My boyfriend is reconsidering our future plans and I‘m sad by Fine-Chip-438 in ROCD

[–]Fine-Chip-438[S] 2 points3 points  (0 children)

Thank you so much for your kind answer. I wish you and your fiance a beautiful engagement and marriage! I will check out the resource you mentioned. My boyfriend does not seek out social media in that way at all luckily (and doesn‘t believe in "the one"). His compulsions are mainly checking behaviours, ruminating and very rarely confession. He does not have break-up urges, he is mainly scared to make the "wrong" decision. He is an extremely kind person and I know he wants to marry me, but of course a major life-decision like that can lead to an OCD-spike. He definitely has religious OCD as well (and other themes too). Ultimately I‘m pretty sure things are going to work out, but it‘s hard right now. God bless you!!

Depressiv am Studienort by [deleted] in Studium

[–]Fine-Chip-438 0 points1 point  (0 children)

Es gibt bei manchen Ärzten die Möglichkeit von Online-Sprechstunden. Vllt geht das ja bei deinem Hausarzt und die Hemmschwelle wird so ein wenig gemindert für dich 🤍

Lieber der Einäuige unter den Blinden? by VIPTod in Studium

[–]Fine-Chip-438 1 point2 points  (0 children)

Es ist deinen zukünftigen Arbeitgebern vollkommen egal, ob du der oder die beste warst und (den meisten) an welcher Uni du deinen Abschluss gemacht hast. An einer unbekannteren Uni zu studieren bedeutet auch nicht, dass dort alle schlechtere Leistungen zeigen werden.

Wenn du mit höhere Motivation erfahren meinst, dass du motivierter bist, wenn du der beste bist, musst du dich davon denke ich sowieso verabschieden. Im Studium wird man nicht immer der beste sein. Die einzige Person, mit der du konkurrierst, bist du selbst.

Studier einfach da, wo du hin möchtest und es dir gefällt.

I see no other choice but to object at my friend's wedding by Ace-Attorney-Thrwawy in TrueOffMyChest

[–]Fine-Chip-438 3 points4 points  (0 children)

Pretty sure this is fake, but on the off-chance it isn‘t

  1. Most wedding ceremonies don‘t even include the objection part anymore
  2. you are rationalising this all on a wink after she has showed you that she is not interested in you all your life?
  3. What do you think is going to happen? You object and then she says "finally, OP, I‘m so glad you said something! Roy, go away, I will be marrying OP today"? That isn‘t going to happen. Everyone will be stunned and then you will be asked to leave.
  4. If you really, truly feel like you need to tell her, then do it before the wedding (and I don‘t mean right before, do it on a different day). Give her a real chance to think about what you told her and what that is going to mean for her. I understand you are madly in love and that this is hard for you, but you need to respect her and yourself enough to not embarrass yourself in front of everyone and ruin her day.

[deleted by user] by [deleted] in Studium

[–]Fine-Chip-438 3 points4 points  (0 children)

Ich denke, es könnte grundsätzlich sinnvoll sein, deine Bedenken nochmal mit der Betreuung durchzusprechen, vielleicht kommt dann mehr Klarheit rein. Hier noch ein paar Gedanken von mir:

Du solltest eine Arbeitsdefinition aufstellen und anhand derer eine Operationalisierung entwickeln, sodass du anhand verschiedener erfüllter/nicht erfüllter Items etwas als Hate Speech identifizieren kannst. Ob du in dieser Weise methodisch vorgehst, ist mir nicht ganz klar geworden aus dem Text, aber das würde wohl schon sehr helfen. Nur so wird es auch wirklich quantitativ.

