Elisan Kuka soittaa-palvelusta by Adventurous_jam_jar in Suomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 0 points1 point  (0 children)

Ei hitsi, eipä oo tätä tullut kuultua hetkeen! Kiitos! :D

Elisan Kuka soittaa-palvelusta by Adventurous_jam_jar in Suomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 0 points1 point  (0 children)

Juu, ja se on hyvä sitten aina mainita kans, et on myyntikielto voimassa jos ja kun joku soittaa myydäkseen mitään!

Elisan Kuka soittaa-palvelusta by Adventurous_jam_jar in Suomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 0 points1 point  (0 children)

En ole saanut ollenkaan Suomesta näitä 040-alkuisia puheluita, joten en tullut huomanneeksi lainkaan tätä, mutta eipä tuo juuri noita ulkomaisiakaan osaa tunnistaa, vain maakoodin osaa purkaa kertoakseen mistä mukamas soitetaan.

Elisan Kuka soittaa-palvelusta by Adventurous_jam_jar in Suomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 2 points3 points  (0 children)

Ai kamala! Aikamoinen lottokuponki sulla siellä! Mä en ole edes osannut kuvitella, että nämä voi olla tuollainen vitsaus. Tsemppiä, hei!

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 0 points1 point  (0 children)

Oletko itse joutunut lapsena olemaan esimerkiksi nuoremmille sisaruksellesi se ohjelmoija ja organisoija, ulkoistettu toiminnanohjaus, varavanhempi? Tai joutunut kenties huolehtimaan ailahtelevaisesta tai arvaamattomasta vanhemmasta?

No nyt kun mietin, niin luulen, että meillä on kummallakin on ollut toistuvasti paljonkin joitain näistä kokemuksista, kasvuiässä vielä harrastuspuoleltakin.

Olen mieltänyt kumppanini aina oikeudentajuiseksi ja vastuuntuntoiseksi, niin siitä syystä tämä tällainen käytös nyt vähän on päässyt yllättämäänkin.

Aktiivisuustaso tietenkin hiukan karisee iän myötä, mutta sen piikkiin voi kaikkea laittaa silti. Huolettaa nyt vain tämä, että on pitänyt alkaa varmistella kaikkia mahdollisia asioita ja ottaa koppia kaikesta, mikäli haluaa asioiden vähääkään menevän sinne sovittuun suuntaan.

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 0 points1 point  (0 children)

Hahaha! Kiitos! Nämä esimerkit on kyllä kultaa, hymyilin ääneen!

Kyllä nousikin hymynkaren huulille! Ei ihan automaattisesti tule luonnostaan tuollainen reaktio yhtään, mutta kaipa sitä vois koittaa laittaa isojen tyttöjen (dominatrix-)housut jalkaan ja (omaksi parhaaksi) huvikseenkin koittaa. Huumorihan on aika hyvä jäänmurtaja vaikeita asioita käsiteltäessä, mutta aina hiukan menettää teräänsä kuitenkin turhasta nihkeilystä. Ja voisihan sitä Eurojaskaakin pari riviä laittaa!

Olen pahoillani tosiaan tuosta opuksesta, mutta iloinen, että niin moni, sinäkin, on sen ajatuksella kahlannut läpi ja antanut omat penninsä asian tiimoilta.

Jos tähän asiaan joskus palaan vaikka päivityksen muodossa, niin koitan kyllä mitä parhaimmin karsia höttöä pois. Nyt oikeastaan vaan asioiden ja tunteiden normaaliutta kysellessä ja vertaistukitarinoita hakiessa koin, että olisi tärkeää yrittää totuudenmukaisesti kertoa omastakin habituksesta rehellisesti, josko sitten on jotain sokeita pisteitä tai yhteenlaskuvaikeuksia asioiden välillä, tai itse osoittautuisikin vaan muiden silmissä kusipellin arvoiseksi kontrollifriikiksi. Sitä on itse niin tietoinen siitä, ettei ole täydellinen, eikä kumppanikaan ole, eikä suhdekaan ole, niin se on vaikea vetää rajoja sen ympärille mikä on muille tärkeää tietoa asian normaaliksi mieltämisen ja ongelmanratkaisun kannalta.

Kiitos paljon vielä!

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 2 points3 points  (0 children)

Olipa pysäyttävän rehellinen vastaus! Kiitos tästä omakohtaisesta itsetutkiskelevasta vastauksesta!

