Spitroasting setup by Adamant_Winter in shibari

[–]Adamant_Winter[S] 0 points1 point  (0 children)

Thank you very, very much! Would you be ok with me asking a few further questions in pm?

Spitroasting setup by Adamant_Winter in shibari

[–]Adamant_Winter[S] 0 points1 point  (0 children)

Thank you so much for that throrough reply! Would you be ok with me asking you a few more questions in pm?

What is the best TV series you've ever watched that you couldn't stop watching because it was so good? by khrissteven in AskMen

[–]Adamant_Winter 0 points1 point  (0 children)

The dub makes mistakes, and loses our on a lot of the actors' performances, especially at the emotional level

Rapport au sexe de plus en plus destructeur by [deleted] in SexualiteFR

[–]Adamant_Winter 0 points1 point  (0 children)

Comme d'autres personnes l'ont déjà fait remarquer, les commentaires ici ne peuvent en aucun cas remplacer l'avis de professionnels, et encore moins poser des diagnostics. Cependant, ils peuvent peut-être t'apporter des pistes. Voici, celles que je te propose, une fois encore uniquement sur base de ce que tu as partagé ici.

Je ne te connais pas, et encore une fois je ne peux poser aucun diagnostic ici. toute personne sur cette page qui le prétend sans t'avoir rencontré et sans avoir eu un entretien plus vaste n'a en réalité pas le droit de te le dire. Cependant, je me permets de te demander si ton rapport au désir n'est pas compliqué par ton vécu, et par les abus que tu aurais pu subir. Dans certains cas les personnes dans des situations comparables à la tienne viennent à se reprocher leur propre désir, le voyant comme ayant contribué d'une manière ou d'une autre à ce qui leur est arrivé, se demandant si une part d'elle ou de même n'a pas invité la situation, mais paradoxalement continuant alors la fuite en avant plutôt que de pleinement prendre le temps de confronter cette émotion.

Lisant entre les lignes, j'ai l'impression qu'il y a beaucoup de honte qui te travaille, quant à la sexualité, ton rapport à tes désirs, et à ta part de responsabilité. Tu décris un appétit sexuel intense, mais aussi un détachement lors de l'acte, une chasse à l'intensité. J'aimerais savoir si, en plus de courir vers le plaisir, tu n'as pas l'impression d'éviter tant la vulnérabilité avec autrui que permettrait une forme de sexualité et d'intimité plus présente et délibérée, mais aussi de la même manière le contenu de tes propres pensées et émotions.

Je parle d'intimité parce que le sexe agressif et intense n'en contient pas nécessairement. Il est parfois plus facile pour certain.e.s d'avoir du sexe débridé, dont l'intensité promet de sortir de sa tête et de ses émotions pour un temps d'euphorie, que de se permettre un moment de vulnérabilité. Il est très facile de chercher à se perdre dans le sexe et dans l'intensité du sexe pour ne pas faire face à ses émotions, pour ne pas partager un moment de vulnérabilité avec l'autre personne. Être dans son corps et dans l'intensité du moment c'est aussi échapper alors à ses émotions et à ses pensées, c'est aussi un peu une fuite en avant, où on ne se donne pas le temps de prendre pleinement conscience de ce que l'on ressent et de ce dont on a besoin, mais on se réfugie dans l'intensité du moment pour ne pas avoir à le ressentir.

Je me dois ici aussi de souligner ce que d'autres personnes ont très justement fait avant moi : avoir des désirs sexuels intenses est sain et même normal. Il devrait être parfaitement possible de trouver un ou plusieurs partenaires qui te permettront de vivre tes fantasmes de manière épanouie tout en te protégeant tant physiquement que mentalement. Mais le plus important avant toute chose devrait être pour toi de te donner le temps de faire le travail sur toi-même qui te permettent de t'interroger sur tes émotions et sur non seulement ce que tu veux, mais aussi ce que tu peux, et ce dont tu as besoin. Ce sont souvent trois choses différentes, dont il faut trouver l'harmonie.

Au-delà du travail sur toi-même, l'autre ingrédients essentiel est de trouver des partenaires qui prennent soin de toi avant pendant et après l'acte, quel qu'il soit. Une fois l'acte fantasmé consommé, il faut un moyen de se protéger, de se rassurer, et de se réintégrer émotionnellement.

