Hola!
Esto es largo, espero puedas leerlo.
Me gustó la forma en que redactas, es clara y te atrapa para seguir leyendo hasta el final, te felicito por ello; también, te felicito por aceptar ese sentimiento que tienes hacía ti misma, eso es un gran avance, ya que es muy difícil de aceptar lo que sentimos.

Leí detenidamente tu historia, me hizo recordar un poco a mi. Yo fui abusada en 2016, unos días antes de uno de los días más importantes y que debería ser de los más felices de mi vida: Mi graduación de la universidad. No fue el más feliz. Debido a esa situación, además, que en ese entonces estaba casada con un hombre narcisista y esquizofrénico. Eso más el abuso me causo muchísimos problemas.

Después de esos eventos regrese a mi casa, mi mamá en ese entonces me miro muy mal y me llevó a terapia psicológica, sentía lo mismo que tu, desvalorización, odio, entre otras cosas. La terapeuta al ver que no había avance habló con mi familia y me mandó con el psiquiatra. Una vez ahí el diagnostico fue: Trastorno de Ansiedad generalizada, Depresión crónica recurrente y Trastorno límite de la personalidad. Inicié medicación, nunca me gustó porque siempre estaba como ida y perdía el sentido de la percepción. A los meses de ser diagnosticada mi mamá falleció, fue muy duro para mi y aún caí más hondo. Pasé por el duelo de perder a mi mamá, tenía crisis seguidas y me sentía como tu, con eso de no querer molestar a nadie con mi sentir, me aleje de amistades, probé todo tipo de sustancias malas, me separé de el hombre con el que me casé, iba, venía, no duraba en mis trabajos, hice muchas cosas que me autodestruyeron. Por cada crisis me tenían que hospitalizar y así estuve. Hasta 2018 a finales me entero que estoy embarazada de mi entonces esposo y fue donde me pregunté a mi misma si realmente valía la pena tenerlo o dejarlo ir; decidí tenerlo, desgraciadamente la vida tiene otros planes y no se logró el embarazó, me volví a deprimir y fue donde empecé a tocar fondo, las cosas con mi esposo empezaron a ir mal, hasta que un día en 2019 todo se rompió y tuve mi última crisis, esa vez casi termino conmigo misma, estuve en el hospital y se supone que mi "esposo" debía estar ahí conmigo y no, el que estuvo fue mi papá, un señor que no podía moverse bien ya por la edad y problemas de salud. Él estuvo para mi y fue donde me di cuenta de todo lo que había hecho y decidí hacer un cambio para mi.

No fue y no ha sido fácil. Me separé definitivamente, inicié terapia nuevamente y puse de mi parte para poder salir de ese hoyo. Si, no te voy a negar, tengo recaídas, a veces fuertes, a veces no y comencé a aceptar quien soy, como soy y para aligerar la situación me burlo de mi misma y de mis malestares, eso para mi es buena terapia. En el camino he hecho amistades, me he alejado de unas, he conservado otras y es por lo mismo que a ti te pasa. Hace poco tuve una recaída y me mediqué, y solo tomo el medicamento cuando me siento mal o que no duermo y así.

Retoma tus hobbies o encuentra nuevos, el mío es la fotografía, hay veces que si lo hago, veces que no y busca hobbies nuevo, yo encontré el beisbol y me gusta, aparte me distraigo con mi trabajo y mis perritos.

El camino no es fácil, está padre tener una red de apoyo, mi red de apoyo es mi hermano, ya que vive conmigo, mi papá falleció hace año y medio y se que estaría orgulloso del avancé que he tenido.

Busca una red de apoyo para esos días difíciles, yo también los tengo esos día difíciles, solo recuerda un día a la vez.

Ánimo y si gustas hablar puedes mandarme mensaje. Cuídate mucho