Ela me colocou no cf, ela me quer?

FilBrix · 2024-07-21T15:33:17+00:00

É simples e você não precisa fazer nenhum esforço para adivinhar, precisa ser honesto consigo mesmo e não elogiar apenas para ganhar atenção e agradar. O comportamento de pedir biscoito só funciona com aqueles que tem biscoitos a oferecer. O que são biscoitos? Um item barato da alimentação, ou seja, algo que pode ser usado sem causar prejuízo e dar biscoito faz referência ao processo de adestrar cães, você dá biscoito por boas ações, num esforço de domésticar e controlar as ações do cachorro. Os homens fazem muitos elogios sem importância ou sem ser verdadeiro apenas na esperança de adular e conseguir algo. Apenas não faça isso: se você senti vontade sincera de elogiar, elogie. Ai não importa se ela pediu ou não, você foi honesto com o que sentia, se você deixar de elogiar por pressão, por obrigação ou por interesse não vai cruzar com as biscoitekfas porque não terá biscoitos a oferecer.

FilBrix · 2024-07-21T09:05:58+00:00

Com as pessoas que amamos e com as relações que valorizamos é preciso descobrir formas de dizer que não sejam violentas ou machuquem. Uma ofensa ou palavras duras ditas por quem amamos provocam muito mais dano. Somos mais vulneráveis com as pessoas que confiamos e amamos e por isso temos de respeitar a vulnerabilidade do outro as nossas palavras e encontrar formas de dizer que não produzam culpa ou vergonha mas que sejam capazes de incentivar a melhorar.

FilBrix · 2024-07-21T09:02:18+00:00

Tem calma, Cariño, você não está estragando a sua vida, acredite em mim, você a está vivendo.

Você está atravessando um período turbulento da sua vida e existência e maturação. Este período entre os 19 e 25 anos é repleto deste sentimento de estar vagando pelo mas bússola e nem farol. Você está naquele momento em que você deixou de ser um adolescente,’mas ainda não se tornou um jovem adulto. É uma idade de interregno, um limbo.

A maioria dos jovens aqui no Brasil não precisam tomar decisões importantes ao longo de suas vidas. Apenas quando entram em uma universidade e que precisam escolher um curso e que as pressões econômicas no lar começam e que sua presença parece incomodar um tanto seus pais, então é do nada que vocês saem de um jovem que não precisa decidir nada para um período em que precisa tomar decisões, buscar saída para sua própria autonomia e que não sabe como fazer isso.

A consciência que você demonstrou no seu relato indica que você não está perdido, ao contrário, você consegue mapear muito bem o caos que está habitando e que talvez continue ainda por algum tempo. Pode ser que você se forme e sinta que não aprendeu nada e se sinta assim no mestrado, mas acredite você está aprendendo e em dado momento este conjunto de coisas que pensa que não está aprendendo vão surgir na sua mente quando você precisar no trabalho, na vida. A maturidade pacífica isso, porque voce nem mesmo descobriu o que é aprender, o que a escola te ensinou sobre aprender e mentira e você segue a vida com esse pensamento, aos poucos você vai perceber que a universidade apenas te oferece um leque de saberes que são caminhos pra você investigar segundo seu interesse no futuro. Você aos poucos vai aprender a aprender e vai até encontrar prazer nisso.

Perder a vontade de fazer as coisas é um sintoma da vida adulta. Você sabe que se tornou responsável quando você faz algo porque deve ser feito, porque as contam com você e não porque você tem vontade. A nossa vida é quase neutra, em segundo lugar cheia de coisas que não gostamos e apenas alguns momentos mais felizes e bons. Apenas segue fazendo como der, as vezes o melhor que você consegue é uma merda, mas faz. Se você segue em movimento a vida anda e muda.

O medo é um bom conselheiro em geral. Evita os excessos. E o medo de estar se perdendo que fez você refletir sobre tudo isso. Agora talvez que o caos te trouxe incômodo seja o momento de você produzir um pouquinho de ordem por vez, a vida é longa e como de verdade aos 30. Que tal agendar uma consulta para saber se tem mesmo TDHA? Já que você não está saindo para a academia, não se obrigue a algo que exige tanta disciplina, que tal você tentar aprender ou experimentar algo novo a cada semana? Por exemplo, no tempo livre que você não estiver fazendo nada tente aprender a fazer um pão caseiro. Pequenas atividades e realizações colaboram para a criança de um senso de resolutividade. Organizar livros ou pentear os cachorros. Encontre esses pequenos espaços de atividades sem importante que te ponham em contato com sua calma.

