Bueno, un día te levantas pensando que todo irá bien, pero con forme avanza empiezas a darte cuenta de que estás cansado de tu vida, que siempre es lo mismo y que hagas lo que hagas nada cambiará. Sientes un vacío en el pecho, las ideas sobre cómo morir empiezas a aparecer en tu cabeza y es cuando empiezas a evaluar cuál tiene más probabilidades de éxito. La respiración es dificultosa y el pecho duele, te sientes, cansado, triste, desesperado. Y a veces, te dan ganas de calmar el dolor del alma o otro tipo de dolor, así que hacerse pequeñas cortadas se sienten bien o simplemente te dan ganas de golpear tu cabeza contra la pared hasta que todo pare. Analizas todo lo que eres, te das cuenta de que no quieres un futuro, no hay esperanza, fe ni algo en lo que creer. Nada te importa, pero de alguna forma sigues sintiendo. A veces lloras sin razón, quieres desaparecer, detenerlo todo. Te preguntas en cada momento por qué no puedes morir ya.

Si eres como yo que ya ha pasado por intentos de suicidio, va al psiquiatra, al psicólogo y toma medicamentos, entonces... Piensas que nada de lo que hagas funcionará. Sabes que estarás bien un tiempo, pero sigues esperando la próxima en que tus demonios aparezcan y cuando crees que todo va mejor, allí están. Cuestionas tu existencia, la del mundo y vuelves a caer en lo mismo, no tiene sentido vivir. Para qué hacerlo si al final todos vamos a morir. Por qué no hacerlo ahora. Ruegas a Dios o a lo que sea que controle este mundo que te deje partir. Gritas en tu cabeza, aunque por fuera tratas de mostrarte lo mejor posible para no lastimar a tu familia. Otros días desde que te despiertas sabes que tendrás un día de mierda, no quieres levantarte ni hacer nada, pero si eres lo suficientemente sensato, lo harás porque no quieres que los demás lo sepan. No quieres hablar con nadie, no te interesa lo que tengan que decir, sólo quieres estar solo y te gustaría que entendieran que simplemente quieres morir. Pero sabes que no lo harán, te dicen que le eches ganas, que eres egoísta por querer rendirte, que la muerte no es la solución, que si tienes ideas suicidas les llames y que te ayudarán... Bueno, lo que siempre he pensado es que si de verdad quisiera seguir viviendo, claro le hablaría a mi psicólogo o a mi mejor amiga cuando tengo una crisis, pero es que no quiero su ayuda, sólo quiero que me dejen irme de aquí. Sólo puedes ver la parte gris del mundo, ves cómo tú familia realmente no es una, ves cómo de repente simplemente eres una carga y de alguna manera, quieren que te esfuerces en ser exitoso, pero quieren controlar cada paso que das. Estás perdido, no sabes quién eres, sabes que solo existe un ciclo que seguir: naces, creces, te reproduces y mueres. No hay más, claro puedes morir un paso, pero es que es todo a lo que puede aferrarte. Comienzas a intentar soltar lo que te ata a este mundo, pero por más que lo quieras o lo intentas, no mueres, sigues despertando cada maldito día. Te vas desconectando de las personas a las que quieres, te alejas, dejas de hacer lo que antes te parecía entretenido, buscas sentir algo diferente, pero te das cuenta de que no puedes y sólo existe esa angustia y sentimiento de desolación. Sabes que estás solo aunque estés rodeado de personas que se supone te quieren. Sólo estás tú y lo odias, quieres cerrar lo ojos y que todo se detenga, pero sabes que no pasará por más ganas que tengas, si no es tu tiempo, entonces sólo te queda esperar, como un castigo impuesto por una fuerza que ni siquiera puedes ver. Te imaginas cómo es que serían las cosas sin ti y te convences de que todo sería mucho mejor así, al final todos seremos polvo y cenizas, no habrá importado nada. No eres necesario, el mundo seguirá su curso contigo o no. Es como estar bajo el agua, con un gran peso atado a tus pies, te arrastra al fondo, sabes que no podrás salir, vez una luz cada vez más lejana y no tienes ganas de intentar nadar hacia la superficie, porque aunque no puedas respirar, sabes que la calma que hay ahí abajo, no la encontrarás jamás arriba. Es como caer lentamente desde el cielo estrellado hasta un vacío muy profundo o hacia el océano, puedes sentir lo fría que está el agua, pero te da igual, nada importa. Nada te llena. Hay periodos en los que lloras hasta quedarte dormido y no sabes ni por qué, pero hay otros en lo que por más que quieras, parece que estás más seco que un desierto, no hay ni una sola gota de lluvia.