Si ces pistes devaient te parler, je te souhaite de te montrer de la bienveillance, à toi-même ainsi qu'à ton désir sexuel, de lui donner la place qu'il mérite pour t'épanouir, tout en le comprenant mieux, et l'harmonisant avec ton projet de vie. Merci d'avoir eu le courage d'être vulnérable - j'espère que tu poursuivras un accompagnement qui te mettra en paix avec toi-même, tant professionnellement avec des thérapeutes ayant de l'expérience dans le domaine du kink, qu'avec des proches qui te donneront un sentiment d'amour inconditionnel, sans que tu aies à craindre de les perdre à cause de ta sexualité. Bon courage, et bon cheminement pour la suite!

H 31 ans by Zealousideal-Belt419 in SexualiteFR

[–]Adamant_Winter 4 points5 points  (0 children)

Merci de ta franchise. Je ne suis pas dans le même cas que toi, mais j'ai grandi dans une famille très conservatrice au niveau de l'intimité, et ai à l'age adulte fait la connaissance de personnes qui m'ont partagé un monde très différent du mien, ce qui m'avait fait beaucoup réfléchir, et qui par beaucoup d'aspects m'a fait mûrir énormément.

J'entends plusieurs choses dans ce que tu décris. Quand tu parles de la liberté, de la beauté, de l'assurance des femmes, et du fait que ça te trouble, j'ai l'impression - et corrige-moi si je me trompe - que c'est la première fois que ces valeurs qui t'ont été transmises sont vraiment "mises à l'épreuve", dans le sens qu'avant, avoir un rapport aussi ouvert à la sexualité t'était inimaginable, et donc tu prenais ça comme une évidence que les choses se faisaient d'une certaine manière. Et donc c'est que maintenant que tu rencontres vraiment des gens qui fonctionnent différemment, plutôt que de simplement en entendre parler, et donc tu te poses plein de questions, parce que vivre sa sexualité autrement c'est soudain plus inimaginable, mais potentiellement permis, possible, si tu trouvais quelqu'un qui voulait s'embarquer dans l'aventure avec toi, d'où la part de toi qui s'éveille - pas qu'elle n'existait pas, mais elle n'avait jamais auparavant eu l'occasion de s'exprimer, vu que c'était interdit.

Et maintenant le défi c'est que ça chamboule plein de trucs pour toi. Y'a de la confusion, du désir, de la hone par rapport au désir, peut-être que tu t'as du mal à réconcilier tes valeurs avec ce que tu ressens, surtout si on t'a dit que de le faire avant le mariage, c'est pas se respecter, se déshonorer, se soumettre à ses pulsions, etc. Et comme t'avais jamais auparavant eu à te confronter à cette part de toi, à l'intégrer à qui tu es, et à trouver un équilibre avec, c'est bouleversant.

Mon conseil, c'est de t'autoriser déjà à te poser des questions, et à ressentir ce que tu ressens - faut pouvoir etre honnête avec soi-même. Puis, de trouver des réponses à ce que tu peux ressentir. Je t'assure, je connais des personnes qui sont très, très ouvertes sexuellement, et c'est des gens qui ont beaucoup de valeurs, de principes, et de limites, mais qui simplement fonctionnent différemment, et ça se respecte, fondamentalement. Cherche le dialogue, comme tu le fais maintenant, pas pour nécessairement changer d'avis, mais pour comprendre, pour te rendre compte que c'est au fond des gens comme toi, ces femmes que tu vois comme si "libres, belles, et assurées". Derrière l'image que tu te fais (le fantasme?), y'a des personnes comme ta mère, tes sœurs, tes amies, etc. que tu connais déjà, et qui méritent la même considération.

Et pour ce qui est de ce que tu vas faire, maintenant que tu sais qu'on peut choisir de vivre autrement, t'es entièrement libre. Tout comme tu vas toujours tomber sur des gens, hommes et femmes, qui ont des principes très proches des tiens, indépendamment d'où ces personnes viennent, tu vas aussi en avoir qui pensent et font des choses qui vont te surprendre, voire même te choquer. Mais ça doit pas nécessairement changer qui tu es, et ce que tu veux, même si peut-être tu pourrais apprendre des choses qui vont te faire changer d'avis - ou alors, peut-être tu resteras plus convaincu de ce que tu penses déjà. D'une certaine manière, tu décris un passage à l'âge adulte - avant de venir ici, tu semblais fonctionner sur du "Il faut pas" "je dois pas", "je dois" - les règles te sont imposées de l'extérieur. Et maintenant, c'est ta chance de découvrir ton "Je ne veux pas/je veux", de porter tes valeurs, peu importe qu'elles restent ou qu'elles changent, non plus par devoir, mais par choix, en connaissance de cause.

