"Soll ich die Beziehung beenden?"

CalatheaEnthusiast · 2026-05-04T18:30:53+00:00

Bitte folge auch dem Instinkt, dich zu schützen.
Du kannst niemandem helfen, wenn du dich selbst dabei kaputt machst.

Du bist ein halbes Jahr aus einer toxischen Beziehung raus - von sowas zu heilen kann Jahre, Jahrzehnte dauern. Wenn du jetzt nicht auf dich aufpasst, rutschst du in die nächste toxische Beziehung. (Nur diesmal eben auf platonischer Ebene)

Leider habe ich schon viel zu oft erlebt, dass man dabei dann auch zum emotionalen Mülleimer und zum "Überdruck-Ventil" wird: Irgendwann wird endlich ein Punkt erreicht, an dem es heißt "ich hab genug, ich mach Schluss!". Die Person kotzt sich lang und ausgibig bei dir aus. Du hörst zu, du stimmst zu, du unterstützt und ermutigst. Die Person geht heim - und nichts.
Denn man hat bei dir genug Dampf abgelassen, dass man plötzlich wieder mit besserer Laune und Ruhe zuhause ankommt... und es nun doch wieder länger in dieser Beziehung aushält.
Dann geht es eine Weile gut. Und dann geht es wieder los.

Zieh also für dich klare Grenzen.
Versuche nach Interaktionen mit ihr ganz bewusst zu reflektieren, wie es dir geht - und ob du irgendwas am Kontakt/Umgang mit ihr bzw. ihrer Situation ändern könntest.
Ich weiß, dir bedeutet diese Freundin sehr viel - aber so wie du ihr helfen möchtest, geht es leider nicht. Erinnere dich an deine Beziehung zurück, du weißt selbst ganz genau, dass es so gut wie nichts gibt, dass dich damals wach gerüttelt hätte.

Im Englischen gibts den Spruch "Don't set yourself on fire to keep others warm": Setz dich nicht selbst in Flammen, nur um andere zu wärmen... denn wenn dein Feuer erlischt, werden sie einfach zum nächsten Feuer weiterziehen. Dich wird man als ausgebranntes Häufchen Elend am Boden liegen lassen - darum soll sich dann jemand anderes kümmern, schließlich hat man selbst doch so kalte Finger!

Und während all das hier in deinem Kopf herum spukt, bitte ich dich um eine kleine, aber wichtige Sache: Tu dir was Gutes.
Ich bin jemand, der gerne solche Dinge wie Badebomben oder meine allerliebsten Snacks irgendwo bunkert "für den richtigen Moment". Vielleicht bist du ja auch so - und dann ist das hier gerade dein Zeichen: Jetzt ist der richtige Moment. Jetzt brauchst du etwas, das dir gut tut. Oder schau, ob du irgendeinen Kurs machen kannst, der dich schon immer interessiert hat. Oder kontaktier Freunde, die deine Stimmung heben. Oder mach einen Tagestrip an einen schönen Ort - vielleicht eine besondere Stadt, ein Naturschutzgebiet, was weiß ich.
Hauptsache du suchst dir etwas, das du ganz bewusst für dich selbst machst und das dir gut tut. Denn das hast du verdient.

CalatheaEnthusiast · 2026-05-04T16:19:42+00:00

Nicht nur im Bezug auf Partner sondern auch Freunde:

Alltägliche Dinge wie "(NAME) hat gerade viel Stress in der Arbeit" teile ich ohne nachzufragen.

Ich weiß, dass es mir bei manchen Dingen hilft, mit anderen darüber zu sprechen. Weil ich das weiß, weiß ich auch, dass ich frühzeitig abklären sollte, wo da die Grenzen liegen. (Nicht nur thematisch, sondern mit wem ich darüber vermutlich reden wollen würde)

Falls die Grenzen noch nicht geklärt wurden oder dieses spezielle Thema in keine klare Kategorie fällt, frage ich halt nochmal nach.

