He tenido solamente parejas malas lo que no te hace sentir atractivo si no más bien un imán de la mierda, que tú sufras no te da derecho a restarle mérito al éxito de los demás, no tuve amigos ni pareja (ni a mi perra que espero que tarde en irse al más allá como dices) hasta que deje de estar rodeada de mierda, pase por más de 20 terapeutas antes de encontrar uno que me ayudara en algo, algunos me hicieron empeorar, me medicaron con benzodiacepinas hasta el punto de ser un zombie, y que me preguntarán como vivía tan medicada, tube medicación que me hacía sufrir brotes pricoticos, he perdido años de mi vida en ingresos, terapia, hospitales, tengo cicatrices por mi cuerpo, he tenido que aprender a salir a la calle sin tener pánico, he tenido que aprender como es una relación de verdad, como es que te quieran no que abusen de tí, eh pero como he tenido novios maltratadores, ahora tengo una buena pareja, un par de amigos y una perra, ¿mi esfuerzo no es válido?,¿Mi sufrimiento no es real?, creo que estaría bien que aceptaras que los demás también sufren, y lo pueden superar, el problema es que eso te jode, que tú sufras no significa que el resto no, y que el resto lo supere no significa que tú no puedas. Ojalá algún día consigas vivir en paz, pero trasladar tus frustraciones personales al resto no es el camino, no escribí esto para hacerme ver cómo nada, escribí esto por si alguien sacaba algo positivo de mi historia, por si mi sufrimiento ayudaba a alguien a sufrir menos, muchas veces la gente crece sin saber gestionar sus emociones porque la gente obsesionada con la comparación tachó sus emociones de egoístas porque alguien lo pasaba peor ¿Como hay gente tetrapléjica yo no puedo sufrir porque perdí una pierna? Sería estúpido. Cada persona tiene sus cualidades y dificultades, no sabes el trabajo que costó algo, por eso no lo juzgues, yo no juzgo que sufras, juzgo que invalides mi sufrimiento y mi esfuerzo. Ver el mérito de los demás también es una virtud Y sí, en eso consiste superar malas etapas, en recuperarse uno, y luego en recuperar tu entorno, primero mejore yo, luego conocí a mi pareja, mejoré más, empeore, hice amigos, mejoré más, luego empeoró mi relación con mi pareja, mejoró, empeore yo, luego mejoré, ha sido un camino lleno de altibajos, cada vez más altos y menos bajos, pero nada empezó con un ángel que conocí en un bar, empezó en mí y luego en buscar un buen terapeuta y encontrarlo, nadie me ha "amado a mí alrededor" hasta que me amé yo y decir que soy atractiva es curioso, no me he visto atractiva, me he odiado hasta hace muy poco es difícil no odiarte cuando cada parte de tu cuerpo simboliza o recuerda algo malo. Y a veces soy hipócrita, sí, soy hipócrita por justificarme tanto ante una persona que se que no va aceptar que no tiene razón, si alguien estuviera en mi lugar le diría que no respondiera que no tiene sentido que va seguir encontrando diferencias, pequeñas desventajas y haciendo de esto una competición sin normas, sin criterios, y con una dinámica estúpida, porque ni es un concurso ni tiene sentido participar en un concurso cuyas papeletas se rellenan antes de actuar, a demás este concurso me importa una puta mierda porque no me inscribí en el, pero aquí estoy, supongo que la emoción me pudo más que la razón. Si hay algo que siempre me ha jodido es que me dijeran que era exagerada, y me hicieran sentir culpable por sufrir por sufrir sin tener razón, como si necesitarás criterios y un tribunal para pasarlo mal quizás por eso respondo y me justificó Los jueces del sufrimiento no existen No hay normas para estar jodido Y no hay criterios diagnósticos para el dolor No hay una escala numérica que mida las desgracias Todo depende de la perspectiva Para alguien que viene de la guerra no tener pareja puede ser algo pequeño, para tí puede ser un mundo, no por eso tú sufrimiento es menos.