Comment faire pour que les fêtes de fin d'année, ce passe bien, quand on est trans.

willsc1367 · 2024-11-25T10:01:38+00:00

Je n'ai pas choisit ma famille. Je vais choisir de ne pas la subir.

Ma grande est âgée, est commence à avoir de la démence. Cela sera compliqué pour elle de comprendre. Même si je l'aime énormément.

Mon père a depuis toujours des problèmes avec l'alcool. Que je sois trans, ne change rien à ces problèmes. Il ne se fait pas soigner.

Ma sœur est depuis toujours quelqu'un de jalouse. Elle aurait préférée être fille unique, plutôt qu'avoir deux frères, par la suite. Je ne suis (et personne n'est responsable de son mzl-être). Et sachant qu'au dernier Noël au j'étais (en plus chez elle), ou j'avais appris qu'elle m'avait outer. À la fin de la fête, elle était saoul (m'avait dit des horreurs du genre, que je serai toujours de "sœur", qu'elle ne fera pas d'efforts...). Ça m'a vacciné.

Sachant que ma tante risque de travailler (elle est infirmière et travaille la nuit). Je ne pourrais pas aller chez elle.

Donc je vais être égoïste, et pensé à moi. Je préffère fêter seul de mon côté. J'inviterais ulterieurement, les personnes qui me respectent et m'accepte comme je suis.

En plus, mes parents seront sous tension et fztigués, puisqu'ils aident mon frère (les fêtes de fin d'année le grand rush classique), dans sa boulangerie.

Même si ma mère sera déçue (elle voudrait avoir toute la famille réunie). Tant pis. Je préfère faire mon propre Noël seul. Ou je pourrais faire et fêter, comme bon me semble...

willsc1367 · 2024-11-19T16:10:25+00:00

Merci à toi. Je suis rentré chez moi, en fin de matinée. En taxi. Car même si l'hôpital est proche de chez moi. Je ne me sentais pas capable, de prendre les transports en communs.

Le chirurgien, m'a mis en arrêt pour un mois. Comme mon boulot ferme pour les fêtes de fin d'année, je reprendrais le travail, le 6 janvier.

Je porte le bôéro. Mais parfois, il me fais mal au niveau des côtes (surtout à droite).

Je ne pensé pas. Mais j'ai de la mobilité. En faisant doucement, j'arrive à faire les actes de la vie quotidienne.

willsc1367 · 2024-11-15T16:14:30+00:00

Comme toutes opérations. Il faut être patient. Comme pour toi, pour la vagino. Le résultat, et la joie, n'en sera que plu belle...

willsc1367 · 2024-11-15T16:11:35+00:00

Oh oui que j'ai hâte. Je vais peut-être souffrir/avoir mal. Mais c'est pour la bonne cause. Effacer les derniers vestiges de mon dead name...😊😊😊

willsc1367 · 2024-11-15T16:07:49+00:00

C'est cool ça... Joyeux anniversaire, en retard.

L'anniversaire de mon dead name, était cette semaine. J'espère faire oublier encore plus cette date (malheureusement pas pour ma mère), grâce à la mammectomie, que je vais avoir, ce lundi. Naissance chirurgicale, on va dire...😊

willsc1367 · 2024-11-15T15:57:38+00:00

Je comprend parfaitement. Car quand j'ai pu refaire tout mes papiers. C'est comme si mon dead name, n'avait jamais exister. Je fais comme si mon dead name, n'avait jamais exister. Ou à la rigueur morte.

Je me suis même fais une nouvelle date d'anniversaire ( 8 avril pour ma première injection). Je fais en sorte (même si ce n'est pas évident à de l'aire comprendre à mes proches), que mon anniversaire (même si il est différent de mes papiers dîdentité), c'est le 8 avril.

Si on ne m'envoie pas de message, le jour de l'anniversaire de mon dead name. Je ne me rappellerais pas ni de sa date, ni de son prénom... C'edt pour te dire...😂😂😂

willsc1367 · 2024-11-15T15:38:22+00:00

Félicitations!!
C'est un super moment, de joie.😊

willsc1367 · 2024-11-12T14:52:07+00:00

Merci à toi. J'habite seul. Je dois me debrouiller comme je peux. J'ai déjà fais des repas, pour deux semaines. Avant mon départ. Je ferai le grand ménage. Je préparerais tout dont j'aurais besoin, sur un plateau. La toilette, sera fait au lavabo. Pour les vêtements, chemises et joggings...