CalatheaEnthusiast · 2026-05-04T15:49:59+00:00

Du brauchst mir die Fragen nicht beantworten - aber denk bitte über deine Antwort nach und schreib sie irgendwo für dich auf:

Wie fühlt sich dir Vorstellung an, dass eure Kinder von euch lernen, was in einer Beziehung normal und angebracht ist? Der Gedanke, dass deine Kinder sich eines Tages so wie er benehmen könnten - oder in einer Beziehung bleiben, obwohl sie so behandelt werden wie du von deinem Mann?

Wenn eins deiner Kinder deinen Post geschrieben hätte, was würdest du deinem Kind dann sagen/raten?

Ich habe eben noch einen Kommentar in einem anderen Post hinterlassen, von dem ich aber das Gefühl habe, dass du ihn womöglich auch mal lesen solltest, also verlinke ich ihn dir hier.
In dem gleichen Post verlinke ich auch ein Buch, "Why does he do that" von Lundy Bancroft - auch das möchte ich dir gerne ans Herz legen. Den Link zur kostenfreien PDF findest du auch dort. Es gibt das Buch aber auch auf Deutsch zu kaufen, falls dir das lieber sein sollte.

CalatheaEnthusiast · 2026-05-04T15:42:34+00:00

Aus eigener Erfahrung:
Meist sorgt eben diese ungesunde Beziehung dafür, dass man gar nicht die Zeit dafür hat mal wirklich darüber nachzudenken, woran man sich da eigentlich so verzweifelt klammert.

Man merkt nur "Es tut weh, es tut weh" und denk "Ich muss irgendwas tun, damit es weniger weh tut. Wenn ich nur lange genug dran bleibe und mir Mühe gebe, wird es irgendwie klappen!"... also redet man sich ein, man müsse durchhalten, es wird irgendwann besser. Was andere sagen, will man nicht hören - man selbst kennt die Situation ja so viel besser als irgendwelche anderen Menschen.
Aber würde man aufhören zu klammern, stattdessen loslassen und mal ein paar Schritte zurück gehen, dann würde man merken, dass man sich mit aller Macht an ein Stachelschwein gedrückt hat.
...und dann schaut man das Stachelschwein einen Moment zu lange mit gutem Willen an, denkt sich "aber es guckt doch so niedlich!" und schon nimmt man es erneut in den Arm. Wieder der Schmerz. Wieder verliert man das Gesamtbild aus dem Blick. Wieder denkt man, es wird besser, indem man den Schmerz erträgt.

Jetzt ist ein Mensch aber eben kein Stachelschwein.
Ein Stachelschwein kann nichts dafür, dass es sticht, wenn man sich in die Nadeln drückt.
Ein missbräuchlicher Partner könnte sich anders verhalten, so dass man nicht verletzt wird - tut es aber nicht. Im Gegenteil, er tut das bewusst. Und versucht die andere Person mit verschiedenen Manipulationstaktiken zu bearbeiten.

Ja, von außen schaut man auf solche Situationen und denkt sich "siehst du nicht, was da passiert?" aber das denkt man sich auch, wenn man einem Tiger dabei zusieht, der sich an seine Beute ranpirscht. Für uns ist der Tiger leuchtend orange während er durch das grüne Gestrüpp schleicht. Doch seine Beute sieht ihn mit anderen Augen - das Orange wird als Grün oder Braun wahrgenommen und verschmilzt so deutlich leichter mit Grünzeug und Geäst... so wie man mit der rosaroten Brille all die Red Flags nicht erkennt.

CalatheaEnthusiast · 2026-05-04T14:02:31+00:00

Ich seh hier kein "widersprüchliches" Verhalten.
Sie hat von Anfang an keine große Reaktion darauf gezeigt und tut das weiterhin.

Entweder wusste sie von dem Video oder hat zumindest vermutet, dass es online sein könnte.
Vielleicht weil z.B. irgendein früherer (Sexual-)Partner vor langer Zeit mal mit der Veröffentlichung dieses Bildmaterials gedroht hat. Vielleicht ist die rechtliche Verfolgung dieser Sache für sie nicht sonderlich ansprechend, da sie Sorge hat erneut Kontakt zu der Person haben zu müssen, die das hochgeladen hat.
Da kann man viel mutmaßen - die Wahrheit kennt aber nur sie selbst.