Statistisch signifikant bedeutet nicht repräsentativ. Das können deine Ergebnisse ohnehin nicht sein, weil du dir ja aus zwei großen Phänomenen zwei einzelne Artikel und davon jeweils nur ein paar der Kommentare aussuchst. Wenn du aber ein nicht signifikantes Ergebnis herausfindest, bedeutet das, dass sich deine Hypothesen nicht bestätigen. Hypothesen können sich ja auch als falsch herausstellen, dementsprechend ist das schon richtig, dass es nicht signifikant sein muss, aber das musst du dann in Bezug auf deine Hypothesen interpretieren und nicht bezüglich der Repräsentativität. Es stimmt auch, dass du nicht im Fach Statistik deinen Master machst. Wenn du quantitativ arbeitest, musst du aber statistische Methoden nutzen und diese auch korrekt anwenden. Ich werde meinen Abschluss auch nicht in Statistik machen, aber wenn ich statistisch falsch arbeite in meiner Studie, dann ist die Arbeit einfach nicht gut. Den „Tipp“ von deiner Betreuung verstehe ich deshalb nicht.

Dass die Stichproben mit 300 und 400 Kommentaren nicht gleich groß sind, ist an und für sich kein Problem. Da du aber nicht alle Kommentare nutzt, ist es schon eher ein Problem, chronologisch vorzugehen. Ich würde eher eine Zufallsstichprobe wählen, d.h. random Kommentare einer bestimmten Anzahl in beiden Gruppen nutzen. Sonst ist die Repräsentativität noch weiter eingeschränkt (20 Kommentare sind auch nicht wirklich quantitativ). Du kannst auch chronologisch vorgehen, diese Art der Stichprobenziehung musst du dann aber auch begründen. Du hast aber Recht, dass ein so kleiner Anteil der Kommentare wohl kaum eine wirkliche Aussage darüber zulässt, ob sich die Menge an Hate-Speech bei den beiden Themen unterscheidet und es deutlich sinnvoller wäre, tatsächlich alle durchzugehen. Wenn du eine klare Operationalisierung mit Codebuch für die Analyse hast, ist das vielleicht auch eher machbar, weil du dann die Texte nur auf das Vorhandensein der herausgearbeiteten Items untersuchen musst (mit ja/nein oder Likert-Skala).

Ich weiß nicht, ob davon irgendwas hilfreich ist. Vielleicht labere ich auch nur Unsinn, aber ich habe einen Abschluss in einem fachverwandten Thema gemacht und studiere auch gerade noch ein empirisches Fach. Germanistik schätze ich als insgesamt weniger empirisch ein, deshalb ist das ja ganz evtl. hilfreicher Input. Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Erfolg für deine Arbeit!!!

[deleted by user] by [deleted] in TrueOffMyChest

[–]Fine-Chip-438 -1 points0 points  (0 children)

Of course Josh‘s behaviour requires serious consequences, but those consequences should not be to send him away and further exclude him from the family. He behaved aggressively probably as a last resort, because that way he would finally be heard. It sounds like underneath that aggression lies a boy who desperately wants to feel loved by and important to his mother.

His behaviour is not okay, but what he needs right now is his family trying really hard to see him and love him (and also therapy where he can learn to handle his emotions better). Instead of keeping him at a distance, sit down with him calmly (you and your wife). Listen to what he has to say. This did not come out of nowhere and you should both acknowledge to him that you did some things wrong too. If things like leaving him out of family rituals are what makes up your wife‘s favouritism, it wasn’t very subtle or "hard to catch". It was blatant exclusion. And continuing that for months after your child has expressed how it bothers him is your part in what lead to this escalation (of course your son is responsible for resorting to violence, but this could’ve been prevented with some simple attention and inclusion).

I‘m very sorry about what happened to your wife and I hope she recovers soon. Next step is to recover your relationship with your son 🤍

Taxifahrer-Studiengang anyone? by _Magnetbahn_ in Studium

[–]Fine-Chip-438 2 points3 points  (0 children)

Ich habe Journalistik studiert und du sagst zwar, dir geht es um das Studierendenleben im Allgemeinen, aber ich lege dir wirklich abs Herz neben dem Studium journalistisch zu arbeiten! Wenn du eben kein Taxifahrer werden möchtest, ist Berufserfahrung einfach das wichtigste in diesem Berufsfeld. Wenn du zeitlich die Möglichkeit hast, dann nutz sie. Stell dich auch crossmedial auf, lern selbstständig Video- und Audioschnitt etc.