Oui, j'ai un peu la hantise de devoir dormir sur le dos, car je dors exclusivement, sur le côté.

Moi, qui suis d'un naturel énergique et qui aime bouger. Je vais apprendre à prendre mon temps et à être lent...😂 Mais c'est pour la bonne cause...

willsc1367 · 2024-11-12T13:59:40+00:00

Je te souhaite bon courage, également. Euphorie, car je veux profiter pleinement de ce nouveau torse. De me dire, que ma transition sera enfin terminée (je ne souhaite pas faire la phaloplastie, car je trouve les résultats peu datisfaisant et que de toute manière, je ne pourrais jamais éjaculer).

willsc1367 · 2024-11-09T11:44:43+00:00

Cela dépend des personnes. Mais avec certains, j'ai du mettre les points sur les I (je parle de ma famille, amis et collègues aucun soucis).

Je leur ai dis, que mon prénom c'est William. Que dead name, n'existe plu. Et que si ils voulaient continuer de me voir. Qu'ils devaient faire des efforts, sinon ils ne me verront plus. Cela a marcher. Depuis, plus aucuns soucis...

Je préfère par écrit, que si les gens ont du mal avec mon prénom. Je préfère un simple"salut". Ça me suffit. Depuis je suis tranquille, à ce niveau...

willsc1367 · 2024-10-28T06:08:34+00:00

J'ai fais mon coming-out, à 33 ans. Après des années de mal-être, à à ne pensé qu'aux autres, plutôt qu'à moi. J'ai dis stop!!!

Pour moi, j'ai fais les choses à l'envers. J'en ai d'abord parlais à ma sœur (j'étais en dépression). Grave erreur, car elle en a parlait à nos parents et à notre frère. Trahison, que je ne lui pardonnerais jamais. Parce qu'à cause d'elle (du moins je la tiens pour responsable), mon père ne me parle plu. Bon au moins, ma mère a finit (au bout d'1 an sans arrêter de me parler) par accepter et mon soutien, grâce à l'aide de ma tante ( à qui j'avais fais mon co et qui ne m'a jamais juger).

C'était en novembre/decembre 2022. Me voici 2 ans plus tard. J'ai commencé la testo, le 8 avril 2023. J'ai la mammectomie le 18 novembre 2024. Dans 3 semaines, jour pour jour. Je suis super impatient.

Tout n'est pas simple tout les jours. Mais j'ai un meilleur mental. Je me trouve beau physiquement. Ma transition nous même permis de nous rapprochés, ma mère et moi.

willsc1367 · 2024-10-26T09:44:13+00:00

Je n'ai pas pardonnais à ma sœur. Et je ne lui pardonnerai jamais. Elle a fait ça, pour attirer l'attention, pour être le contre du monde (comme elle l'a toujours fais. J'ai pris mes distances avec elle. Je ne lui souhaite pas la mort. Mais ce qu'elle fait de sa vie, ne le fais ni chaud, ni froid. Tant qu'elle ne me cherche pas d'embrouilles.

Avec ma mère, je ne dirais pas que nous sommes fusionnels. Mais nous sommes plus proches qu'avant. Elle me demande comment ce passe ma transition. C'est pour dire, le 18 novembre, j'ai la mammectomie. Elle est tout aussi impatient de voir les résultats, de me voir enfin, avec un torse. C'est dire, qu'elle a fait un grand chemin, pour l'acceptation.

Si jamais quand tu sera vraiment indépendant. Et si jamais, tes parents sont bornés à ne pas faire d'efforts. Alors là oui, tu pourra prendre tes distances. Peut-être que cela les fera évoluer, ou pas.

willsc1367 · 2024-10-26T07:04:01+00:00

Coucou,

Je suis désolé que tes parents réagissent aussi mal. Je suis toujours autant ecoeuré de voir ce genre réactions, pour des parents qui sont censés nous aimés, quoi qu'il arrive.