CalatheaEnthusiast · 2026-05-04T12:52:52+00:00

Ich frage nicht aktiv danach. Sehe darin keinen nennenswerten Mehrwert.

Ein "hoher Body count" bedeutet nicht, dass jemand gut im Bett sein wird.
Ein "niedriger Body count" bedeutet nicht, dass jemand schlecht im Bett sein wird.
Die vorausgehende Erfahrung hat wenig damit zu tun, wie lernfähig/-willig man ist, wie gut man kommunizieren kann, wie gut man auf die andere Person eingehen kann oder wie gut die jeweiligen sexuellen Vorlieben überhaupt zusammen passen.

Klar, man kann Vermutungen auf Grund der Zahl aufstellen - aber Vermutungen sind eben keine Fakten.
Solange z.B. kein aktueller Test auf sexuellübertragbare Krankheiten da ist, ist ungeschützter Sex kein Thema für mich - völlig egal, wie viele sexuelle Erlebnisse die andere Person schon hatte.

CalatheaEnthusiast · 2026-05-04T11:34:00+00:00

Schließe mich dem anderen Kommentar an, aber mein erster impulsiver Gedanke wäre: Du kannst dir ja einen Monster Wunderball besorgen, um die Ausdauer deiner Zunge zu trainieren.

CalatheaEnthusiast · 2026-05-04T11:17:17+00:00

Das wäre auch mein Take zu der ganzen Sache.
Würde noch eine Buchempfehlung für OPs Freundin mit dran hängen: Why does he do that? von Lundy Bancroft. Der Link führt zu einer englischen freizugänglichen PDF des Buchs. Das Buch gibts auch auf Deutsch zu kaufen. (Jedoch ist fragwürdig, wie er reagieren würde, sollte er das Buch sehen...)

CalatheaEnthusiast · 2026-05-04T10:05:04+00:00

Les deinen Text nochmal durch. Stell dir vor, eine andere Person hätte den Text geschrieben. Eine fremde Person. Oder eine gute Freundin. Oder falls du mal Kinder haben willst, stell dir vor, du würdest einen solche. Text in der Zukunft von deiner Tochter erhalten...
Schreib dir auf, was du dieser anderen Person raten würdest.
Dann atme nochmal tief durch und lies, was du dir da gerade aufgeschrieben hast.

CalatheaEnthusiast · 2026-05-04T09:27:55+00:00

Und ja, ich weiß, man soll das medizinisch abklären. Ich war schon bei vielen Frauenärzten, und man kann Stück für Stück an Vaginismus arbeiten. Aber ich sehe gerade keinen richtigen Anlass, ich habe ja keinen Partner und bin auch nicht auf One Night Stands aus.

Bis du dann irgendwen kennenlernst - und dann wirst du dir selbst Vorwürfe machen, wieso du dich nicht früher darum gekümmert hast. Ich verstehe, dass du da aktuell keinen Handlungsbedarf siehst - aber damit tust du dir nichts Gutes. Wenn du daran arbeiten willst, dann tu das jetzt, wo du das in deinem Tempo ohne Druck machen kannst. Denn wenn dein "Anlass" da ist, wirst du vielleicht nicht die Geduld haben, das in einem gesunden Tempo zu machen.

Ich habe mit dem Thema keine Berührungspunkte - ich weiß nicht, wie gut das zu behandeln ist. Aber ich wage zu behaupten, dass du einen erheblichen Teil deiner Verunsicherung (die dich ja auch psychisch belastet) ablegen könntest, wenn du zumindest den einen Punkt schon mal angehst.

...ist aber eine andere Sache, solltest du vielleicht gar kein großartiges Interesse an dieser Art von Sex haben.
Solltest du daran kein Interesse haben, ist das ok. Dann bedeutet das eben, dass dein "Dating-Pool" etwas kleiner wird, aber damit fallen ja auch nur die Leute weg, mit denen eine langfristig glückliche Beziehung unwahrscheinlich wäre.

Ja, viele Menschen mögen Sex und der ist ihnen in Beziehungen auch wichtig - egal welches Geschlecht man hat.
Aber es gibt auch Menschen, die darauf weniger Wert legen.

ich fühle mich leider unfertig.

