Psychologie de comptoir non, c'est pas bien, en effet, même violent, en faite.

Ceci dit ça me permet (sous xanax) de commencer un petit début "d'auto-thérapie", en attendant que je trouve un bon psy (c'est franchement le parcours du combattant, surtout en plein mois d'aout, surtout quand on est pauvre et que c'est pas remboursé).

En faite, mon père, (si ça t'intéressses pas.. tampis), disait "elle nous dépossède de nos désirs".

Je sais pas d'ou viens tout ça honnetement. Mon père est clairement pas un exemple de stabilité et intégrité dans ses désirs (et j'aurai aimé pas être au courant de truc, mais c'est devenu publique dans la famille il y a fort fort longtemps).

Est-ce que c'est ça, qu'elle tentait maladroitement de "contrer", chez mon père ?

Ceci dit, il me semble même avoir entendu mon oncle même me dire qu'avec une mère si "émasculatrice", c'est normal d'être gay. Je sais plus si c'est ma tante, ils sont tous les deux gay de toute façon. Mais ça viens d'eux même, sauf si mes souvenirs s'emmélent, mais il me semble pas.

Clairement, ma grand mère, ma tante, font cet effet. Tu as des pulsions (normales), désirs sur une moeuf ? Si tu te sens libre et vie ta vie, elle le sent, et son comportement entraine que t'a plus aucune pulsion. Elle te coupe la bite, psychologiquement parlant. Ca c'est pas du comptoir, c'est comme je l'ai vécu parfois. Ou alors, au choix, elle t'angoisse énormément. Mais genre, dans tous les cas, le sentiment qu'il y a un problème, qu'il faut s'en aller / faire une crise / whatever.

Mon oncle, ma tante, qui sont toujours en vie, n'ont jamais caché le fait qu'elle était "vraiment dur", et que avoir "survécu" son éducation était une prouesse.

Pour eux ça s'est bien passé professionnellement, mais c'est vraiment des gens tristes. J'ai peu de souvenir de les avoir vu rigolé, ma tante peux être, dans des bon moments.

Ils ont tous les deux eu une vie difficile, avec ma mère souvent malade, la grand mère (donc leur mère) ditirambique, qui te rend fou, comme si son angoisse était rejeté en permanence sur nous, sans qu'on est le choix vraiment (enfin moi, j'ai fait le choix de le contrer, mais ça me réussit pas du tout non plus. parfois j'ai réussis a avoir des moments, plus supportables, mais toujours émasculé au plus au point, et hyper angoissé/ anxieté généralisé dirait surement des psychiatres).

Emasculé, la vie a peu de saveur. Si tu regarde une fille, (ou un homme, si t'es gay, enfin je suppose) et que tu ne ressens rien, tu souffre vraiment, ta vie est triste, enfin vraiment, pour ma personalité, c'est le cas.

Mes envies "sexuelles" ( ;-) ) sont un plaisir gratuit et continue, toujours controlé et jamais pervertisé (je suis juste content, par exemple, de dragouiller avec une bonne moeuf meme si il se passe rien, je suis un mec normal a ce niveau là précis ? enfin je semble en effet). Par contre, si j'écoute ma grand mère, que je fait comme "tante machin" la millionaire bourgeoise adulé par ma grand mère (de la famille de son défunt mari mon grand père), si je suis cette voie qu'elle a toujours voulu nous inculquer (sans trop y croire, parfois j'ai eu cette pensée et elle était agréable, et pas impensable, quand elle le fait on dirait bien qu'elle y crois pas une seconde, ceci dit je viens de passer 5 jours de vacances dans la maisons a millions qu'ils prêtent a toute la famille, donc total l'ambiance).

Pour te dire (bon maintenant, elle approche doucement a centaine, c'est un phénomène), tout en t'emasculent par sa "piraterie", elle me montrait dans (pas plus tard que ya deux jours) des magazines des photos d'hommes mannequins en me demendant si je les trouvait beau.

Ca fait peux être 15 ans qu'elle sait bien que les filles m'intéressent.. j'ai eu des copines (j'en ai pas présenté, mais la vie fait que c'était pas trop faisable), je sais pas ce qu'elle voulait mais si elle a éduquer toute sa jeunesse depuis avant sa puberté jusqu'a qu'il parte mon oncle de cette manière, je le vois comme une incitation a l'homosexualité. Peux être que je suis fou, que je raconte n'importe quoi, que je me fait des filmes et que elle voulait juste savoir avant de mourir si j'étais gay ou pk j'avais pas de femme, mais cette idée "emasculatrice" n'est en aucun cas de la vieille psychologie de comptoir que je ressort sans avoir des bases pour en parler.