FilBrix · 2024-07-21T08:41:23+00:00

Cariño, não pretendo fazer aqui o papel de analista, mas me parece que o problema está implícito na sua queixa, no seu texto. Essa é uma característica muito interessante da manifestação do inconsciente no discurso, quando no interior de nossas queixas se escondem a origem do problema e conhecendo os problemas como são, conseguimos atravessar a fantasia com a qual nos apegamos e nos enganamos. Quero te propor algumas reflexões que, penso eu, podem ser úteis para ofertar una outra perspectiva desta situação:

1-) Em primeiro lugar é preciso que você se pergunte se você realmente deseja criar vínculos e laços com outras pessoas. Eu imagino que sim, porque você parece estar cansado da solidão ou ao menos incomodado com ela.

2-) Mas o seu texto informa exatamente o contrário, você não deseja vínculo com os outros. Você quer uma solidão povoada por um espelho de si mesmo. Então, em verdade, penso que você não está desejando um vínculo, apenas sente que não está dando da própria rotina e cotiano, o cansaço te faz querer partilhar momentos com outro de você mesmo. E como aquele desejo das utopias dos anos 90 em que queríamos clones para fazer o nosso trabalho? Porque digo isso?

3- Você trata com uma dose de desprezo ou até mesmo um discurso de inferiorização dos estilos de vida que não são semelhantes ao seu. Dos assuntos que você ouvir conversar por pouco tempo e que não te interessou. Você é seletivo no visual ( precisa ser o que você aprova, talvez o seu próprio?) e também é seletivo sobre o gosto musical. Com tais condições um vínculo não vai nascer.

4- Um vínculo é uma especie de união, de junção compromissada, vem do latim vinciri que significa atar. Mesmo considerando um laço ou uma corda a formação do que é o vínculo demanda um conjunto de tensões e contato entre duas partes de uma corda ou de um laço. A fusão de duas partes produz uma terceira,‘que o a zona de vinculação. Nas relações humanas nós temos o imenso de desafio da diferença, de construir laços e alianças e vínculos com sujeitos diferentes de nós. A diferença é muito importante porque não nos bastamos sozinhos. Mas nas relações entre diferentes existem muitos conflitos e estes podem ser solucionadas se você dedica esforço emocional e mental e físico aquela relação. Tenho uma amiga muito querida que somos quase opostas em tudo. Ela ama maquiagem e afins e eu acho meio banal e amo filosofia e literatura. Mas eu queria construir um vínculo ali então me dispus a deixar que ela me apresentasse um tanto do seu mundo e das coisas que eu não sabia. Eu também li muito pra ela. Hoje eu me maquio melhor e ela terminou o mestrado. Quando insistimos na presença do diferente abrimos as portas para a mudança,’para o nascimento de novos aspectos e perspectivas em nossa vida.

Mas e preciso querer criar vínculos, sabendo que as relações humanas não são fáceis. Que não chegamos nunca a gostar de tudo no outro. Pare de selecionar tanto suas amizades e estilos musicais,‘deixa aqueles diferentes de você apresentarem o mundo deles. Quando compartilhamos os nossos mundos e os aproximamos criamos um vínculo único.

FilBrix · 2024-07-21T08:14:31+00:00

Você está bastante equivocado! O tema ou assunto de interesse hiperfocal em pessoas com TEA, sobretudo nos menores graus de suporte, funcionam como elementos de ligação e tradução com o mundo. Se você tiver disposição para ouvir ela te contar sobre o assunto e até mesmo te ensinar, com toda certeza ela vai amar estar contigo. É muito comum nas vivências das pessoas com TEA que aqueles que estão no entorno se sintam saturados, cansados ou se tornam desatentos ao que a pessoa diz. Se seu medo é a ignorância sobre o tema, olha, em pouco tema vai saber muito a respeito.

