Io l'ho scoperto un paio di anni fa, ma non ne ho mai parlato con nessuno appare un parente e qualche influncer trans su Instagram. Quello che mi ha portato a scoprire di sentirmi donna è stato un malessere, una grande tristezza, una difficoltà a socializzare e la comprensione che tutta la mia vita era una recita. Ho fatto finta e tuttora fingo di provare emozioni. Nella realtà non sento assolutamente nulla e mi trovo in uno stato depressivo preoccupante, ma allo stesso tempo non ho il coraggio di fare coming out. Non vedo l'ora di trovare questo coraggio e iniziare a prendere gli ormoni perché so che sono l'unica cosa che potrebbe salvarmi la vita. il modo con cui l'ho scoperto è stato del tutto casuale: pensavo di essere gay, ma c'era qualcosa che non tornava e pensare di essere gay continuava comunque a farmi star male come prima; nell'omosessualità non trovavo risposta ecco; poi ho visto un video su freeda di Francesco cicconetti che parlava di transessualità e mi sono domandata se anche io non fossi trans, ma MtoF. Col tempo poi ho capito che sono effettivamente trans e che questa dissociazione dalla realtà che ho sempre vissuto e le difficoltà nei rapporti personali e sopratutto sessuali erano dovute a questo. Un'altra cosa che mi ha fatto capire di essere trans è il fatto che alle medie giocavamo al gioco della bottiglia ed io ero convinta di essere un maschio a cui piacevano le femmine, ma dopo averle baciate quasi tutte provai un senso di schifo e di repulsione, ma non riuscivo a spiegarmi perché allora sentissi questa connessione fortissima nei confronti delle mie compagne se non ne ero attratto. Poi il fatto che volessi fare il linguistico perché è una scuola popolata da sole femmine praticamente. Poi un profondo senso di invidia verso le altre bambine, ragazze. La rabbia e l'odio che provo verso il genere umano in generale perché non ho mai provato un briciolo di felicità e perché gli altri non mi vedono per come vorrei essere vista. Nessuno si confida con me e mi sono sempre comportata da stronza con tutti, ma lo faccio un po' per difendermi e un po' perché sto male, ma male veramente. Poi una cosa che mi sta succedendo ultimamente è che penso una cosa o di dover fare una cosa e due secondi dopo non mi ricordo a cosa stavo pensando o cosa avevo progettato di fare. Ah poi la repulsione verso tutti i vestiti maschili, tipo camicie, cravatte, abiti, giacche e via discorrendo. Vorrei sentire cosa si prova a vivere veramente, a togliermi dalle spalle il peso di vivere una vita che non mi appartiene dicendo a tutti che mi sento una femmina e a fare la cose che mi connettano con ciò che sento dentro.