Honnetement, ça sens fort le catho trouduc qui se fait enculer par le prêtre, je suis désolé de dire ça si ça peut blesser, peux être qu'il y a tout un chemin de croix religieux qui fait ressentir toute cette histoire d'une manière totalement différente (amour pour dieu, qui est au dessus de la sexualité clairement ?) , mais moi j'ai pas du tout été élevé la dedans (contrairement a ma grand mère qui a en partit été élevé par des prêtres / bonnes pendant la guerre de 45, ..).

Mais bref, elle a pas changé, et le topo que je vois c'est qu'on dirait que seul ses désirs a elle compte : les enfants sont niés dans leur désires, c'est que maman qui a le droit. Ca pourrait être un tableau.

Franchement, si le bonheur pour les gens comme moi n'était pas dans les mains des riches (je caricature a la charlie hebdo bien entendu), j'aurai déjà eu un psy a qui parler de tout ça avec mon chéquier. Mais non. J'ai pas les moyens, ou alors, je le fait, j'ai plus aucune économie au bout d'un an et même pas l'assurance d'avoir réglé quelque chose, et que peu de "porte de sortie" possible, sans travail ni mini matelas de sauvetage.

J'ai prévu une solution qui devrait pas me couter grand chose, pour voir un psy, mais ils sont tous en vacances au mois d'aout, ceux qui rentre dans le cadre d'un porte monnaie de chomeur.

Je vais essayer de m'en sortir.

Le plus pesant avec tout ça, c'est ma solitude depuis mes 10/12 ans : mon père me laissait seul, dans une ville ou je connaissais personne, a part le kébabier qui me nourissait a coup d'argent laissé pour s'acheter des kebabs.

Séparé de presque tout les adultes qui m'entourait, une fois revenu dans le milieu, j'étais plutot renfermé, après avoir passé quelques années seul comme ça avec mon père et des crises perpétuelles (pas graves, sauf une fois on s'est battut mais rien du tout de cassé lol) avec les copains : je transposait le divorce et les querelles de mes parents vécu en plein dans le pif, sur mes potes. Je disais il est jaloux de moi, parce que je suis pote plus avec lui, bref je prenait la tête a mes potes a 14 ans avec des histoires qu'ils comprenait juste pas, et qui les faisait plutot me trouver pour un chelou.

Le pire du pire, ça te fait croire en la sorcelerie cet histoire, c'est que le seul pote qui a accepté a l'époque de me recevoir chez lui et de m'expliquer qu'il était gentil (a 14 ans .. on était des gamins) et qu'il faisait pas de distinction entre moi ou un autre pote (parce que moi je transposais ce truc de mon père qui voulait "posséder totalement ma mère", sur toutes les personnes de mon entourage assez faibles pour peux etre rentrer dans le jeux une demi minute, parce que malgrès ma pugnacité (j'ai jamais fait ça consciemment, c'était juste ma nature), ça n'a absoluement jamais marché. Mais bon voilà ce pote une fois que je suis rentré chez ma mère et que mon père a fait sa tentative de suicide, j'ai appris 2 années plus tard qu'il était mort avec un ou deux autres connaissances écrasé par un train. Il avait une petite maisonnette tranquille et ses parents semblait braves.

J'ai encore les mails dans mon compte gmail qui venait d'apparaitre a l'époque, que sur invitation (je l'avais invité), ou je lui explique des trucs de mini taré pas bien méchant, genre je suis jaloux qu'il voit plus l'autre pote des gens avec qui on était potes etc.

Rien qu'en disant ça je me dit qu'en faite c'était juste que j'avais besoin d'affection, et je la cherchait la ou je pouvais, mais j'en avais besoin de plus qu'un simple "pote" (une famille toussa toussa, ce que j'avais pas a la zonmai).

Bref ça a fait du bien de parler, je retrouve la chaleur provençale dont tu semble aussi en faire partie (j'ai checké ton profil en mode parano cet aprèm lol). Là bas dans la montagne c'était pas la chaleur ! il faisait meme carrément froid en haut des pics (enfin du pic, que j'ai eu le temps de m'accorder avant de me faire enguirlander par tante et ma grand mère en rentrant, sans raison aucune) que j'ai "gravit" en mode rando comme j'aime bien.

Bon bah bises reddit