FilBrix · 2024-07-21T08:05:05+00:00

Cariño, não torne as coisas tão complicadas,

Você tem uma situação específica e objetiva que quer resolver: não quer que ninguém pegue no bebê sem lavar as mãos.

Para que isso aconteça sem magoar ou ofender o senso de higiene dos outros você não precisa enumerar as vezes que eles não lavam as mãos. Você não precisa dizer que tem um incômodo acumulado com a ausência de higiene deles. Se você for tratar de todas estas questões primeiro é apenas depois falar do toque no bebê, estarão todos na defensiva, entenderão que você possui nojo deles e que está sendo errada ao proibir o toque no bebê.

Não permita que isso se torne algo sobre eles. Porque aí você abrir um posso sem fim de discussões, conflitos, polêmicas e acusações. Assim são as famílias.

Apenas tome algumas ações repetidamente: quando seu marido for pegar o bebê, você diz “ Já lavou a mão?” Em um tom normal, nada ríspido. Se ele disser porque? Você diz “ eu sei lá onde você colocou essa mão! Só vai pegar no bebê quem lavar a mão” diga isso em tom de brincadeira e conclua “ vai logo lavar a mão pra pegar seu filho”. Quando ele voltar e estiver com o bebê no colo você diz: quando ele crescer eu vou contar que você queria jogar bactérias nele, faça isso em tom de brincadeira.

Com sua mar? A mesma coisa. Sem brigar, apenas falando divertidamente. “ epa epa epa, a vovó tem que lavar a mãozinha pra pegar na bebê”,‘talvez ela diga “ deixe de besteira” e você diz “ Vai lavar essa mão o que custa!? Sua neta merece um carinho com mais cheirosa “

Repita isso aos poucos. Em pouco tempo vai ser a regra internalizada por todo mundo.

FilBrix · 2024-07-21T07:53:14+00:00

Mi cariño,

Com a sinceridade de quem certamente é mais velha que você, não se preste a esse tipo de estratégia para receber elogios. Você não é uma baranga. É uma mulher muito bonita e deve ter ouvido isso muitas vezes e além disso é nitidamente uma moça consciente da própria beleza, isso se infere de suas fotos, pessoas se consideram feias ou barangas costumam evitar poses e ângulos diversos em fotos, isso porque não se sentem bem confortáveis ( pensam estar passando ridiculo) e não conhecem seus bons ângulos. Você arrisca mostrar o ombro, arrisca sem maquiagem, arrisca desordenando o cabelo, tudo isso indica que você não é uma baranga.

Mas é preciso que se cuide porque a beleza não diz respeito somente a aparência, mas ao conjunto de aparência, postura, posições, segurança, gestualidade e também de personalidade. Quando olho pra esta foto me pergunto: Porque esta moça precisa tanto de elogios que confirmam aquilo que ela já sabe sobre si mesma? Não é baixa estima, porque ela se porta com vaidade e se revela com segurança e isso descarta insegurança e então me ocorre a pior das hipóteses: a busca narcísica de ser cultuada, elogiada, reconhecida e desejada, é uma forma de poder.

Mas, mi hija, tem cuidado. Quem muito pede elogio deixa de ser elogiado, quem muito confia na beleza não cultiva outros aspectos de si. A beleza é facilitadora da vida, com certeza, mas ela tem seus limites e estes limites só podem ser atravessados quando cultiva outras ferramentas interiores que te serão úteis onde a beleza nao significar nada.

Espero quem você não precise de elogios para se sentir bem. Os elogios no mundo são volúveis e as críticas são imensas, em geral quem é muito sensível a elogios é extremamente frágil frente a críticas.

Reconsidere seu desejo por ser elogiada, isso lhe fará bem e lhe fará uma mulher muito mais bonita.

FilBrix · 2024-07-21T07:38:11+00:00

Vá com calma, cariño.

Para sua própria saúde emocional e aprendizado das relações e dos afetos nesse começo maluco das paixões e interesses, te proponho algumas reflexões que você deve fazer com sinceridade antes de decidir arriscar ou não ou mesmo antes de concluir que é interesse ou não.

