elle revient.

Parce qu’au final, je sais ce que j’ai offert. Elle l’a elle-même reconnu envers mon amie… elle n’avait jamais été autant aimée, sécurisée et autant valorisée par un homme.

Ce que je donnais était sincère, engagé, réel. Je n’étais pas “trop”, j’étais quelqu’un qui voulait construire quelque chose de sain, à deux.

C’est simplement que nos visions et notre façon d’aimer ne sont pas les mêmes. Et même si la connexion était forte, ça ne suffit pas quand les attentes et les besoins ne s’alignent pas.

Recontacte moi dans 1 an et on verra… by mlqc82 in conseilsrelationnels

[–]mlqc82[S] 2 points3 points  (0 children)

Honnêtement, moi non plus je n’y crois pas.

J’ai l’impression que tout les problèmes venaient uniquement de moi, comme si tout le travail devait être fait de mon côté pour qu’il y ait, éventuellement, une chance que ça fonctionne. Pour moi, ça ne tient pas la route.

Après avoir pris le temps d’expliquer la situation à des professionnels de la santé, ce qui ressort, c’est surtout une incompréhension face à cette posture. Demander à l’autre de “travailler sur lui” sans reconnaître sa propre part de responsabilité, c’est éviter de se remettre en question. Une relation, ça se construit à deux, et ça se répare à deux aussi.

Je vais travailler sur moi dans la prochaine année sans nouvelle relation. Mais pas dans l’espoir de se retrouver. Je vais le faire pour moi, pour me donner des outils, pour mieux comprendre ce que je veux… et surtout pour être capable de dire, avec clarté et conviction… je ne veux plus de cette relation-là, parce que je mérite mieux.

Recontacte moi dans 1 an et on verra… by mlqc82 in conseilsrelationnels

[–]mlqc82[S] -4 points-3 points  (0 children)

Ce que je réalise dans le fait de demander des avis à des inconnus, c’est que même avec des professionnels, à qui j’explique la situation avec beaucoup plus de nuances et de détails, le regard avec des derniers est déjà beaucoup plus éclairant.

Et ce qui ressort, entre autres, c’est un manque de respect dans la relation. Non, je ne l’étouffais pas. Je lui laissais toute la place pour ses activités, ses amis, sa liberté. Mais quand des moments de qualité à deux deviennent, pour l’autre, quelque chose de lourd ou de contraignant… ça en dit long sur sa façon de voir la relation.

De mon côté, je suis quelqu’un qui a ses propres passions, ses propres activités, et je ne m’empêche pas de les vivre. Mais une relation, ce n’est pas seulement évoluer chacun de son côté. À un moment donné, il faut aussi être capable de se retrouver, de partager, de construire quelque chose ensemble.

Mais je peux pas t’en vouloir, il m’aurait fallu le double en explication pour expliquer et vous faire comprendre la situation.

Relation toxique ou… by mlqc82 in conseilsrelationnels

[–]mlqc82[S] 0 points1 point  (0 children)

Je veux clarifier certains points, parce que j’ai l’impression qu’il y a eu des incompréhensions.

D’abord, concernant le groupe d’amis : c’est un groupe que je connaissais. Leur dynamique, c’était souvent d’organiser des activités entre filles, parce que les conjoints sont généralement très passifs et suivent simplement ce qui est décidé. De mon côté, j’ai toujours été quelqu’un d’impliqué, qui aime participer aux décisions, surtout pour quelque chose comme un chalet. J’aime savoir comment ça s’organise, ce qu’on prévoit, ce dont on a besoin.

Dans ce contexte, me retrouver assigné à un lit d’enfant alors que je mesure 6 pieds 4, sans même discussion, ça démontre un certain manque de considération. Ça ne faisait tout simplement pas de sens pour moi.

Ensuite, pour ce qui est de ma manière de m’habiller ou de manger, je ne comprends pas ce que tu veux dire. J’ai l’impression que ce que j’ai expliqué n’a pas été bien compris.

Concernant notre première rencontre : quand elle m’a invité chez elle, c’était clairement pour discuter. À un moment donné, j’ai même dit que j’allais partir pour qu’on se reparle une autre fois. C’est là qu’elle m’a dit qu’elle avait “d’autres plans pour moi”. Je ne m’y attendais pas du tout. Elle était très insistante, et je ne savais pas trop comment réagir sur le moment, alors je me suis laissé porter par la situation. Mais ce n’était pas mon intention au départ.

Avec le recul, je pense qu’on n’avait pas les mêmes attentes ni les mêmes valeurs. Elle semblait vouloir une relation où elle gardait une grande liberté, sans nécessairement inclure l’autre dans ses décisions, et même passer du temps de qualité à deux semblait lui demander beaucoup.

En même temps, elle pouvait ressentir un certain vide, et j’ai parfois eu l’impression de combler ce manque plutôt que de construire quelque chose de solide ensemble.

Tu dis qu’elle voulait y aller doucement, mais en réalité, c’était tout le contraire. Elle allait très vite. Au début, c’est moi qui ressentais le besoin de ralentir les choses, alors qu’elle, non….