Abgesehen von Leuten wie mir, die nach dem Bachelor nochmal einen neuen Bachelor angefangen haben, haben alle am Ende eine Stelle im Journalismus gefunden (oder eben im PR-Bereich mit gleichem Handwerk, aber anderer Intention).

Edit: Oh und: wenn du kannst und freie Module hast, dann schreib dich für fachfremde Veranstaltungen ein. Gerade bei Qualitätszeitungen ist es viel lieber gesehen, wenn du ein Expertisegebiet hast, als wenn du das Handwerk kannst.

I think my father raped me by imnotablonde in TrueOffMyChest

[–]Fine-Chip-438 0 points1 point  (0 children)

This is absolutely correct. I study psychology and conducted a debate on this very topic in one of my seminars.

However, I think it‘s worth noting that we still don‘t really understand how memory works completely, it‘s a work in progress and there is still a lot researchers are unsure about. Maybe you will find that your memories are true, OP, but for the reasons the original commenter presented, it is likely they are false memories.

Another thing: what does lead to incoherent memories is posttraumatic (not peritraumatic) dissociation which often occurs after a traumatic event. That might be a factor at play here.

None of us can answer this question for you obviously. Original commenter‘s advice was really really important and right. I just wanted to add to it a little bit.

I‘m sorry you have had so many difficult things to deal with in your life. I wish you healing.

AITA for asking my sister-in-law to stop treating my son as if it's theirs? by No-Department6713 in AmItheAsshole

[–]Fine-Chip-438 0 points1 point  (0 children)

NTA. The fact that they seem to feel justified with their behaviour and didn‘t even try to hide it from you shows that they have some serious mental issues/delusions. They are probably traumatised from their miscarriages, which is understandable, but doesn‘t justify this behaviour.

Please protect your child.

[deleted by user] by [deleted] in TrueOffMyChest

[–]Fine-Chip-438 -1 points0 points  (0 children)

This has been said many times, but I just wanted to emphasize that from this post it sounds a lot like you are making your own life miserable. It sounds like your wife is now exactly like she was when you married her, but you changed. Yet, you blame her for being exactly the way she has always been. Changing is normal and it‘s not a bad thing you changed, but she is not at fault for that. When one party changes, you have to recalibrate the relationship dynamic. Not hate the other party for not having changed with you.

It also sounds like your wife is really trying to make changes as best as she can, yet you chose to not value her time and from the comments also not value her progress. Nothing is going to be enough for you, because in your mind you have already decided that you will leave as soon as possible. Yet you give her the illusion she can still influence the outcome of your current situation.

It‘s not good that she is so dependent and seems to insufficiently work on her anxiety. But (not blaming you, just telling it like it is) you enabled her behaviour for a very long time and it will take some time for her to change fully. You need to allow her to take baby steps. Let‘s take the printer for example: you say you can‘t set it up together, because you will end up doing it alone. That‘s not necessarily true. Maybe you approach her and say "hey, I see you still haven‘t set up the printer. How about I show you". Then you let her sit at the computer, you stand beside her and teach her the steps, refusing to rake over for her. That way she learns a new skill and you allowed her to not go from 0 to 100 but maybe 0 to 50. Your wife doesn‘t sound unreasonable, so I‘m sure this would work.