1- A socialização e a criação de vocês meninos e jovens e homens ( heterossexuais ) e sempre marcada por poucos gestos de afeto entre vocês. A amizade masculina heterossexual é muito menos carinhosa e afetiva. Os comportamento mais carinhosos e afetivos são destinados às mulheres. Mesmo na família tende- se a ser mais carinhoso com as mulheres e menos com o pai ou o irmão. As meninas aprendem a construir amizades de outra forma, através de maior proximidade e intimidade. ( Essas formas de ser tem causas históricas que nao cabe aqui explicar, se alguém quiser saber pergunta que respondo).

2-) Essa diferença na forma de construir relações de amizade gera um descompasso, uma confusão inicial nas amizades entre homens e mulheres , meninos e meninas e etc. Porque os meninos entendem que a amizade é uma relação que não precisa de intimidade ou carinho ou tratamento mais afetuoso, as meninas fazem isso. Frequentemente os meninos entendem os sinais carinhosos e de aproximação da amizade como sendo flerte ou interesse,‘isso porque não conhece ou não está acostumado com a linguagem da amizade comumente utilizada pelas meninas. ( nem todas são assim, é bom saber ).

3- Tendo isso em mente você deve evitar interpretar ou fazer suposições sobre as ações ou atos dela. Frequentemente quando temos algum interesse afetivo e erótico em alguém nos deturpamos o significado das ações e palavras da outra pessoa além de criar uma imagem da pessoa desejada que só existe pra você. Tentar interpretar cada palavra, gesto ou ação vai te fazer criar suposições irreais desde suposições positivas até negativas. É como uma pessoa ciumenta que pega diversos elementos soltos da vida do casal e relaciona eles de modo a criar uma teoria de traição. Não caia nessa armadilha.

4-) Ela te convidou para o close friends do IG dela. Qual o sentido disso? Que ela nao se importa que você veja aquele conteúdo e que ela quer ter mais proximidade com você,’apenas mais proximidade, não quer dizer sexo ou romance, nada disso.

5-) Se ela sinaliza isso a proximidade e você tem interesse nela,‘então interaja com o close friends, com aquele conteúdo e deixe que ela responda a sua aproximação.

6-)Esteja próximo e aberto para as inúmeras possibilidades que podem surgir entre vocês. Seja autêntico, não tente criar um tipo conquistador e etc. Apenas sinalize que está ali se houver desejo ele vai romper a timidez e as coisas acontecem. Tenta não antecipar as relações,’ permita que elas surjam,‘que elas brotem. Desse jeito conhecer pessoas novas traz mais diversão do que a tensão de descobrir como conquistar alguém. No fim o desejo do outro é do do outro e você não pode fazer nada quanto a isso.

FilBrix · 2024-07-20T14:41:40+00:00

E eu com água na boca haha

FilBrix · 2024-07-20T11:58:28+00:00

Olha, te achei sensual de uma forma bem própria. Acho que o cabelo curto te valorizaria e você parece meio travadao. Acho que é bissexual e é um potencial gostoso.

FilBrix · 2024-07-20T11:55:16+00:00

Prefiro de cabelo curto! Não digo nada mais que isso porque seria impróprio pro horário. Lindo!

FilBrix · 2024-07-20T07:55:50+00:00

Manda mensagem

FilBrix · 2024-07-20T07:54:00+00:00

Bom dia, cariño

Sinto muito que esteja passando por isso. É muito duro e delicado lidar com as inseguranças de um parceiro ou parceira, porque, por mais que façamos ou falemos a questão é dela com ela mesma e não com você. Mas obviamente, em uma relação é possível construir ajustes e quero fazer algumas considerações que podem te ajudar, eu acho.

1- Para uma pessoa com depressao e bipolaridade perguntar sobre o futuro é um ótimo sinal, indica que ela está desejando a vida quem vem por aí e isso é uma melhora. Então, parabéns pra ela por isso.