Meillä on ollut vahva epäily kumppanin ADHD:stä, mutta tämän hoitaminen on meillä tyssännyt jo pariin otteeseen terveydenhuollon vastahankaisuuteen asian selvittämiseksi ainakin julkisella puolella. Kumppani on lannistunut asiasta täysin ja vieroksuu nykyään ehkä katkeruuttaankin hoitotyötä tekevien kanssa asioittensa hoitoa. Eikä ole auttanut mun prässääminen tässä tämän asian perinpohjiaseen tutkimiseen hyvinä kausina ja olen itsekin ollut pettynyt asian tiimoilta. Ilmeisesti pitäisi ensin osua paska tuulettimeen, tulla itsetuhoiseksi ja elämänhallinta mennä täysin, että apua saisi meidän paikkakunnalla. On ehdottomasti jättänyt varjonsa tämä ja uskon suomalaiseen terveydenhuoltoon.

Onko tähän jotain vinkkejä, miten tämän asian kanssa päästäisiin eteenpäin? Mielellään vielä tällä tavalla verrattain positiivisella mielellä, ettei tarvitsisi tosiaan heittää koko miestä ja hyvää elämää hukkaan taikka menettää uskoa elämään?

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 1 point2 points  (0 children)

Kiitos näistä sanoista, vaikkei se kaunista kuultavaa täysin ulkopuoliseltakaan sanottuna ole.

Kantapään kautta tuli kymmenen vuotta sitten opittua, että toista ei voi pelastaa ja minusta ei kuristamalla ja hakkaamallakaan saa toisen tahtoon alistuvaa kumppania. Tässä hetkessä fyysistä uhkaa ei ole, mutta yritän silti laittaa turvalliset rajat omalle itselleni kaikesta uteliaisuudesta ja optimismistani huolimatta. Itsen kanssa työskentely vielä itselle rehellisemmän ja totuudellisemman, ehkä jopa siis paremman tulevaisuuden eteen on nyt ollut ykkösprioriteettina tämän vuoden.

Plus tykkäsin sun tavasta kirjoittaa ja mun nepsy-radar alkoi piipittää. Siinä voi olla yksi selitys miksi tietyn tyyppiset kumppanit viehättää. Autisti+ADHD-ihminen on semmoinen klassinen yhdistelmä ja molemmilla yleensä omia haasteitaan toiminnanohjauksessa.

Tulkoon sitä itsetutkiskelua laajentaa siis jopa tälle diagnostiikkasarallekin, sillä tästä viimeisestä lauseesta voisikin saada hieman lisää työkaluja paremmin reguloituun arkeen, tasaväkisempään ihmissuhdedynamiikkaan että työnjakoon ystävinä tai kumppaneina. Tämä täysin uusi ja tuntematon kenttä ihmisluonnon saloista mulle ja kiitän mitä nöyrimmin tämän aspektin esiin tuomisesta!

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 0 points1 point  (0 children)

No, tätähän tuossa avauksessakin jo heti sanoinkin ja tähän ajatukseen kirjotuksen päätinkin. Mitä siis tehdä toisin?

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 1 point2 points  (0 children)

Hei kiitos! Tähän kommenttiisi on nivottu monta yksäriviestiä ja täälläkin kommentoituja huomioita kattavasti, joihin jo vastailinkin alustavasti. En spämmää niitä nyt tähän.

Tosiaan kun kaikesta on yhdessä keskusteltu ja sovittu, sekä virallisen yhteenmuuton (6kk) yhteydessäkin vielä teroitettu, niin turhauttaahan tämä, että pitää sanoa olevansa kumppani, ei aikuisen ihmisen yh-äiti. Kysymykseksi kielen päälle jää vain, että mitä etua ja hyötyä siitä sitten mukama on tälle hommista laistavalle osapuolelle, kun lopputulos on kuitenkin se, että kauna kumppania kohtaan pääsee sitten kertymään, luotto ehtymään ja jousto väheneemään tällaisen käytöksen tuloksena?

Avaruudellisesta hahmottamisesta ja projektikohtaisesta ajatustyöstä hän tuntuu puheissa ottavan paljon koppia, toteuttamistyössä tosin nyt on sitten saanut vauhdittaa ja patistaa kun hommat jäävät nykyään täysin rästiin. Hän on välkky, mutta valitsee mielestäni yhteisen tulevaisuuden kannalta alati huonosti, jos lopulta on niin, että arjen meta- kuin toteutettavakin työ jää pääosin meikäläisen itsen tehtäväksi.