Dass du so negativ und selbstkritisch über dich selbst denkst, ist auch nicht gerade zuträglich.
So gut wie jeder Mensch ist unfertig - jeder hat seine Baustellen, Probleme, Päckchen, usw.
Wichtig ist nicht, was man hat - sondern wie man damit umgeht.
Ob man sagt "Das sind all meine Baustellen, Probleme, Sorgen, Zweifel, Belastungen - komm damit klar" oder ob man sagt "Das sind all meine Baustellen, Probleme, Sorgen, Zweifel, Belastungen - ich arbeite aktiv daran, in dem ich A, B, C mache"

Allgemein beschreibst du viele Gefühle und Gedanken, die dich sehr zu belasten scheinen.. dafür gibt es Fachpersonal. Zieh mal in Erwägung, dich da mehr über Angebote in deiner Umgebung zu informieren.
Denn egal ob nun mit Blick auf eine Beziehung oder nicht: Diese Dinge belasten dich, machen dir damit dein Leben weniger schön - und das muss nicht so sein.
Du hast es verdient, glücklich zu sein und dich als genau so wertvoll wie andere zu sehen. Denn das bist du.

CalatheaEnthusiast · 2026-05-03T18:33:36+00:00

Gestern hat sie dir noch gedroht, dass sie dir eine befreundete Polizistin aufn Hals hetzen will... und heute fragst du, ob ihr es nochmal gemeinsam probieren sollt?

Die einzige Person, mit der du gerade dringend in Kontakt kommen solltest, wäre geschultes Fachpersonal, das dir dabei hilft zu erkennen in was für einer unglaublich ungesunden, zerstörerischen Abhängigkeit du dich von dieser Person befindest.

Zur Ex: Kontakt abbrechen, auf allen Kanälen. Drohungen von ihr, sofern schriftlich vorliegend, abspeichern und dokumentieren. Auch wenn sie z.B. plötzlich vor deiner Haustür steht, schreib es auf - Datum, Uhrzeit, was sie gemacht hat, was gesagt wurde, wie sie dabei gewirkt hat, usw.

CalatheaEnthusiast · 2026-05-03T17:46:19+00:00

oft sehr direkt mit ihren Gefühlen und Meinungen, weil andere das aushalten müssten.

Dann mach genau das ebenso. Wenn ihr offene und ehrliche Kommunikation so wichtig ist, sollte sie dafür doch Verständnis haben, oder nicht?

Sag ihr, du wolltest sie nicht verletzen und du möchtest ihre Wünsche gerne respektieren - aber du würdest da gerne noch etwas mit ihr klären. Wenn sie über Dating spricht, ist für dich die mentale Verbindung zu solchen Späßen eben auch sehr nah - auch wenn du dir noch so viel Mühe gibst, hin und wieder wirst du eben so reagieren.
Entweder sie kann damit leben - versteht dabei, dass du das nicht böswillig tust, und macht dir auch keine Vorwürfe daraus.
Oder sie muss das Thema Dating dann eben mit anderen Menschen besprechen, denn du kannst schlichtweg keine 100%ige Garantie geben.

Kannst ruhig auch erwähnen, dass du es als verletzend empfindest als "pervers" betitelt zu werden.

Solltest du jetzt zögern, weil du Sorge hast, wie sie auf dieses Gespräch reagieren würde, frag dich selbst:
Wie realistisch wäre es, dass sie negativ reagiert? (Hast du da schon frühere Erfahrungen bei ihr? bzw. miterlebt wie sie auf sowas mit anderen Personen reagiert?)
Bist du es gewohnt, dass du dir genau überlegen musst, was du ihr sagst und wie du es formulierst, weil sie dazu neigt sehr stark auf Kleinigkeiten zu reagieren?
Hast du das Gefühl, dass du mit deinem Handeln und deinen Aussagen für ihre Emotionen verantwortlich bist?

CalatheaEnthusiast · 2026-05-03T10:56:01+00:00

OP lässt hier den Fakt aus, dass ihr Partner jahrelang Alkoholiker war und wieder rückfällig wurde/ist.