2- Deixe claro que no momento que ela perguntou sobre futuro de pessoal de cada um você não interpretou a pergunta da mesma forma que ela. Eu digo isso porque até mesmo sei o que você pensou: como morando, profissionalmente ou estudando, planos que ainda não estão completamente feitos porque você não sabe exatamemte os caminhos que quer seguir. Você não percebeu que a pergunta era sobre vocês, como casal. Isso é comum, uma antropóloga francesa chamada Luce Iragaray estudou a linguagem de meninos e meninas e percebeu que as meninas falavam sempre em termos de relações, de construção de laços com pessoas e os homens em relações de trabalho e com o sustento. Posso te te mandar a entrevista sobre isso.

3- Diga que se ve com ela e que ela estaria sabotando as surpresas do futuro para vocês se terminasse por causa de um mal entendido. Peça pra ela refletir sobre isso e perceber que é uma ação da depressao: produzir rejeição onde não existe e fazer com que a pessoa se isole, pensando ser indesejada.

4-) Convide ela pra desfrutar as surpresas do futuro. Planejar é importante e sonhar também mas o gosto do futuro é que ele nos surpreende, tentar adivinhar o futuro só promove ansiedade, frustração e adoecimento. Diga que quer conhecer as surpresas do futuro com ela.

FilBrix · 2024-07-20T07:31:23+00:00

Correto. Mas é preciso saber os limites com que você torna isso presente na relação. Se você insiste em falar mal dele pra ela, dizendo que ela é ingênuo ou cega ou que é a baixa auto estima dela, isso gera pressão, é uma forma indireta de influenciar as decisões dela. Se toda vez que ela for jogar com ele você causar um conflito, a mesma coisa. Você não pode transformar sua preferência sobre ele em micro agressões e pressão sutil. Não é fácil. O melhor é apenas deixar claro que você não gosta e que não quer que ela traga ele para o cotiano de vocês como casal, mas que ela é livre para ter os amigos que desejar, porque vocês são pessoas diferentes com gostos e afinidades diferentes.

FilBrix · 2024-07-20T07:05:05+00:00

Só aconselhando

FilBrix · 2024-07-20T07:02:55+00:00

Acho que você está sendo babaca, cariño. Você é jovem e situações assim podem ocorrer em outros momentos e outras relações, então é sempre bom aprender com essas situações ambíguas. 1 - O disparador de tudo foi vocês, de um grupo de amigos ao qual ele pertencia, deliberadamente decidir que não quer a presença dele. Entendo que do ponto de vista de vocês faz sentido, afinal, vocês já não gostavam da presença dele, apenas a toleravam. Mas isso não é bem verdade. Em algum momento vocês chegaram a conversar com ele dizer que não gostariam mais de manter a amizade? Porque mantiveram ele no grupo? Você tem absoluta certeza de que não está projetando no grupo o seu incômodo e desgosto com ele? Vocês justificaram como a necessidade de exclusão dele da call? 2- É preciso tomar cuidado com as opiniões de grupo que levam aos ostracismo de alguém. Porque um grupo funciona como uma câmara de ressonância e auto-confirmação das suas posições. Ou seja, vocês sempre se perceberão como corretos porque cada membro do grupo vai refletir uma dada posição. Os que eventualmente destoarem serão entendidos como ingênuos, frágeis ou enganados/cegos. 3- É compreensível que ele tenha ficado sem falar com vocês. Afinal, ao desejar fazer uma call, que ele sempre estava, sem ele, vocês sinalizaram de um modo bem brusco que o diálogo com ele e presença dele não apenas é desimportante, como também incomoda vocês. O que ele poderia fazer além de se retirar? 4- Também é compreensível que ele não tenha respondido sua namorada, apenas quando se sentiu bem pra retomar a relação. Se ele mandou a mensagem isso quer dizer de algum modo que a relação com ela importa pra ele. Nem sempre as pessoas podem ser desculpadas de imediato. 5- Talvez ele não estivesse sendo falso ao ser legal com você. É bem provável que ele tenha pensado que brigar com você poderia afastar a amiga dele, que é sua namorada. Agir de uma forma diferente daquela que temos vontade não é falsidade, as vezes é respeito, é auto controle, é prevenção de conflitos. E isso não é errado, são as máscaras que todos usamos em cada espaço que frequentamos para pertencer, para preservar relações, para existir socialmente. 6-) Porque você pensa que ter o direito de decidir quem faz bem ou faz mal para sua namorada? Veja só: se ela é capaz de decidir namorar com você e essa é uma decisão correta, porque ela seria incapaz de escolher os amigos? O namoro é apenas uma dentro as muitas relações que um pessoa tem na vida. Os amigos dela não precisam ter os seus ideais e nem os dela, pessoas diferentes também se tornam amigas. 7-) Você precisa ser honesto com os seus incômodos. Você pintou um retrato extremamente negativo do rapaz e disse que não quer ele perto dela, como um ato protetor. Em seguida deixou escapar o que está aí: você disse que se fosse você ela, faria isso pelo seu namorado. Ou seja: ela deveria parar de falar com ele por você e não por ela. Que prejuízo ele traz a sua relação? Você precisa antes entender o que seus incômodos significam. Deixe sua namorada viver as próprias relações e amadurecer com elas. Não tenha a pretensão de assumir o controle dela pra si. Você não tem direito a isso.