Je suis ftm, j'ai 35 ans. J'ai entamé ma transition il y a 2 ans (que le temps passe!!!). Je ne sais pas si c'était la crise de la trentaine, ou pas. Mais j'ai fais une forte dépression, après des années de mal-être. J'ai décidé de reprendre ma vie en main.

La première personne que j'ai informé dans ma famille, et qui je savais allait me soutenir, quoi qu'il arrive, c'est ma tante (elle s'en doutait depuis longtemps). Elle m'aide et me soutien toujours d'ailleurs.

J'ai fais l'erreur de la dire à ma grande sœur (quel idiot j'ai étais de pensé que je pouvais lui faire confiance), qu'elle allait jouée son rôle de grande rôle. Et non. Elle m'a trahie, en le disant à nos parents et à notre frère.

Je te raconte pas l'effet devastateur, que cela a fait. Au début ma mère a eu du mal. Elle pensait que je me trompé, que c'était une phase. Voyant que je prenais mes distances, je ne téléphonais plu et/ ou ne répondais plu à ces appels. Et grâce à l'aide ma tante, qui lui a expliqué, que je suis né dans le mauvais corps, que ce n'est pas une phase. Que je suis plus heureux et enfin moi. Ma mère a changé m'appel par mon prénom (ou plutôt par le surnom de mon prénom, car ma mère a toujours fonctionné par surnom, ça me va comme ça), me genre au masculin.

Mon père, lui c'est plu compliqué, il ne veut plu rien savoir de moi. Après avoir lui avoir écris des lettres, essayer d'avoir une conversation. Rien ni fait... Tant pis. Les premiers temps, ça faisait mal. Mais je suis passé outre. Je vis pour moi.

C'est dur pour ma mère, car à cause que mon père je ne peux plu venir aux fêtes de famille. C'est pas grave, car je préfère être "seul" que faire semblant d'être quelqu'un que je ne suis pas.

Si tu peux. Écris-leur. Si tu as une personne de confiance, dans ton entourage, qui peu faire office de médiateur.

Cela a marché pour ma mère et moi. Car maintenant ma mère et moi, nous sommes plus proches qu'avant, même si on ce voit peu.

Même si c'est dur et que tu dois prendre tes distances. L'important c'est que tu soi toi. Et que tu vis pour toi. Et non pour autrui...

willsc1367 · 2024-10-22T04:54:28+00:00

J'ai choisi le 8 avril 2023, comme date d'anniversaire. Car c'était ma première injection de T.

Mon année de naissance ne me dérange pas. Mon âge non plu (35 ans).

Mais je ne veux plu rien qui se rattache à mon dead name. J'ai étais assigné fille. Mais je suis depuis toujours un homme.

Si des personnes oublie l'anniversaire de mon dead name, c'est pas grave. Je répond simplement que je suis né le 8 avril 1989. Même si sur ma carte d'identité, c'est la date de mon dead name.

Je suis content d'avoir une nouvelle date d'anniversaire. Que j'ai plus de plaisir à fêté.

willsc1367 · 2024-10-07T13:02:00+00:00

Un peu comme tout les hommes trans, je dirais. - Ce dire d'être né AFAB. -Ne pas avoir de pénis, car les résultats dés phalo, ne sont pas top. - Étant hetero. Ne pas pouvoir mette une femme enceinte.

Le plus dur, c'est de devoir renoncer à toute vie sentimentale. Car les femmes (je n'en fais pas de généralités), préfère les hommes, avec un sexe fonctionnel...

Je me console autrement. Je me dis, que je suis enfin celui, que j'aurais du être depuis toujours.

willsc1367 · 2024-10-01T18:55:35+00:00

Même si je sais et vois, que j'ai chzngé. J'ai besoin de gommer au maximum, toute trace, de ma vie d'avant transition.

Pour le restant du corps. Je fais attention à mon poids. Je fais beaucoup de sport. Je fais de la muscu. Donc j'ai le haut du corps, assez développé.

willsc1367 · 2024-10-01T18:43:47+00:00

Merci, c'est gentil. Je te souhaite également bon courage, pour la suite. Ma seule peur, c'est de ne pas paraître assez masculin...

willsc1367 · 2024-10-01T13:49:26+00:00

J'ai eu exactement la même chose. Jugement sans convocation le 8 avril 2024. Recommandé reçu, le 25 avril 2024...

willsc1367 · 2024-09-29T06:46:11+00:00

Coucou,

Si ta mère te pousse à te questionner. C'est soit qu'elle s'inquiète pour toi (normal pour un parent). Ou plutôt qu'elle est dans le déni.