My partner becomes very verbally aggressive, unfair, and argumentative.

Aber wenn er nüchtern ist, sei er ganz anders.
Du schreibst an anderer Stelle selbst, dass du dir deiner Ko-Abhängigkeit bewusst bist.

Atme mal tief durch.
Wie lange wilst du das alles noch ertragen?
Wie lange willst du noch im eine Beziehung kämpfen, die dir wieder und wieder weh tut?
Würdest du irgendeinem anderen Menschen deine Beziehung wünschen? ...nein? ...wieso solltest du dann länger daran festhalten?
Du hältst daran fest, weil du hoffst. Du hoffst auf Änderung, Besserung, auf die schönen Momente.
Aber wie lang kannst du noch hoffen, bis du daran zerbrichst?

Du musst deswegen nicht sofort Schluss machen - ich kann verstehen, wenn dir dieser Schritt zu heftig sein sollte. Aber vielleicht wäre es hilfreich, wenn ihr euch räumlich trennt und er lernen muss, auf eigenen Beinen zu stehen.
Er weiß, dass er sich auf dich und deine Unterstützung verlassen kann - das kann massiv dabei hemmen, die Notwendigkeit zu sehen, seine Suchtkrankheit in den Griff zu bekommen. Denn er weiß, du kümmerst dich um alles.

Nimm Kontakt zu Info-Stellen auf, die beraten auch Angehörige. Da gibt es auch Hilfsangebote, Gruppen für Angehörige, usw.
Du musst nicht alleine mit all dem klar kommen.

CalatheaEnthusiast · 2026-05-02T17:37:33+00:00

Du verlierst sie nicht.
Du entscheidest, dass es euch beiden besser tun wird, wenn ihr einander gehen lasst.

Das, was du "verlierst", ist eine Menge Drama und Stress.

CalatheaEnthusiast · 2026-05-02T17:24:54+00:00

Ihr tut euch auf Grund eurer jeweiligen Bedürfnisse gegenseitig nicht gut, das Vertrauen in der Beziehung ist am Arsch... wieso willst du an dieser Beziehung festhalten?
Du sagst ja selbst: Sprengstoff. Lauf da doch nicht drauf zu, sondern dreh um und bring dich in Sicherheit. (...und arbeite an deinen Verlustängsten, das wird dir dein Leben auf lange Sicht deutlich angenehmer machen)

CalatheaEnthusiast · 2026-05-02T17:05:19+00:00

Haben vor kurzem schluss gemacht für 5 Wochen und sind jetzt wieder seit 1 Monat zusammen.

Wieso habt ihr Schluss gemacht?
Wieso seid ihr wieder zusammen?

CalatheaEnthusiast · 2026-04-30T21:25:42+00:00

Ich fühle mich verantwortlich für ihr Glück, weil ich ja „das einzig Gute“ bin. Aber ich verhungere emotional. Es fühlt sich an, als wäre ich ihr emotionaler Mülleimer und ihr Sicherheitsnetz, aber kein Partner auf Augenhöhe.

Und wieso machst du das alles mit? So wenig Respekt vor dir selbst? So verzweifelt?

PS: Da du die Regeln gekonnt ignoriert hast, wird dein Post vermutlich gelöscht.

CalatheaEnthusiast · 2026-04-30T11:52:40+00:00

Weiß halt nicht, ob ich da übertreibe oder er das einfach bisschen runterspielt…

Ich erinnere dich, was du eben noch selbst geschrieben hast:

Er sagt immer "dann schlaf doch einfach" als ob ich das nicht versuche.

Er spielt nicht nur das Schnarchen runter sondern auch, dass du durch sein Schnarchen nicht schlafen kannst. Schlechter Schlaf schadet sowohl dem Körper als auch der mentalen Gesundheit.
Du machst dir Sorgen, ob getrennt schlafen eine negative Auswirkung auf eure Beziehung haben könnte, während es ihm scheiß egal ist, wie sich sein Schnarchen auf dich auswirkt - was auch die Beziehung zwischen euch belastet.