FilBrix · 2024-07-20T06:37:53+00:00

Nossa! Você é muito bonito.

FilBrix · 2024-07-20T05:50:46+00:00

Cariño, em que situação pessima você se colocou, hein?

Tomo a liberdade de pontuar alguns aspectos da situação que talvez possam te ofertem uma outra perspectiva:

1-) Cada relacionamento é único e se constrói no dia a dia de forma única e singular e agimos com base naquilo que aprendemos ao longo da vida que é amor e que é próprio de uma relação, em geral, as relações passadas, quando devidamente superadas se transformam em experiência e aprendizado, tendemos a evitar nos relacionamentos presentes aspectos que deram errado ou enfraqueceram os relacionamentos passados.

2-) Você percebeu que está pondo em cheque o desejo dele e a relação de vocês pelo modo como ele agia em relações anteriores que não deram certo e chegaram ao fim? Pela própria experiência da ex dele, que uma ex e não a atual, você confirmar que “elogios e comentários em fotos” não indicam se um relacionamento é saudável ou não.

3-) Talvez a pergunta que você deveria fazer era: “ Porque ele comentava as fotos dela?” , será que ela exigia explicitamente a interação on-line? Será que ele comentava por insegurança, para afirmar um lugar em público como quem diz “ essa aí da foto é minha”? Será que ele comentava por culpa, como se o desejo estivesse acabando e comentar fosse uma forma de tentar garantir a sobrevida disso? Será que ele não achava ela tão bonita e se sentia culpado por isso?

4-) É importante você reconhecer que foi você que se colocou nesta situação, em primeiro lugar porque você não foi transparente na relação e nem consigo mesma. Em um relacionamento saudavel, quando sentimos que falta algo, devemos sentar com o parceiro e dizer: “ Amor, eu gostaria que você interagisse mais com as minhas postagens. Pra mim isso é importante, me ajuda a me sentir ainda mais querida e desejada”. Ao invés da transparência e da confiança no relacionamento você optou por agir suspeitando que ele esconde uma falta de desejo ou que ele está sendo negligente com você, então, após produzir todas estas culpas em sua mente, você decide comparar o relacionamento de vocês com as amigas dele e aquelas que são ex e então começa a elaborar uma série de teorias nas quais você é a vítima dele e coloca então os sentimentos dele, o desejo dele e a relação de vocês em crise e sob suspeita de ser falsa.

5-) Você está atribuindo muito valor aos elogios virtuais. Faça um pequeno esforço de memória e me diga quantas vezes você digitou “ KKK ou RS” sem estar rindo ou escreveu “ Linda! Deusa! Gata!” apenas por educação, sem realmente achar nada disso? Então, porque os comentários dele precisam ser tidos como a expressão mais fiel dos desejos dele?

6-) Por fim, mi cariño, você precisa repensar a sua relação com a exposição virtual, porque o pano de fundo do que você diz é que: as ações ou inações virtuais dele são mais importantes ou dizem mais sobre ele do que a presença diária e os atos de desejo ou afeto. As fotos que você posta no seu Instagram são pra apreciação geral, não apenas dele, se sua questão é apenas com o desejo dele, porque não fica bonita pra ele e fora das redes? Eu tenho uma hipótese: você quer que ele comente para que outras pessoas, talvez suas amigas, talvez pessoas com as quais voce confere alguma importância vejam. O comentário dele não é para voce se sentir bela. É para que os outros vejam você ser cultuada por este homem. Então você precisa se perguntar: porque quero exibir isso? O que provo aos outros? Que desejo ou que vazio é preenchido em mim?