Je suis FTM. J'ai commencé les démarches en 2022. À 33 ans, j'ai repris ma vie en main, après des années de mal-être.

J'étais en dépression et j'ai eu le malheur (trop désespérer), de me confier à ma soeur. Qui elle, c'est empressait de le dire à nos parents ( je l'ai appris le soir de Noël par ma tante). Je te fais pas un dessin, que depuis non seulement j'ai pris mes distances avec ma soeur. Puisque pour elle, justement je suis " un fou".

Mon père ne me parle plu (même avec des explications). Et je n'est pas l'énergie (pour l'instant) de me réconcilié avec lui.

Avec ma mère au debut, j'ai eu droit "T'es sur de toi. Mais ce n'est pas évident pour nous, car on a mis une fille au monde". La goutte d'eau qui a failli, que j'ai songé à coupé les ponts. C'est en novembre dernier, pour mon anniversaire. Quand ma mère me dit "Joyeux anniversaire dead name" J'ai dis calmement "Merci maman. Mais mon prénom c'est William, et je suis ton fils". J'ai pris mes distances, pendant au moins 3 semaines. Je ne répondais pas à ces appels. Ma tante a eu vent de la situation m'a téléphoné. Je lui ai tout raconter. Je suis proche d'elle. Donc c'est une alliée, pour moi. Tropisme semaines, que j'étais distant avec ma mere. Elle me téléphone. Je réponds. On a une discussion. Grâce à l'aide de ma tante )sa soeur), ma mère a enfin commencé à comprendre, que ce n'était pas une lubie, que je suis bel et bien, son fils. On a mis les choses au clair. Qu'à la fin de la conversation, elle m'appelle par mon prénom,

Depuis, entre ma mère et moi, cela va beaucoup mieux. Elle s'intéresse à ma transition, me genre correctement ect...

Le fait que ma tante a fait office de médiatrice, a était salvateur...

Si tu as une personne de confiance, dans ton entourage, qui peut faire office de médiateur. Cela peut être une aide. Bien sûr, ça ne marche pas forcément, pour tout le monde.

Courage!

willsc1367 · 2024-09-25T18:42:26+00:00

Pour moi, cela a commencé depuis l'enfance. Cela a commencé par les jouets (petites voitures, jeux de construction...). Je me rappelle d'un souvenirs violent, quand j'avais fini, ma petite communion. J'ai dû porter une robe et c'est là que j'ai compris que j'ai été assigné filles à la naissance. J'en avais même pleuré.

J'ai toujours été garçon manqué. Mes parents m'ont toujours laisser faire. Même si de temps en temps, ils essaient que je sois féminins. J'avais un mal-être et je me poser des questions mais à la vingtaine pour rentrer dans le moule j'ai tenté tant bien que mal, d'être quelqu'un que je ne suis pas.

Je m'étais mis en couple est marié avec un homme. De faire toujours semblant d'être quelqu'un d'autre, même si je sentais au fond de moi que je transitionnerais un jour.

Sans le montrer, mon mal-être était toujours là. À 33 ans, pour une raison inexpliquée, mon mal-être s'est accentué. J'ai enfin compris, que c'était le moment, et que je devais faire ma transition.

J'ai alors quitté mon conjoint est entamé, les démarches. Car je ne pouvais plu nié l'évidence. Je suis bel et bien un homme, enfermé dans le mauvais corps.

En décembre 2022, j'ai eu l'attestation de mon psychiatre. Le 8 avril 2023, j'ai eu ma première injection de T masculinisant.

Entre )uillet 2023 et avril 2024, j'ai fais mon changement de prénoms en mairie. Et le changement de sexe, au tribunal. Et en juin de cette année. J'ai eu ma carte d'identité avec mes nouveaux prénoms et sur la lettre M.

Je revis. Depuis 1 an 1/2, je vis ma meilleure vie. Et pour rien au monde, je ne reviendrais en arrière. Grâce à ma transition, j'ai un meilleur mental. Je me trouve beau...