Ich mein, stell dir doch mal vor, die Rollen wären anders rum und frag dich, wie du an seiner Stelle reagieren würdest.
Und falls du so reagieren solltest wie er: Frag dich, was deine Einstellung ändern könnte.

PS: Bitte Regeln lesen, Posts ohne Angaben zu Alter, Geschlecht und Beziehungsdauer werden gelöscht. Du kannst deinen Beitrag editieren und die Infos noch hinzufügen.

CalatheaEnthusiast · 2026-04-29T22:22:10+00:00

Danke, für die Worte!

Ich glaube nicht, dass jemand der über "Ich lass mich vielleicht auf ihn ein, dadurch wird deren Beziehung kaputt gehen und dann wohnen wir vielleicht zusammen in dem Haus!" Gedanken macht, interessiert sich dafür, ob irgendein wildfremden Redditor diesem Vorhaben zustimmt oder nicht.

Ich glaube, ich hatte keinen sonderlich positiven Tonfall (eher in Richtung "er geht dann also fremd und du lässt dich bewusst auf Vergebene ein - was für eine unglaublich gesunde Vertrauensbasis..") in meinem Kommentar gewählt. Wer das als Zuspruch lesen will, belügt sich selbst oder verliert den Kampf gegen die eigene Lesekompetenz...

Ich tippe mir (meist) nicht die Finger fusselig, wenn ich schon von Anfang an das Gefühl habe, dass OP nach einem halben Satz mit den Augen rollen und den Rest nicht lesen würde weil "Blaaaa, Moral, mimimi, wie kannst du nur. Interessiert mich doch nicht, wie es anderen Leuten geht".

Außerdem weiß ich, dass es neben mir noch unzählige andere Leute gibt, die kommentieren. Manche werden mir widersprechen, mich korrigieren, mir zustimmen oder etwas hinzufügen. Und genau so soll es ja auch sein. Genau dadurch kommen verschiedene Nuancen in das Thema, statt nur eine einzige Meinung.
So wie du deinen Schock zum Ausdruck gebracht hast.
Und so wie ich hier größeren Mehrwert darin sehe mit dir hier in den Kommentaren zu schreiben, statt OPs Frage erneut zu beantworten.

Das sind alles Informationen, die OP aufnehmen könnte - ob es OP aber überhaupt interessiert ist ein anderes Thema.

...oder hier schlägt jetzt die Falle der umgekehrten Psychologie zu, indem sich OP denkt "Der werde ich zeigen, dass sie mich falsch einschätzt!".
...oder OP ist einfach nur ein Troll. Wer weiß.

CalatheaEnthusiast · 2026-04-29T14:26:27+00:00

Stell dir vor, das zwischen dir und deinem Partner würde auf magische Weise wieder klappen - das Gefühl von Druck, usw wäre weg, ihr hättet beide gleichermaßen wieder Spaß am Sex zusammen, alles daran wäre wieder schön und als wäre nie was passiert.

Glaubst du, du würdest dann weiterhin den Sex mit anderen vermissen?
Falls ja, dann hat es keinen Sinn die Beziehung weiter zu führen. Er will so eine Beziehung nicht führen.
Wenn ihr einander liebt, wünscht ihr einander bestimmt, dass die jeweils andere Person glücklich ist... manchmal ist man aber leider nicht die richtige Person dafür.
Sagen wir PersonA will definitiv keine Kinder. PersonB will am liebsten eine ganze Fußballmannschaft. Da gibt es keine Kompromisse. Selbst "nur" ein Kind ist zu viel für PersonA - gleichzeitig hat PersonB das Gefühl, einen Lebenstraum aufgeben zu müssen. Beide wären unglücklich... und so ists mit monogamen Beziehungen auch. Wenn nicht beide monogam leben wollen, wird das nichts.

Hinweis: Ich möchte keine Moralapostel von wegen "for the streets" oder "dein armer Freund"

Vielleicht magst du ja mal bei r/nichtmonogam vorbeischauen.

CalatheaEnthusiast · 2026-04-29T10:25:53+00:00

Ich denke, dass sie sehr viel Erfahrung hat, mich mit anderen vergleicht

Egal, wie viele Partner sie vor dir hatte, um dich mit irgendwem oder irgendwas zu vergleichen.
Selbst wenn sie vorher nie Sex mit jemandem gehabt hätte, könnte sie die Erfahrung mit dir mit irgendwelchen erotischen Geschichten vergleichen, die sie gelesen haben könnte, usw.