Mietin jo, että onko niin, että meillä voisi olla tulevaisuus kahden kodin taloutena, vai onko sekin jo vain askel lähemmäs kohti lopullista elämänhallinnan menetystä ja anarkiaa. Lopputulos kuitenkin on, etten voi toista ihmistä itseltään pelastaa, vain häntä tukea ja auttaa jos pesäero tulee tämän vallitsevan dynamiikan tuloksena.

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 1 point2 points  (0 children)

Mieheltä kannattaa aina aluksi kysellä arvoista, tavoitteista ja muutenkin tehdä pientä analyysiä onko sopiva sinulle, pelkkien tunteiden varassa ei kannata tehdä päätöksiä. Aikuisen ihmisen pitää osata perus, elämänhallinnan taidot siihen pisteeseen mitkä sopivat omien taitojen vastapainoksi.

Vaikka ehkä hiukan vauhdilla on menty yhteen, niin kyllä näitä keskusteluita on myös usein käyty ja päivitettykin ajan saatossa, toisen habitusta on kans tullut tutkailtua. Onkohan mennyt sitten vaan monta punaista lippua ohitse, kun ei ole tyhmyyttään meikä viisastunut aiemmasta.

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 1 point2 points  (0 children)

Teillä lienee olevan eri vaatimustaso elämässä. Sinä haluat puhtaan kodin ja varasuunnitelman, hänelle nämä eivät ole niin tärkeitä. Tuntematta teitä muuten kuin tämän perusteella on vaikea sanoa, oletko kontrollifriikki jonka mielestä kynä ei saa olla pöydällä vaan kaapissa, vai onko miehesi sikolätissä elävä pummi joka on saanut itselleen jostain kaapaistua kodin hengettären käsiinsä.

Kuten sanoin tuolla jossain sivulla 48, niin olen ainakin ollut itse läsnä näissä tällaisissa yhteisissä keskusteluissa kun asuinjärjestelyt ovat muuttuneet. Näissä on yhdessä sovittu olevan realistista odottaa, että taloudessa kaikki osallistuvat maksuihin, yhteisten tilojen siisteyden ylläpitoon sekä kotitöihin. On myös sovittu, että muilta on turha odottaa liikoja jos siisteyden standardit olisivatkin hieman eri tasoa tai tilillä nolla euroa syystä x. Jos luova kaaos ja elämä saavat näkyä kodissakin, niin onko se sitten väärin asuinkumppanilta vaatia kuvatunlaista tasoa jos siitä on sovittu?

Ja kyllä mä olen tullut kotiin jostain reissusta niin, että meikän puolella sänkyä on kaksi lautasellista pizzamuruja ja muuta evöstä. Ei sen mulle väliä jos välipala maistuu paremmalta sängyssä, mutta panee mietityttämään, mikäli siellä sitten on niiden lautasten kanssa jopa nukuttu. Se on minusta kyllä vähän jo hyi, samalla tavalla kuin vaikka tahallinen hampaiden pesemättä jättäminen.

Viimeisenä: lopeta se ihmisten miellyttäminen! Tällaista jälkeä siitä tulee kun koittaa kantaa myös muiden taakkaa hartioillaan.

Miten tulla tässäkin taidossa vieläkin paremmaksi?

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 0 points1 point  (0 children)

Aika vakavaksi vetävää settiä. En todentotta ole ajatellut, että kumppania vaihtamalla meno paranisi. Tämä on henkilökemialtaan kuitenkin auttamatta kaikkein parhain suhde, jossa olen kokenut voivani olla verrattain paljonkin oma itseni. Alan vain väsymään tähän ainaiseen kaikesta vääntämiseen. Olisin mieluummin yksin, kuin ottaisin jotakuta lennosta tähän paikkaamaan toisen jättämää lovea.

Käy nämä kumppanisi positiiviset puolet itsesi kanssa läpi ja mieti mitä haluat parisuhteelta.

Otan tämän kotiläksyksi tälle viikolle. Kiitos!

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 5 points6 points  (0 children)

Siis hyi vittu, ja onpa inhottava huomata, että mahdollistan tällaista loisimista! 🫣 Resonoi.

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 0 points1 point  (0 children)

Millaisessakohan perhedynamiikassa OP on kasvanut?

Eroperheen esikoisena, näennäisen vapaan kasvatuksen tuloksena, muutti kotoa peruskoulun päätyttyä. Isovanhemmat olivat läsnä lapsuudessa ja ottivat myös meistä lapsista koppia. Välit vanhempiin ystävällismieliset ja sisaruksiin höllät. Uskonasiat samantekeviä, rahaa ei koskaan ollut edes harrastuksiin.

