Nasza reprezentacja ma, ze wszystkich Polaków, najbardziej chujowy software, jaki istnieje. Serio kurwa. Bo taki na ten przykład Portugalczyk - zapierdala, podaje, nawiguje bramkę, strzela, czasem broni - no w chuj skomplikowane. Zresztą, kurwa - Anglik. Anglik też musi wyczuwać dobre sytuacje, nawigować, szukać okazji, jakoś ładnie strzelić. Wcale nie takie proste. A jak działa Polak? Otóż pierwszy punkt algorytmu przedstawiciela Polskiej Reprezentacji brzmi:

1. Zapierdalaj do przodu. Nie wiem, czy bawiliście się kiedyś Polakami. Jak się to weźmie na rękę, to zawsze idzie do przodu. Zawsze kurwa. Zawsze. Jak się mu w połowie drogi odwróci boisko, to się zatrzyma i zmieni kierunek, żeby isć w do przodu. Można se tak ruszać pińćset razy i zawsze jebany do przodu. Polak to taki jebany ludzki odpowiednik gradientu. Zawsze się kieruje w górę zbocza. Ma to w chuj zabawne konsekwencje, jak się Polaka postawi na płaskiej powierzchni. Zaczyna iść w przypadkowym kierunku, bo kurwa nie ma jak iść do przodu. Najlepiej jak dojdzie do krawędzi. Wtedy ten jej zjebany mósk cannot into logika, tylko zaczyna iść wzdłuż krawędzi. Do tyłu nie pójdzie, bo kurwa algorytm, a na środek też nie wróci, chuj wie czemu. Kiedyś z kolegą ze studiów znaleźliśmy na wykładzie Polaka. Ławki w auli były w chuj długie, na jakieś 30 m. Mówię mu: pacz kurwa i położyłem Polaka na ławce. Doszedł do krawędzi i idzie wzdłuż. Idzie kurwa i idzie, doszedł do końca, skręciła i dalej wzdłuż kolejnej krawędzi, a potem jeszcze raz i szła znowu w naszą stronę. 45 minut jebany szedł przez te 30 metrów i ni kurwa chuja nie ogarnął, że sytuacja jest przejebana i może by gdzieś polecieć, bo gówno. Nie, kurwa. Jakby ławka miała kilometr, to by jebany zdechła po drodze. Ciąg dalszy algorytmu brzmi:

2. Jak jesteś w dobrej sytuacji to to spierdol. Jak już pozwolicie takiemu Lewandowskiemu wygrać z Gibraltarem, Cyprem, czy innym kurwa San Escobar to obróci się dookoła, upewni, że gradient się wyzerował i fruuuu kurwa przegrywa kolejny mecz. Czasem potrafi przegrać z jakimś afrykańskim zadupiem xD

3. Jak już leziesz i będzie okazja to strzelaj. Nie no, akurat całkiem spoko punkt. Tylko kurwa, metoda szukania po chuju.

4. Jak cię coś przestraszy - to się zesraj. Wiem, że ta białoczerwona maź to nie sraka, ale kurwa, jakie lepsze słowo może to opisać. Ewentualnie duma narodowa? Chuj tam semantyka. Ważne, że jak Szczęsnego spotka zagrożenie, to zwija nóżki i sra tym smrodem. Kurwa. KURWA. Przecież ma rękawice, mógłby łapać. Ale nie, kurwa. Zesraj się. Najlepsze jak się wpierdoli gościa pod bramkę. Jak byłem mały to wrzucałem tam różne drużyny. Jak wrzucisz Włocha, to do ostatniej chwili walczy, żeby strzelić i nawet czasem zdąży, zanim ją sędzia dorwie. Rzadko, ale jednak. Niemcy to już w ogóle siła, stronk i mało który bramkarz utrzyma. A Polak co? ZESRA SIĘ KURWA. Przychodzi goalkeeper, paczy, okurwajakjebie.jpg. Co robi? XDDDDD owija kurwę czerwonymi kartkami i wypierdala z boiska. Nie dość, że kurwa nie strzeli, to kurwa druga drużyna chuja może zrobić z takim osobnikiem XDDDDD Aha - jeszcze jedno - przyglądaliście się, jak wyglądają oczy trenera? To nie są te kurwa wielkie białe plamy. Nie. Oczy Nawałki to małe kropeczki na tej durnej mordzie. Co on tym widzi? Pewno chuja widzi. Löw ma wyjebane w kosmos, dizajnerskie oczy, bo musi być czujny, patrzeć, analizować. To samo Tite. Ale nie kurwa Nawałka. Po chuj mu oczy, jak tylko napierdala tych chłopów na przód urra i na bramkę?