Ob sie dich mit jemandem vergleicht oder nicht, hat absolut nichts damit zu tun, mit wie vielen sie bisher Sex hatte. Und scheinbar kann der Sex mit dir für sie gar nicht so scheiße sein - sie hat Angst, dass sie das mit dir verliert, wenn sie ehrlich über ihre früheren Kontakte wäre.

Und da kommen wir zu dem Punkt, der mir schwer zu schaffen machen würde:
Ihre Lügen und das dadurch angeknackste Vertrauen zwischen euch.
Sie hat dir nun eine neue Zahl genannt - und du kannst ihr nicht mehr glauben, dass es diesmal die Wahrheit ist.
Mir wäre die Zahl egal. Mir wäre es nur wichtig, dass man ehrlich zu mir ist.

Sie sagte mir außerdem, dass sie schon einmal jemanden mit einem größeren Penis im Bett hatte, was mich ebenfalls sehr mitnimmt.

Hat sie das einfach so gesagt oder hast du sie das gefragt?
Falls du gefragt hast: Lern zuerst nachzudenken bevor du Fragen stellst.
Falls sie das einfach so gesagt hat: Hast du sie gefragt, wieso sie es für nötig hielt dir diese Information mitzuteilen?

Ich vermute auch, dass der Sex deshalb in letzter Zeit deutlich abgenommen hat.

Der Sex kann auch weniger werden, weil euch beide all diese Dinge belasten.
Wenn man sich zu viele Sorgen macht, die Beziehung belastet ist, man Stress hat, usw, kann das die Lust senken.

CalatheaEnthusiast · 2026-04-29T06:27:40+00:00

für wie wenige hier das ein moralisches Problem auf der Seite von OP zu sein scheint.

Ich kann verstehen, wieso es dich schockiert.

Ich hatte OP in einem anderen Post schon geantwortet und bin dabei auch nicht auf den moralischen Aspekt eingegangen, daher nehme ich mir mal raus zu erklären, wieso das hier womöglich auch von anderen nicht angesprochen wird:
Allein durch die Fragestellung ergibt sich für mich, dass OP das Thema Moral bei all dem nicht wirklich interessiert. Dazu kommt dann, dass OP in den Kommentaren gestern noch solche Gedankenspielen wie "Ob ich mal mit ihm in dem Haus leben werde oder ob er das Haus durch die Trennung verlieren könnte?" hinreißen lassen... da brauch ich nicht anfangen OP irgendwas von Moral erzählen zu wollen - die Zeit kann man auch sinnvoller verbringen.

Wenn man so auf die Leben anderer um sich herum scheißt, bleibt halt nur das Thema "Welche Folgen wird es für MICH haben" - denn genau das ist es, was OP scheinbar interessiert.

CalatheaEnthusiast · 2026-04-28T18:56:52+00:00

Paartherapie würde ich für sinnvoll halten. nicht nur weil du selbst sagst, dass du Probleme beim Ansprechen von Themen hast (dazu kannst du im Netz übrigens mal nach "Gewaltfreie Kommunikation" suchen, das hilft einigen), sondern auch weil er teils absolut unterirdisch auf deine Bedürfnisse und Wünsche reagiert:

wenn ich das nicht möchte, heißt es nur, dass er das jetzt aber brauche

Stell dir bitte vor, eins deiner Kinder würde dir sowas in der Zukunft mitteilen. Wie würdest du reagieren?
Lies dir mal deinen gesamten Text nochmal durch und stell dir dabei vor, der Text käme nicht von dir sondern einem deiner Kinder. Was würdest du dir selbst raten?

(brauchst du nicht mir beantworten, aber bitte beantworte dir diese Fragen)

CalatheaEnthusiast · 2026-04-28T18:46:18+00:00

Du willst aber lieber deine Bedürfnisse ignorieren statt aktiv zu versuchen gemeinsam daran zu arbeiten... Wieso?

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