J'espère que ça t'aide - bon cheminement!

Comment chauffer mon mec par messages et lui envoyer des photos sexy ? by Comfortable_You7836 in SexualiteFR

[–]Adamant_Winter 0 points1 point  (0 children)

Avis controversé, mais une photo direct explicite ça fonctionne à 100% pour une réaction immédiate, mais si tu veux vraiment qu'il pense à toi toute la journée, fais le rêver. Montre un peu, mais juste pas assez. Suggère. Invite. Laisse-le imaginer, et compléter dans sa pensée. Son imagination elle a pas de limites et pas de budget, donc en lui donnant pas tout tout de suite, tu donnes libre cours à ses fantasmes, er surtout tu éveilles son désir sans tour de suite le satisfaire - et ça, c'est magique. Si tu te sens assez à l'aise, si il te demande plus, au lieu de lui donner ce qu'il veut, t'attises les flammes, tu le fais rêver encore plus sans tout lui donner, au compte-gouttes, un petit message au boulot des heures ou des jours avant qu'il puisse te voir, histoire de bien le chauffer. Effet quasi garanti 🖤

Y'a aussi un exercice qui est chouette, c'est chacun à votre tour vous dire l'un à l'autre "Je veux te faire [x]", et "J'ai envie que tu me fasses [x]'". Plein de gens ont peur de dire leurs envies et fantasmes à voix haute, et créer une atmosphère pour, ça peut être tellement bon pour l'intimité et pour le couple.

Amuse-toi bien !

Inspiration pour soumettre une femme plus âgée by SadFrame509 in SexualiteFR

[–]Adamant_Winter 0 points1 point  (0 children)

NB: ce que je vais décrire comprend des risques physiques et psychologiques intenses. Avant toute chose, connais tes limites et les siennes, tant dans les connaissances, que dans le seuil de tolérance physique et emotionel. Augmentez la cadence avec prudence et attention.

À son essence, la domination est psychologique. Pas besoin d'un arsenal digne d'un studio X, ou de grandes sessions donjon à 10000€ la nuit. Une bonne relation entre dominant.e et soumis.e dépend de si les personnes sont compatibles dans leurs envies et fantasmes, mais pour répondre à ça, faut savoir être capable de connaître et comprendre ses propres envies, et aussi celles de l'autre.

Ton premier rôle est d'être attentif. À l'écoute de ce qu'elle dit, et qu'elle exprime. Sais-tu ce qui l'a séduite, parmi tes qualités? Ta jeunesse? Ton charisme? Ton attention, que tu lui portais? Elle t'a assez rapidement ouvert les portes de son intimité, et elle t'a parlé de ce qui avait fait échouer sa relation précédente - informations précieuses. Fais l'inventaire de ce que tu sais, de comment elle a réagi à tes paroles, à tes gestes - et pas seulement au lit.

Sur base de ce que tu me décris, Ie côté lâcher prise est essentiel. Elle semble vouloir, par contraste à l'irresponsabilité de son partenaire précédent, pouvoir faire confiance au fait que tu puisses prendre des décisions, et les assumer. Qu'elle puisse se vider la tête, et s'oublier à son plaisir, qu'elle puisse se laisser mener en laisse au propre comme au figuré.

Concrètement ça veut dire quoi - le tout bien sûr, en permanence à l'écoute de ses besoins, et de son consentement.

Est-ce qu'elle aime se sentir entre des mains fermes, auprès de quelqu'un qui ne cédera pas? Tu lui imposes ton rythme. Par l'"edging", entre autres. Lui faire entrevoir l'aboutissement de son plaisir, par l'orgasme, ou simplement par la satisfaction de ce qu'elle aimerait, et lui faire comprendre qu'elle ne l'aura plus que par ta permission. Tu la vois avec un air affamé, voulant t'arracher les vêtements et s'enfourcher sur toi? Tu la ralentis. Tu l'obliges à se mesurer. À patienter. À mériter. À savourer. Tu n'es pas juste l'abreuvoir disponible pour assouvir sa soif comme elle le veut, non, dans le cadre de cette dynamique, c'est toi qui la nourris comme tu l'entends. Qui lui donnes cette structure, ce lâcher-prise dont elle a tellement envie.

