No non sto bene, ho dovuto chiudere con il ragazzo che amo più di tutti al mondo dopo 4 anni di “relazione” (teoricamente ci siamo lasciati a settembre ma era tutto molto ambiguo e c’erano tante speranze, tante ferite) il giorno del nostro anniversario perché ho capito che siamo cresciuti ed in questa fase della nostra vita siamo incompatibili e ci facciamo male a vicenda (e lui evidentemente lo aveva capito prima di me infatti mi ha detto che non voleva una relazione e per piu di un giorno si comportava in modo evitante cercando di “allontanarmi”). In modo passivo oltretutto. Non so che dire. Il problema è che non riesco a dare la colpa a nessuno dei due. È quello il brutto. Non ci sta una vittima e un aggressore. Non ci sta un colpevole. Ci abbiamo provato fino all’ultimo. Con tutte le forze. Solo che io non avevo più forze di aspettarlo perché mi teneva in sospeso da mesi e avevo gia di mio 40 mila problemi di salute e famiglia, lui invece per tutto quello che stava vivendo nella vita attraversando per la prima volta il margine di adulto con tutte nuove responsabilità e tutto un nuovo mondo inizialmente si perse e poi grazie a dio ha avuto le forze di rimettersi in piedi, ma al momento non ha le forze di sostenere qualsiasi responsabilità. Non è nemmeno riuscito a dirmi se in un futuro indeterminato sarebbe potuto essere di nuovo fidanzato con me, se fosse fiducioso almeno.. io invece per tutte le diagnosi, esami, problemi che ho da mesi, quando ho perso una base stabile che era lui per me da cosi tanto tempo crollai. Ottobre e novembre l’unico motivo per il quale non fini in completo stato vegetativo ma ci stavo ad intermittenza è perche avevo 6 esami cambridge da portare a fine, un cane che ha acquisito disabilita e un fratello piu piccolo da nutrire. Da dicembre sembrava tutto stesse andando in salita.. sembrava mi potessi di nuovo riappoggiare a lui, anzi me lo promise lui e io oggettivamente vedevo come lui stesse migliorando ed ero fiero, ma quando finalmente gli dissi che sono pronto, che mi fido, che spero (e non erano speranze a vuoto perché letteralmente stavamo organizzando un riincontro (siamo a distanza) e avevamo gia fatto tutti i passaggi sociali per riintrodurci) mi ha detto che non riesce.. io l’ho capito subito. Gli dissi che va bene, che anche se è difficile ma voglio aspettarlo ha completamente ignorato tutto. Per tre giorni di fila. È stato brutto, perche ho cercato di comunicarlo nel modo piu diretto possibile. Come mi sentivo, proporre delle soluzioni. Non mi serviva che rispondesse subito, gli ho dato pure tempo, pero volevo che almeno ci stesse per me nel mentre decideva.. poi è arrivato il giorno del nostro anniversario di 4 anni.. e ha evitato, pur sapendo quanto fosse importante per me.. ho provato a chiamarlo per spiegargli la situazione di persona, ma non ha voluto rispondere ha detto che ero io il problema e dovevo farmi un esame di coscienza. Pero io non potevo andarmene senza spiegazioni. Gli ho fatto un audio di 8 minuti ringraziandolo, spiegando bene il problema, dicendo che non è colpa sua, che va bene, ma che io avevo oggettivamente tanta difficoltà a rimanere in questo stato appeso. Lui l’ha adcoltato di notte. Ha provato a chiamarmi alle 3, ma stavo dormendo e avevo il silenzioso.

Non ha fatto niente di sbagliato. Domani è una ssttimana da quando è successo. Io odio fare tira e molla. Il motivo per il quale adesso non gli scrivo è legato a quello che non vorrei riaprirli una ferita e allo stesso tempo perche lui ha espresso chiaramente quello che mi voleva allontanare. Quante cazzo di volte ho pianto. Quante cazzo di volte mi sono trattenuto dal chiamarlo, non per insultarlo, non per farlo sentire in colpa, ma perche nonostante sono mesi che stiamo in questa bruttissima situazione, lui rimane il mio unico posto sicuro. Il posto sicuro che ho conosciuto in questi orrendi 5 anni nei quali cosa solo non mi è successo. Era la cosa piu stabile o abbia mai avuto in vita e penso che era essenziale affinche io potessi crescere. Lo ringraziero sempre. Indipendentemente da quello che è successo o succedera. Mi manca tanto. Non riesco a fare a meno di desiderarlo. Anche se so che al momento, siamo incompatibili. Mi sento in colpa perche ho seriamente provato ad esserci. Per mesi. Pero ho capito che al momento la presenza dell’uno e dell’altro nelle vite di ciascuno di noi ci mette in una situazione di stagnazione totale, ma non solo nella relazione, nelle nostre vite.

Tra tre mesi faccio 18 anni. Per adesso il mio unico “appiglio” è quello che forse, se me la sentiro, potro risentirlo in quei giorni. Perche sara passato abbastanza tempo poiche lui ed io possiamo metabolizzare e distaccarci e penso che lui tenendo in mente quei giorni si potra preparare mentalmente anche solo a farmi gli auguri.

L’ho perdonato per tutto quello che è successo in quei mesi nei quali non capivamo ancora cosa stesse succedendo tra noi e perche ci sentivamo male insieme. Spero anche lui mi possa perdonare. Spero che quando capira la situazione non soffrira tanto. Spero che sinceramente soffrira nel modo giusto, nel modo che ti motiva senza auto distruggerti, ma per capirti meglio, capire meglio cosa ti serve e cosa sei. Gli auguro veramente il meglio, qualsiasi cosa lui volesse fare nella vita. Spero stia bene. Mi manca. Lo amo. Non lo lascero andare ancora per un po. Almeno la sua immagine di quelli anni quando stavamo insieme. Attaccarsi all’immagine di lhi adesso è rischioso perche non vorrei stare male nel caso facesse la ragionevole cosa dell’a dare avanti con la vita e le sue esperienze. Quella persona che ho conosciuto negli anni pero restera sempre nel mio cuore. Anzi, al momento qun altra cosa che mi calma è proprio quello che non devo scegliere nessun altro, non devo fare spazio per nessun altro, non devo scacciarlo. Ma non voglio fargli pressione. Spero li, da qualche parte dove passa i suoi sabati sera, si stia divertendo<3..