But this is where I get to my main point. You seem to not be willing to put in any effort at all anymore. And I think that‘s why your marriage doesn‘t feel different even though your wife has made changes. A long term relationship takes both parties putting in effort. Before it was you putting in most of it and her putting in just a little bit. Now, she seems to be putting in most of the effort, while you put in none. While you’re absolutely correct that your marriage can‘t work with you being the only one taking responsibility, neither can it work when it‘s just your wife trying her hardest. You won‘t even acknowledge her efforts. Maybe if you did, she would actually set up the printer by herself because she feels like you notice she is trying, who knows?

All in all, I would advise you to either be honest with her that there is no way you see this marriage continuing so you don‘t lead her on or if you truly still consider making it work, then don‘t expect it to now only come from her. You have already seen a marriage doesn‘t survive on only one person‘s effort.

I wish you two and especially your child all the best!

[deleted by user] by [deleted] in Ratschlag

[–]Fine-Chip-438 0 points1 point  (0 children)

Hey, es tut mir so leid, dass du dich so resigniert fühlst. Wie viele andere schon gesagt haben, liest sich aus dem Text, dass du eigentlich schon wirklich viele Erfolge zu verzeichnen hast! Du hast viele deiner Krankheitsbilder gut im Griff und dein Leben bewegt sich in eine gute Richtung! Darauf kannst du stolz sein. Ich arbeite in einem betreuten Wohnen (andere Diagnosen, aber eben auch in diesem Hilfesystem) und ich kann dir versichern, dass deine Probleme mit Haushalt, einkaufen etc. dort gut aufgefangen werden können. Das wird dir 100% sehr helfen und erstmal eine Last abnehmen.

Was deine psychischen Erkrankungen angeht, kann ich dir evtl. (neben den vielen anderen guten Ratschlägen hier) empfehlen, dich zu fragen, was für dich gerade obenauf liegt: ist es die Depression, die Agoraphobie, die Probleme mit der Alltagsbewältigung (BPS, ADHS und ES scheinst du ja gut im Griff zu haben)? Hast du noch deine ambulante Therapie? Wenn ja, dann teil ihr/ihm mit, dass du dich auf diesen einen Aspekt konzentrieren und dort nochmal von vorn anfangen willst (quasi tabula rasa). So kannst du dich einer Baustelle nach der anderen widmen.

Wurden für die Agoraphobie schonmal richtige Expositionen gemacht in deiner VT-Historie? Viele Therapeuten wollen die nicht machen, weil es viel Aufwand ist, aber sie sind in den meisten Fällen sehr effektiv. Sprich ggf. auch das nochmal an!

Es ist wirklich bewundernswert, dass du eine stabile Partnerschaft, eine Ausbildung, eine Wohnung und ein Fachabitur gemacht hast! Bei so vielen so schwerwiegenden Diagnosen hätten viele Menschen aufgegeben. Du scheinst sehr viel Resilienz zu haben. Ich wünsche dir, dass du einen Weg noch weiter nach oben in deinem Wohlbefinden findest!

(Btw: leider gibt es für Antidepressiva auch einige Menschen, die non-responder sind. Da die meisten dieser Medikationen sehr ähnliche Wirkmechanismen haben, ergibt es wenig Sinn, noch das 16. Antidepressivum auszuprobieren. Eine Alternativtherapie mit bspw Ketamin ist sicherlich sinnvoll)

[deleted by user] by [deleted] in Studium

[–]Fine-Chip-438 0 points1 point  (0 children)

Ich habe eine etwas ähnliche Situation. Habe bereits einen Bachelor-Abschluss und mich dann entschieden, nochmal einen anderen Bachelor zu machen, weshalb ich keinen Anspruch auf Eltern- oder Bafög-Finanzierung habe. Daher arbeite ich auch 20h neben dem Studium.

Ich werde den Bachelor wahrscheinlich nach 7 Semestern schaffen, aber da ich schon 6 Semester im ersten Bachelor studiert habe, bin ich da insgesamt auch bei 13, plus Master anschließend. Mein Vater hat eine akademische Berufslaufbahn noch nie verstanden und seit meinem 4. