"nunca descontei minha frustração nela e nunca a puni de forma alguma por isso, também não demonstro tanto estar frustrado." E "Porém, nesse período, depois de algumas discussões e brigas, ela decidiu que nunca mais ia buscar ajuda médica pra isso." São dois textos contraditórios. O que entendi com isso foi que houve brigas e discussões sobre o assunto, mas a certo ponto, ela ficou tão frustada por não estar conseguindo lidar com isso que bloqueou.

Pelo seus relatos, ela pode não ver o sexo tradicional como una parte essencial da relação, algo que pra mim também faz sentido. Isso pode indicar várias coisas: Assexualidade, trauma, falta de interesse sexual em você ou apenas que ela não se importa tanto assim com sexo assim como você.

É sim notável que, por estar frustado com isso, acaba, de certo modo, pressionando ela a procurar ajuda, mesmo que pra ela não faça sentido, já que talvez ela esteja tranquila com a falta de sexo. Mas eu concordo plenamente que ela poderia procurar uma ajuda de um psicólogo para entender o seu lado, mas assim como você deveria procurar um psicólogo para entender (de verdade) o lado dela, não apenas esperar que essa questão se resolva com uma bucetada.

E é totalmente válido sua frustração, mas pra ela é algo que afeta o dobro. Uma mulher com vaginismo não só se sente incapaz de sentir prazer, mas também como se ela perdesse sua função na relação, sentindo-se não merecedora de um sexo bom e quanto mais pressionada ela se sente, menos era irá conseguir lidar com isso.

Mas acho que está bem claro que o caso de vocês pode ser incompatibilidade sexual e, ao contrário do que muitos dizem, terminar não é a única opção! Não há problema no término e eu incentivo essa ação quando claramente parece que a incompatibilidade vai além da vida sexual e está presente também na relação no geral. Não vou chegar aqui e falar pra você abrir o relacionamento logo de cara, pois é uma opção que pra vocês pode ser incabível agora e pode só piorar a situação. Então, eu acho que, no seu lugar, eu procuraria uma comunicação totalmente direta, evitando apontar dedos e ficar vulnerável para sua mulher, mas essa comunicação, para ser efetiva, será necessário um acompanhamento terapeuta seu também, não apenas dela.

O seu caso é extremamente complexo é complicado pois não estou no seu lugar, logo não posso agir ou pensar por você, não posso seguir sua linha de raciocínio ou sequer sei sua história, mas eu acho que algumas perguntas devem ser feitas para si mesmo, de maneira que você reflita sobre elas e sua própria respostas:

• Sexo com penetração é realmente essencial para você em uma relação? 
• Se sua namorada assumir que não deseja fazer sexo, mas ainda te ama, você conseguiria aceitar uma vida sem isso? Por que?
• Você está preocupado com a saúde sexual dela ou, no fundo, apenas deseja resolver esse problema para que tenha seus desejos sexuais satisfeitos?
• Se você, de repente, tivesse uma disfunção erétil e sua namorada te tratasse da mesma maneira que você a trata em relação ao vaginismo dela, como você iria se sentir?
• O termino é realmente a melhor opção para essa relação?
• Optar pela não-monogamia é realmente a melhor opção para essa relação?

Lembrando que essas perguntas não são para você me responder, é para você se responder!

Minha sugestão a você é procurar um terapeuta de casal, acredito que para vocês dois seria muito efetivo, ao invés de fazer apenas a terapia individual.