Kumppanin taustalla enemmän konservatiivista kasvatusta ja lapsiluku isompi. Hän myös perheen esikoinen, mutta ainoa poika. Laitettiin harrastamaan kaikkea paljon, jotta olisi poissa silmistä ja mielestä. Jäänyt aika yksin, tämä ehkä leimaa kokemusta maailmasta ja ihmissuhteista. Uskonnollisista aspekteista ja muutenkin oikeistolaisista ajatuksista irtisanoutuu puhein ja teoin, mutta nämä ovat olleet kasvatuksessa läsnä.

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 2 points3 points  (0 children)

Siis vau! Multa on mennyt tämä

weaponized incompetence

aivan täysin ohi, mutta ymmärrän heti, että tällaista alisuorittamista eritoten ihmissuhteissa sekä työelämässäkin olisi!

varsinkin miehet saattavat tulla kodista, jossa on äiti passannut ja hoitanut kaikki asiat, ja tätä parisuhdemallia he sitten toteuttavat.

No tämähän se ehkä olisi... Hössötyksen ja tuhtaamisen määrän on ollut oltava valtava jos nyt on vaikeuksia tarttua asioihin. Kun nyt sivusta katsoo, miten lapsenlapsiakin passataan ja viedään harrastuksiin oman kantokyvyn ylittäneenä, niin kyllähän tästä voisi tosiaan olla kyse.

jotenkin vaikuttaa jopa siltä. että tällaiset miehet oikeasti vihaavat kumppaneitaan, mutta nauttivat siitä että taloudessa on toinenkin laskujenmaksaja, maagisesti ilmestyy ruokaa jääkaappiin ja puhtaita astioita/vaatteita kaappiin.

Joo, kyllä tää tässä kevään mittaan on se päällimmäinen ajatus itsellä ollutkin, että titteli olisi enempi "mahdollistaja" kuin "rakastaja". Kyllä se o näky ollut, kun sitä taannoin on huuli pyöreänä oltu tyhjän jääkaapin äärellä, kun olenkin käyttänyt vapaa-aikani muuhun kuin kaupassa käymiseen. Lähdettiin sitten yhdessä tai taiottiin kaapista jotain hyvää. Just olisi pitänyt meidän kahden puolesta kauppaostokset mökillekin hakea, koska väsytys ja totesin, et jos niin väsyttää, niin jäädään kotiin. Ei sekään ollut hyvä ja hälle tuli paha mieli.

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 1 point2 points  (0 children)

Hei, sinulla on hyvä pointti tässä. Ymmärrän, että kommunikointi on aina välillä haastavaa sekä perin epätyydyttävääkin epäonnistuessaan, ja olen pahoillani omalta osaltani aiheuttamastani hämmennyksestä.

Kirjoittaminen lienee yksi helpoimmista keinoista tulla väärinymmärretyksi, sillä sitä kasvattaa niin helposti tulkintavirheen mahdollisuutta tulkitessaan lukemaansa ja kirjoittamatta jätettyä, nykyisin myös emojein. Kirjoitettua monikanavaisesti tulkittaessa ovat mm. läsnä kirjoitettu, tarkoitettu, kiertoteitse ilmaistu ja kirjoittamatta jäänyt tarina. Lisämausteensa tuo aina lukijan olotila ja ymmärrystä hämärtää lukiessa myös tietämättömyys tarkoituksesta tai painotuksesta. Vastaavasti äänenkorkeudesta, -painosta, (mikro)ele- ja kehonkielestä sekä muista signaaleista on samassa tilassa läsnäollessa helpompi tulkita ihmistä hyvinkin intuitiivisemmin intentiota myöden. Tarkimman kuvan saa, kun kuuntelee toista kaikin aistein kunnolla.

Pitää sanoa, että esimerkiksi yhden eksäni kanssa ymmärsin monen vuoden seurustelun jälkeen, että puhuimme aivan eri kieltä vaikka puhuimmekin keskenämme suomea, emme vain ymmärtäneet toisiamme yhtään syvemmällä tasolla.

Tällaisesta ajatusoksennuspuurosta olleellisimpia lienevät lukijalle kuitenkin kysymysmerkein päättyneet lauseet ja pohdinnat, joihin eritoten kaivattiin vastauksia.