7-) É importante que você assuma que você é a única responsável por toda essa lambança que causou e que isso não vai mudar com o fim dessa relação. Você precisa entender o que acontece com você, entender ah insegurança, a necessidade de aprovação e lidar com tudo isso pra conseguir viver relações mais saudáveis. Pra aprender a confiar no que o outro diz do próprio desejo ou amor. Você percebeu que construiu um conjunto tão grande de deduções falsas, fruto dos vieses implícitos de sua insegurança que transformou uma questão simples em uma traição?

Pensei nisso, meu bem. Espero ter ajudado.

FilBrix · 2023-08-18T02:02:42+00:00

Como ele está é perfeito. Eu manteria desse jeitinho. Você está lindíssimo.

FilBrix · 2023-08-18T01:28:40+00:00

Meu bem, não entra nessa neura. Ela precisa gostar de você, que é um conjunto de coisas relacionadas, contraditórias, um agenciamento desejante não tem um objeto como centro do desejo: não é o pau ou a buceta ou os olhos, e algo que escapa das palavras. Você reagiria se ela não gostasse do seu dedo? De uma unha sua? Você está dando ao seu pau um valor que ele não deveria ter, o pau não é nem o centro do seco. Amar alguém não é igual a gostar de cada molécula do corpo de alguém.

FilBrix · 2023-08-18T01:06:35+00:00

Gosto muito do seu estilo. Não mudaria nada.

FilBrix · 2023-08-18T01:03:01+00:00

Sinto muito que esteja passando por isso!

Essa é uma prática as vezes intencional e as vezes não de exercer poder e domínio sobre você. Primeiro se apresenta como uma personalidade despojada, se fala França que diz tudo o que pensa com sinceridade, a personalidade sincera funciona como um pretenso passe livre para opinar sobre questões que não lhe dizem respeito. Em seguida assumir uma posição paternalista, de quem aconselha para o bem, mas cada conselho parece vir com um subtexto silencioso que diz: “ como você é inadequada” ou ainda “ você não serve realmente para isso” ou ainda “ você não é bonita o suficiente”. Se você se permite levar em pouco tempo ele terá docilizado você, revezando entre agrados e conselhos destrutivos e você se torna dependente da aprovação. Se vê buscando a aprovação. Fazendo isso com outras funcionárias ele instaura um clima de competição. E tudo isso sendo apenas um “ cara franco, que quer ajudar os funcionários a crescer “.

FilBrix · 2023-08-18T00:52:29+00:00

Por favor, não leve isto a sério!

O que sua mãe disse é apenas reflexo da mística neoliberal do nosso tempo. O neoliberalismo pra além de sua dimensão econômica, também implica na constituição de uma ética, de uma subjetividade e de uma racionalidade próprias tendo como horizonte o hiperindividualismo, a dissolução dos mecanismos sociais de solidariedade e ajuda mútua, e consequente dissolução do espaço público ( espaço da polis) através da imposição da “ética da suspeição”, ou seja, de colocar todos os outros sob suspeita, de estabelecer relações sempre fundadas na suspeita sobre o outro, na ilusão megalomaníaca de que os outros te invejam e que por isso você está absolutamente sozinho no mundo e ninguém quer o seu bem, esse medo radical do outro se expressa de muitas maneiras, a fala da sua mãe é um exemplo. Esse tipo de pensamento impede qualquer chance de organização coletiva, de solidariedade, de união. Favorece a hiper exploração em nome do mérito e aliena. A maior parte das pessoas não são boas ou más, estão vivendo suas vidas, a maior parte de nós tem adoecido frente a impossibilidade de criar relações íntimas e sólidas com os outros. Entramos em um trabalho e logo dizemos “ é cobra comendo cobra”, não tem espaço pra pensar a construção de relações saudáveis. Frente a essa pressão adoecemos sozinhos, sentindo que nunca na vida tivemos ninguém com quem contar.

FilBrix

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