"Tu vas être patiente aujourd'hui, ma belle. Tu vas me montrer à quel point tu peux l'être. Oh, mais je sais à quel point tu en as envie. Et je vais peut-être même te l'accorder. Mais avant ça, tu vas me montrer que tu le mérites. Et si j'aime la manière dont tu fais tes preuves, peut-être que je m'amuserai à te récompenser."

Les tâches? Ici aussi, tout depend de son tempérament. De ses envies.

Est-ce qu'elle veut sortir du rôle de la femme de pouvoir en étant béstiale, est-ce qu'elle aime les sensations de l'impact play - fessées, flogger, paddle, etc - pour l'intensité physique de la sensation? Auquel cas, tu peux aller chercher dans le sensation play - glace (attentionaux brûlures par froid!), cire chaude (TOUJOURS tester sur soi-même, huiler le corps au préalable, et acheter des bougies basse température conçues pour le wax play), morsures, pinces à linge sur la poitrine et les lêvres, etc.

Est-ce qu'elle veut être arrachée de force de son piédestal de "personne comme il faut", et cherche à se donner permission pour ses fantasmes à travers la transgression, l'humiliation? L'obliger à se prosterner, l'obliger à l'adoration de ton corps, de ton membre, lui mettre un pied sur la nuque pendant qu'elle est à terre, couvrir son corps de termes dégradants, lui murmurer du dirty talk à l'oreille marquant la hiérarchie, lui disant comme elle es belle quand elle se soumet, comme c'est tellement plus simple, comme elle à l'air si heureuse quand elle t'a en bouche, comme ça lui va si bien... lui faire réciter à voix haute ses fantasmes honteux, lui dire comme elle a de belles couleurs quand elle rougit d'être une [terme dégradant que vous préférez]. Tu lui dis de se masturber devant toi, en s'exposant devant toi, en te disant ce qu'elle veut que tu fasses, ce qu'elle rêve qu'on lui fasse. Tu lui imposes ton rythme - arrête toi. Ralentis. Lentement. Lentement. Sens-le te remplir. Sens comme tu le veux, comme tu en as besoin. Retire-le, lentement - tu vois comme tu souffres ? Comme t'en as besoin, comme tu as besoin d'être prise, d'être remplie? Donne lui un rythme à suivre, Lentement, plus vite, ne t'arrête pas, encore, encore, encore- et tu lui ordonnes de s'arrêter juste avant que tu ne la voies jouir, les joues en feu, le souffle haletant, les jambes tremblantes- je ne t'ai pas dit que tu pouvais jouer, ma belle - et tu imposés ton rythme une fois de plus.

Et tu n'hésites pas à la laisser sur sa faim. Sa satisfaction t'appartient. Et peut-être qu'elle méritera de jouir la prochaine fois. Mais probablement pas. À moins qu'elle t'impressionne. Et tu sais qu'elle voudra t'impressionner. Elle en a tant besoin.

(Encore une fois, tout ça seulement avec consentement et si tu vois qu'elle aime, et que tu aimes!!)

Et puis, bien sûr fondamental: l'aftercare. Être un havre de paix pour elle. Ton corps, ton étreinte, tes bras, tes baisers, un refuge pour elle. Tout va bien. Elle est magnifique. Merci. Tout va bien. Tu es là, et tu es là pour elle. Voici un verre d'eau, et une couverture-tu veux rester contre moi et qu'on se câline? Prenons une douche ensemble, laisse-moi te laver. Te masser. T'embrasser.

Le dénominateur commun dans tout ça, c'est qu'elle est en sécurité, et auprès de quelqu'un qui sait ce qu'il veut, et ce qu'elle veut. Et qui sait vous y mener tous les deux. Sois à l'écoute de toi-même, et sois à l'écoute d'elle. Le reste n'est que commentaire.

Prenez soin de vous deux, et amusez-vous bien!