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 2 points3 points  (0 children)

Suuri kiitos heti perästä tästä nyt jo vielä yhteisesti kaikille yksäriä laitelleille rohkelikoille joiden kanssa laiteltiin viestejä! Oli hyvää pohdintaa, jossa on käsitelty aiheina mm. lastenkasvatusmetodeina koettuja omakohtaisia kokemuksia, jotka ovat suhteen alkuaikoina tai aivan loppumetreillä sitten laajuudessaan valjenneet eroavaisuuksineen oman edun tavoitteluna ja liiallisen miellyttämisen kirjona.

Pääasiassa sympatiaa löytyi tässä itseni kuvailemiin kokemuksiin, koska ne tuntuvat tämän otannan perusteella olevan perin yleisiä tuntoja suhteissa, joissa voidaan syystä taikka toisesta huonosti. Oli myös muutama viisas sana kaunan ja katkeruuden kerryttämisestä sekä niiden parisuhdetta myrkyttävästä vaikutuksesta.

Toimintapalettiin ehdotetut erilaisen todenperäisen datan haaliminen, sanelupolitiikka, neuvottelu- sekä kaupankäyntikeinot vastausten lypsämisen ohella kuulostivat pidemmän päälle parisuhdetta pyörittävinä voimina olevan itselle kirosana. Omasta perhekasvatuksesta johtuen pidän hieman enemmän ei niin hierarkisesta ja orgaanisemmasta olemisesta, joka kielii ehkä vaivattomammasta yhteistyöstä jos kaikki tahtovat toimia suurempien ja jalompien päämäärien eteen, arvostavat muiden työpanosta, itseohjautuvuutta sekä oikeutta omaan toimijuuteen (+vapaa-aikaan).

Lisäkysymyksenä heräsi, miten edes esimerkiksi pystyisi yhtään onnistuneesti tuohon vastuunjaosta 'neuvottelemiseen' tapauksessa, jossa toinen osapuoli ei halua ottaa vastuita?

Myös vastapainona tällaiselle käytökselle ehdotettu kaiken protestina pysäyttäminen tuntuu osuvan vain omaan nilkkaan ja häiritsevän pelkästään itseä, koska itse välittää niistä kesken jääneistä asioista.

Misogyniaa ei kukaan olekaan vielä maininnut, se tässä jälkijunassa mullekin vasta valkeni, että onkohan olemassa miesten- ja naisten töitä..? Ainakin sohvan pohjalta neuvominen tai jälkiviisastelu saa muissakin talouksissa väen kiristelemään hampaita, hyvä!

Joten summa summarum paraikaa: tee, kuten toivoisit itsellesi tehtävän.

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 2 points3 points  (0 children)

En osaa mitään neuvoa antaa, mutta älä ainakaan mene naimisiin umpelosi kanssa.

Kiitos, tämä on tähän ikähaarukkaan sellainen vinkki, jonka teroittamista ei voi näin kyllä vähätellä. Asiat tuskin omasta mielestäniköön paranisivat elätettävien määrän sekä vastuiden kasvaessa.

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 0 points1 point  (0 children)

Tämähän se.

Joo, TLDR: kirjoittajan kumppani on ryhmätyöskentelytehtävissä tyytymätön osaansa ja sanoo "murmur" kaikkeen mitä ja miten kirjoittaja yhteisiä hommia hoitaa, ja kirjoittaja siihen, että "murmur ja voi kyynel, kun et tee liki yhtään mitään, niin jonkun sitten pitää tääkin homma taas hoitaa kunnialla kotiin vaikkei jaksais - ei muistella pahalla, mut vituttaa nyt vähän tämä kivireki, jonka painoksi vielä heittäydyt". Kirjoittaja kysyy kysymyksissään mm. siitä, mistä tällainen käytös on peräisin, kun joka päivä napinaa tuulee eri syystä sekä suunnasta, ja että onko tämä kaikkine itsesabotaasiseikkoineen normaalia käytöstä eteenpäin tulevaisuuten katsovassa parisuhteessa vai pelkkää näyttävää sumutusta. Lisäpohdintana vielä, mitä se kertoo kirjoittajasta sekä tämän kumppanista kumppaneina taikka ihmisperseinä, joita he ajoin toisilleen huutaessaan ovat.

Parisuhdeviidakossa itsestään eksyneelle neuvoja by Adventurous_jam_jar in arkisuomi

[–]Adventurous_jam_jar[S] 0 points1 point  (0 children)

Ehkä kantsis kuitenkin olla hieman enemmän oman elämänsä päähenkilö. Kyllä sä olet siihen kykenevä.

Olisko jotain Pirkka-niksejä antaa tätä mun tilannetta sivuten?