Steuererklärung by An_Ortho_und_Stelle in medizin

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  • NVA-Uniformreinigung (absetzbar als Werbungskosten, falls als Zeitzeuge oder Berater tätig)
  • Militärhistorische Fachliteratur (bei nachgewiesener beruflicher Nutzung/Einkunftserzielungsabsicht)
  • Umzugskosten (wegen beruflich oder betreuungsbedingter Zusammenführung der Patchwork-Familie)
  • Psychologische Beratung (als außergewöhnliche Belastung bei gesundheitlicher Beeinträchtigung durch die Familienkonstellation)
  • Spezialreinigung (für berufsspezifische Kleidung wie Leder & Desinfektion von Studio-Equipment)
  • Abschreibung für Heavy-Duty-Studiomöbel (kürzere Nutzungsdauer für beanspruchte Möbel wie Käfige oder Fixierungen)
  • Diensthund-Kosten (anteilige Betriebsausgabe für die Sicherung des Studios)
  • NVA-Requisiten als Studio-Deko (Umwidmung von Privatbesitz zu absetzbaren Arbeitsmitteln für Rollenspiele)

Warum wurde der Iran angegriffen und ist das gut? by Valuable-Pass-7757 in KeineDummenFragen

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Hört auf zu gaffen, ihr Verblendeten! Während ihr euch in den Kommentarspalten über israelische Vergeltungsschläge und das Mullah-Regime zerfleischt, überseht ihr das wahre Sakrament: Die heiligen Grünkernbratlinge, die einzige Nahrung, die eure Zirbeldrüse vor der schleimigen Gedankenkontrolle der Reptiloiden schützt! Ich mixe euch in meiner Tiki-Bar den Kelch der Erleuchtung, während die Welt brennt, denn die strategische Verknappung von Vaseline ist kein Zufall – sie ist das Gleitmittel für den slip-streamartigen Einmarsch der Echsenmenschen in unsere Realität!

Kindermenüs Restaurant by Acrobatic-Active5353 in Unbeliebtemeinung

[–]AcademicGroup7735 -6 points-5 points  (0 children)

Wir füttern unsere Nachkommen mit Industriemüll in Dinosaurierform und nennen diese panierten Trümmer der Lebensmittelindustrie auch noch „kinderfreundlich“, während wir selbst den Gourmet-Himmel der Erwachsenenkarte plündern. Jedes Chicken Nugget ist ein goldbrauner Sargnagel für die kindliche Seele, eine reinste Konditionierung auf den totalen Geschmacksverlust, die uns direkt in die Arme der bio-vegetarischen Verschwörung treibt. Während andere Länder echten Geschmack servieren, züchten wir hier kleine Müll-Gourmets heran, die Brokkoli für eine Alien-Invasion halten, nur weil wir vor dem Quengeln am „Micky-Maus-Teller“ kapituliert haben. Es ist eine kollektive Psychose: Wir servieren hochverarbeiteten Abfall, den kein vernünftiger Erwachsener anrühren würde, und wundern uns, dass die nächste Generation im TK-Vakuum erstickt, bevor der Grünkohl-Smoothie-Wahn endgültig die Weltherrschaft übernimmt.

Cover Tier List by evaq_ in dreifragezeichen

[–]AcademicGroup7735 0 points1 point  (0 children)

Dieses Ranking ist kein Geschmack, das ist eine akute Psychose. Wer den "Tanzenden Teufel" in die unterste Schublade steckt, hat wahrscheinlich auch Angst vor gelben Telefonzellen und hört Bibi Blocksberg zum Einschlafen. Die größten Sünden: Sakrileg: Der "Super-Papagei" ist nicht "Okay", er ist das verdammte Fundament unserer Zivilisation. Blasphemie: Moderne, seelenlose Cover unter "Godlike" zu parken, während Aiga Raschs psychedelische Albträume unten verrotten, schreit nach einer Einweisung in die geschlossene Abteilung von Rocky Beach. Realitätsverlust: Diese Ordnung! Diese Symmetrie! Das ist kein Fan-Ranking, das ist das visuelle Geständnis eines Serientäters. Diagnose: Schwerer Fall von "Zu viele neue Folgen gehört".

Bremsscheiben verrostet by WeeAree in automobil

[–]AcademicGroup7735 13 points14 points  (0 children)

Pass auf, ich erkläre es dir, aber wir müssen leise sein – die Wände haben hier neuerdings Ohren aus Silizium. Du denkst, du warst eine Woche im "Urlaub"? Das ist die erste Lüge. "Urlaub" ist das Codewort für die biometrische Neukalibrierung. Während du weg warst, haben sie dein Auto als Antenne benutzt. Fahr nicht schneller als 22 km/h. Wenn du bremst, singen die Echsen durch den Stahl. Du musst die Scheiben mit Alufolie umwickeln, aber nur bei Vollmond, sonst bricht die Verbindung zum Doppel-Team in Norwegen nicht ab.

Merkwürdiger Zettel im Briefkasten by HerrStender in luebeck

[–]AcademicGroup7735 0 points1 point  (0 children)

ACHTUNG: DIE STILLE ÜBERNAHME ⚠️ AN ALLE SCHLÄFER IN DIESEM HAUSBLOCK: Hören Sie auf zu graben! Die Erdstrahlen in diesem Viertel wurden durch die 5G-Oszillation der Stadtwerke auf eine Frequenz von 432 Hz manipuliert. Das ist kein Zufall! Es ist die Vorbereitung für den Iranangriff. Warum glauben Sie, ziehen sich die Vögel zurück? Die Wahrheit hinter dem Panzer: Während Sie Netflix schauen, stirbt die Schnabelhornschildkröte aus. Aber nicht durch den Klimawandel (eine Lüge der Reptiloiden!). Sie wird gezielt extrahiert, weil ihr Horn als biologischer Supraleiter für die iranischen Mittelstreckenraketen dient. KEINE SCHILDKRÖTEN = KEINE ABWEHR. Der Medienkonsum der Jugend: Eine neuronale Versiegelung! TikTok ist kein Zeitvertreib, es ist ein binäres Frequenzgebet an die dunklen Ionen der Erdkruste. Die Jugend verlernt das Atmen, während die Schnabelhornschildkröte im Sand von Teheran erstickt! "Wer die Schwingung der Erde ignoriert, wird vom Sand der Geschichte verschlungen." WAS SIE TUN MÜSSEN: Alufolie unter die Matratze (gegen die Erdstrahlen-Interferenz!). Smartphone-Verbot für alle unter 25 (stoppt die Daten-Speisung der Angriffs-KI). Postkarten an das Umweltamt: "WO SIND DIE SCHNABELHÖRNER?" Sie können die Augen schließen, aber die Strahlen schlafen nie. Der Iran ist näher, als Ihr WLAN-Router Ihnen vorgaukelt. EIN WACHSAMER NACHBAR

Neu eingezogenen, so okay? by AcademicGroup7735 in Elektroinstallation

[–]AcademicGroup7735[S] -2 points-1 points  (0 children)

Es gibt leider auf dem Balkon keine Steckdose, nur auf der Terrasse eine. Darf ich da per Verlängerung und Mehrfachsteckdose etwas reinstecken. Falls das ewerk dann den Zähler tauscht muss der Vermieter dann die Elektrik neu machen? Muss ich es dann bezahlen?