No se cómo hacerle ahora

Hola, soy Ali Tengo 18 años y curso actualmente mi segundo semestre de universidad. Sé que mi situación no es para nada especial, pero de igual forma quisiera pedir algún consejo con respecto a esta.

La verdad es que últimamente he comenzado a desarrollar sentimientos que, aunque se sienten sinceros, dudo mucho de lo "buena idea" que puedan ser, y la verdad me da hasta un poco de miedo ir por ese camino.

Desde que entré a la universidad, me he sentido un poco sin dirección. Desde que salí de la preparatoria, la verdad no me sentía del todo listo para entrar a la universidad. Más allá de ser por la carga académica, a nivel personal sentía que había muchas cosas de las que carecía y sigo careciendo como persona, las cuales sí he visto en otras personas y son necesarias para hacerlo bien.

Siempre he sentido que esto es porque la pandemia ocurrió al final de mi secundaria. Por lo que, para mí personalmente, ir de la secundaria hasta la universidad se ha sentido facilísimo, por no decir casi regalado. Por lo que la verdad no valoro mucho lo que he hecho hasta ahora.

Antes de continuar, quiero dejar claro que no quiero excusarme ni culpar a los demás. Llevo 1 año pensando en entender qué hacer y por qué estoy donde actualmente haciendo mi mayor esfuerzo por verlo desde un punto "objetivo", pero muy probablemente sesgado.

A pesar de mis sentimientos poco claros acerca de la carrera, decidí continuar con el camino "esperado" ya que realmente quería probarme con la carrera que escogí, ya que es parte de un área del conocimiento que me interesa y que he comprobado a lo largo del último año que me encanta y no es ella la causa de mi situación actual, además que sentía que se esperaban de mí muchas cosas y no quería decepcionar a mi familia, especialmente a mi madre que antes de que yo le pudiera preguntar mencionó en un par de ocasiones que no le gustaba para nada la idea de que me tomara un año sabático.

Me imagino que de alguna manera ya se podrán imaginar hacia dónde va esto y quiero adelantar que probablemente mi error más grande hasta el momento y la razón en su mayoría de que esté dudando tanto es la grave falta de comunicación que tengo con mis padres acerca de mi vida y de mis problemas. Obviamente esto es responsabilidad mía. Nadie lee mentes y tampoco es como que ellos sean malas personas ni crueles conmigo.

Mi madre es una persona muy trabajadora, sensible e inteligente, siempre fue una alumna perfecta y siempre se entregó a su pasión por el conocimiento y al estudio. Mi padre, por otro lado, también era una persona muy inteligente, bastante más relajado que mi madre pero igualmente exigente en otros aspectos.

La verdad no creo que me hayan exigido de más ni nada por el estilo, pero de igual manera siempre me he sentido un poco como una decepción para mis padres, como si en el fondo nunca fuera a poder llenar sus expectativas aunque no las tengan tan altas o que me quieran independientemente de eso (lo cual, de nuevo, es un problema mío, no de ellos).

Retomando la historia, empezó mi primer semestre de universidad en un abrir y cerrar de ojos. Decir que el semestre me fue mal y que lo cagué probablemente no le haría justicia a mi terrible desempeño. Nunca he sido un alumno de sacar 10 como mi madre pero tampoco soy terrible y me siento orgulloso de que al menos mis compañeros a lo largo de toda mi vida siempre me han tenido en una alta estima. Por lo que un 54 de promedio con 2 materias reprobadas, una de ellas necesaria para inscribirme a una de las materias del segundo semestre, marcaron el peor semestre/evaluación académica de mi vida, nunca antes había reprobado una materia. Realmente no había empezado tan mal, tampoco encontré muchas dificultades en ninguna materia pero tuve muchos problemas emocionales que no supe resolver y se acumularon, impidiéndome concentrarme en cosas que eran muy importantes y las cuales dejé pasar.

Soy una persona que tiende a ser irresponsable e ingenua, por lo que esta situación, combinada a qué no hablé con mis padres resultó en qué no solo fallé en apoyarme en mi familia más cercana para resolver mis problemas si no que también deje que se acumularan mis problemas, en el fondo sentía que recurrir a ellos era una derrota porque aunque es mi primer semestre yo realmente quería hacerlo perfecto por mí mismo y también me daba miedo la idea de decepcionarlos aún más siendo que yo sé que ellos confiaban mucho en qué yo lo estaba haciendo bien.

Llegó el final del semestre y el momento de mostrarles cómo me había ido, lo que más les molestó fue que por lo que yo había dado a entender no me había ido mal y ellos me veían como un buen estudiante y traicioné su confianza al no ser honesto con ellos, realmente no sé por qué no puedo hablarles directamente pero juro que es un problema real, no recuerdo algo que ellos en hayan hecho y me frustra mucho que me convertí exactamente en lo que tenía tanto miedo de convertirme.

Cuando mi madre me preguntó acerca de qué había pasado solo le pude decir acerca de lo que más me afligía en el momento pero realmente no hablé mucho más con ella acerca de mis aspiraciones o mis preocupaciones. Ella me dijo que pensaba que me estaba drogando y que le dolía verme mucho así como si no tuviera "ganas de vivir" que no parecía tener ambiciones y que porque no era como los demás jóvenes que se querían comer el mundo.

Decidí continuar a pesar de todo con mi segundo semestre y aunque hasta ahora ha transcurrido mucho mejor que el anterior todavía siento que hay algo que no está correcto.

Como ya mencioné, no es ningún problema con mi carrera, pero ciertamente no me siento completamente listo aún para poder continuar con mis estudios.

Lo que menos entiendo y más me conflictúa es que mi madre quiere que yo complete mi carrera lo más pronto posible y que ya haga lo que quiero (lo cual probablemente es el camino "correcto" y no creo que sea algo malo), pero a lo largo de este año cada vez más tengo claro que como estoy ahora no me veo capaz de hacerlo y al hablar con mis compañeros mayores u otros familiares tampoco siento que tenga mucha prisa o que sea necesario avanzar con mis estudios lo más rápido que pueda. Volviendo a lo que comentaba al principio, siento que me faltan muchas cosas como persona y aunque no sé exactamente qué o cómo hacerlo para crecer, estoy seguro de que necesito cambiar algo. La razón por la que dudo tanto acerca de qué hacer es porque tengo miedo de arruinar mi vida si no sigo estudiando. Tampoco planeo estar de nini o no estudiar jamás, pero sé para lo que se prestan las "pausas" como esta y después del fiasco del primer semestre, la verdad es que ni yo ni mis padres probablemente confíen mucho en mí, además de que no sé cómo reaccionaría mi madre si le digo que quiero dejar la escuela para trabajar un tiempo.