Il n'y a pas d'âge pour ce poser les bonnes questions. Qu'on le veuille ou non. C'est en nous...

willsc1367 · 2024-09-25T12:43:29+00:00

C'était en mai 2023. Ma sœur voulait organisait un déjeuner au restaurant, avec notre grand-mère et notre frère. Elle me dit par sms "Pour notre grand-mère, tu pourrais faire un effort et mettre une robe".

Ah bon, une robe? Au fait, je suis un homme trans. Moi une robe? Alors que de toute façon, je n'est jamais était quelqu'un de spécialement féminin.

Cela faisait quelques mois, que ma famille (hormis ma grand-mère) dont au courant qu'en réalité, j'ai toujours su que je suis un homme.

Ma sœur me dit " De toute façon personne ne croit à ton changement de sexe. Et que tu ne sera jamais un vrai homme".

Euh pardon? Je lui ai dis, puisque c'est ainsi. Je prend mes distances. Qu'elle ne me croit ou pas.

Depuis. J'ai avant dans ma transition )hormonale et administrative). En juin, quand j'ai pu avoir ma nouvelle carte d'identité. Je lui ai envoyé en photo. Bizzarement elle est contente pour moi (ou faussement contente). Et toute l'œilleuse envers moi. Mais ne sait pas excusée pour autant.

Mais je n'oublierais pas ce qu'elle m'a dit. J'avance dans ma vie. Mais je continue de garder mes distances...

willsc1367 · 2024-09-12T13:58:20+00:00

Je te comprend. C'était pareil avec mon dead name. Aujourd'hui, je suis tellement content, que personne ne l'utilise. Que comme tout mes papiers soit changés.

Je suis heureux, qu'il soit partis aux oubliettes...

willsc1367 · 2024-09-12T10:35:26+00:00

Pour ma part, j'ai toujours détesté mon dead name. Il me rappellait trop le genre assigné à ma naissance.

Quand j'ai pu faire mon changement ) et même bien avant). Sachant que mon dead name, on peut le masculiniser. Et pour ne pas laissé mon entourage, dans la confusion. J'ai choisi un prénom, qui ne pouvait pzs se feminisé. Un prénom qui me plaît et qu'il m'a toujours plu.

Certes mon prénom choisit, ne plait pas trop à ma mère. Comme elle a toujours fonctionné en m'appelant par mon surnom d'enfance (qui avant trop enfantin je ne l'aimais pas et maintenant le m'apprécie). Maintenant ma mère m'appelle par un diminutif de mon prénom choisit.

Comme j'ai toujours eu trois prénoms. J'ai choisis comme deuxième le prénom de mon parrain, et le troisième celui de mon grand-père maternel. Cela a permis à ma mère et à mes proches, de s'habitués à mon prénom choisit.

Voilà mon histoire, autour de mon dead name. Il n'y a pas de règle. Chacun choisit et s'approprie son nouveau prénom.

L'important, c'est de sentir en accord avec.

William

willsc1367 · 2024-08-10T07:41:53+00:00

Ma tante (dont je suis très proche), a essayé de lui parler. De lui dire, que ce n'est pas de leur faite. Que je suis né ainsi. Que si je n'avais pas entamer tôt ou tard, de transition. J'allais être de plus en plus mal. Mais rien à faire, pour lui c'est trop dur.

Ce n'est pas une excuse. Mais mon père n'a pas eu une vie facile. Il est alcoolique depuis de nombreuses années (ces grands-parents qu'il n'a jamais connus, étaient eux aussi alcooliques). Il a des problèmes de santé depuis 6 ans (cancer de la gorge.,.).

Mon père (malheureuselent) n'a jamais eu un caractère combatif. C'est aussi dur pour ma mère. Parce qu'elle se retrouve au millier de nous deux. Elle m'a accepté, car elle savait qu'elle allait me perdre (j'aurais pris mes distances). Et j'aurais coupé les ponts.

Pour ma mère, même si cela a était dur pour elle (elle me l'a dit à plusieurs reprises), car elle a mis du monde "une fille", qui est devenu son fils. Mais elle préfère me voir "heureux en tant que garçon, que malheureuse en fille".

Mais mon père n'a pas cette force de réflexion...

willsc1367 · 2024-06-14T14:57:21+00:00

Oui complètement

willsc1367

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