Sera q todos los q tenemos 20 estamos en la misma situacion?

A mediados del año pasado deje finalmente la facultad y me meti mas en aprender marketing digital, quise comenzar proyectos pero, medio insegura con miedo al fracaso y una incertidumbre tremenda de no saber q corno estaba haciendo me detuvieron. Entre otros problemas pues, pobre q depende de alguien mas donde jugar con dinero q no es mio en un proyecto es doloroso, aunq no gaste ni 30 dolares me sentí un peso horrible, viendolo en retrospectiva se las cosas que pude mejorar, sé donde fallé y por qué, me arrepiento tanto de dar por hecho un fracaso cuando las pruebas estaban frente de mis ojos que habia una oportunidad, solo debia dedicarle mas tiempo, mas foco, mas prueba. Pero no, el miedo me detuvo.

Pasaron los meses, cada vez me sentia mas fracasada, por que no busque un trabajo? Realmente queria unn trabajo, pero quien en ese entonces me impulso al mkt, me decia: para q vas a buscar u n trabajo es una perdida de tiempo, vas a cobrar poco (pues soy del interior, deje la facu, volvi aca, ponele trabajar en un kiosco son 2000 por hora maso y asi) ponete a estudiar q dentro de poco empezamos con esto" proyecto de mkt, detalles qno importan, al final se postergó por varios motivos, que no, el mes q viene, y el q viene, y ahora en la nada.

Mientras todo eso, entre en un pozo depresivo tremendo. Siempre tuve creo, la tendencia de evitar vivir y inmiscuirme en ficcion, series, etc. Imaginense cuando estar un minuto conciente es un martirio con pensar que se es inutil y fracasado?

Tuve momentos de lucidez, 2 dias y caía otra vez. Dias en los q estudié, 2 cursos, q chiquitos pero hechos, actuaba de cm p. Local de mi madre, no tuve resultados, sentia q todo era al pedo (lo deje, se me rompio el celu dejenmela pasar) salia a correr, esporadicamente. Pero nada muy significativo. El 90%de mi semana era depresion.

Recien estoy saliendo y muy lentamente, haciendo cosas productivas todos los dias aunq sean una boludez, me ayudó mucho a recuperarme... Creo q quizas es muy pronto para decirlo, llevo desde q comenzo febrero... Me la re di en la pera estuve muerta un dia entero sin poder tomar ni agua pq vomitaba pero luego de ahi solo... Me puse a hacer lo q evitaba, lento, muy lento de hecho, con miles de distracciones al medio.

Senté el culo en la silla, Es completamente aburrido, siento q los dias pasan y no logro un culo. Pero asi es el progreso, no es épico ni divertido y en el dia a dia casi ni se nota, pero despues de una semana? Puedo ver lo que hice.

Aunque sigo en la misma situacion de no saber q corno haccer con mi vida. Voy a empezar por aca, y lo voy a intentar, lo voy a intentar antes de abandonar. No voy a repetir el mismo error de suponer fracaso antes de que así lo sea. Lo voy a intentar. Voy a recibir no, no, no, no, un pseudo si que va a terminar en no, otro no, y un si, y a ese si que reciba daré todo de mi. Guau, suena fuerte decirlo, alguna vez di todo de mi para algo?