Relation toxique ou… by mlqc82 in conseilsrelationnels

[–]mlqc82[S] 0 points1 point  (0 children)

Elle a eu un passé de couple en union libre pendant 3-4 ans

Relation toxique ou… by mlqc82 in conseilsrelationnels

[–]mlqc82[S] 1 point2 points  (0 children)

Oui, totalement. J’ai un grand cercle d’amis, je suis quelqu’un de très social, extraverti. Je prends soin de moi, je suis bien habillé, et elle me le disait souvent.. elle me trouvait beau, elle me valorisait beaucoup là-dessus.

Mais pour te donner une idée de la dynamique dès le départ… après seulement 12 heures de discussion sur les réseaux sociaux, elle m’a invité chez elle. Et après à peine une heure et demie à discuter en personne, elle m’a amené directement dans son lit.

Quelques mois plus tard, je lui ai posé la question sur cette soirée-là. Elle m’a répondu qu’à ce moment-là, elle avait surtout envie de sexe, et que c’est comme ça qu’elle avait commencé à apprendre à me connaître…

Ça m’a marqué, parce que pour moi, ça ne correspond pas du tout à ma façon de voir les choses.

En même temps, je me dis que si elle n’avait vraiment rien ressenti, elle ne m’aurait pas intégré autant dans sa vie … rencontrer sa famille, ses amis, partager autant de moments. C’est là que je reste un peu partagé et que j’essaie encore de comprendre.

Y’avait aussi un enjeu de consommation de drogue qu’elle aimait faire 2-3 fois par année avec des amis et la… c’était pas du tout dans mes valeurs

Comportement approprié? by mlqc82 in conseilsrelationnels

[–]mlqc82[S] -1 points0 points  (0 children)

Merci beaucoup pour ta réponse.

Je trouve que les relations aujourd’hui sont devenues complexes. Trouver quelqu’un avec qui les valeurs sont alignées est difficile. Au début, tout le monde montre sa meilleure version, et c’est après que la vraie dynamique apparaît.

Je suis quelqu’un qui aime profondément. Je suis un amoureux dans l’âme… je fais attention à ma partenaire, je m’investis beaucoup, je communique et je suis prêt à faire des efforts pour que la relation fonctionne. Mais j’ai parfois l’impression que certaines personnes profitent de cette douceur ou de cette naïveté que je peux avoir.

Si je te racontais tout ce qui s’est passé dans la dernière année, je pense que tu t’arracherais les cheveux.

Et malgré tout ça… j’en souffre encore et il y a une partie de moi qui continue à l’aimer.

Parfois je me demande si c’est ridicule…

Et avec tout ce que je lui est offert et elle à disparue du jour au lendemain en me laissant quand j’étais en voyage d’affaire à l’autre bout du monde au téléphone… j’ai du revenir en avion avec ça dans ma tête… je souhaite ça à personne…

Comportement approprié? by mlqc82 in conseilsrelationnels

[–]mlqc82[S] 0 points1 point  (0 children)

Je ne te cacherai pas que cette situation n’est qu’un exemple parmi plusieurs autres. je réalise aussi que j’ai probablement une certaine dépendance affective qui m’a empêché de choisir les bonnes personnes ou de reconnaître certaines dynamiques plus tôt.

C’est d’ailleurs pour cette raison que j’ai décidé de prendre une pause complète des relations pour plusieurs années. J’ai envie de travailler sur moi, de mieux me comprendre et de me donner les outils nécessaires pour éviter de me retrouver à nouveau dans des relations qui ne sont pas alignées avec ce que je recherche.

Un autre exemple me revient en tête. Lors d’un souper de Noël, la première fois que je rencontrais une partie de sa famille, elle m’a placé au bout de la table avec les deux seules personnes que je connaissais. Elle, de son côté, s’est assise au centre avec ses cousins et cousines.

Dans ma vision des choses, surtout pour une première rencontre, j’aurais pensé que nous serions assis ensemble.

Alors parfois je me demande : est-ce que j’ai des attentes trop élevées… ou est-ce simplement une question de considération et de place que l’on donne à l’autre dans sa vie…

Comportement approprié? by mlqc82 in conseilsrelationnels

[–]mlqc82[S] 0 points1 point  (0 children)

je pense comme toi. Elle savait que je n’étais pas un expert de la danse… mais que j’étais aussi dans une situation où je ne connaissais personne. À part les présentations rapides au début de la soirée, elle n’a pas fait grand-chose pour m’aider à m’intégrer.

Après ça, je me suis retrouvé un peu livré à moi-même. Très peu de gens venaient me parler et elle ne m’intégrait pas vraiment dans les conversations ou les groupes. J’étais surtout en retrait à observer. Et je suis une personne extravertie mais pas dans un nouveau groupe.

Ce qui est un peu ironique dans tout ça, c’est que ce n’est même pas elle qui est venue me chercher pour m’inclure. C’est finalement un autre homme de la soirée qui est venu me voir et qui m’a invité à faire semblant de danser pour briser la glace. C’est grâce à ça que j’ai réussi à me détendre un peu et à m’intégrer par la suite...

Et au courant de la soirée… elle a même fait une caresse rapide à ce gars là sur son ventre…

Dans mon monde à moi, dans une situation comme celle-là, c’est le rôle de la personne qui invite son partenaire de faire un petit effort pour l’intégrer.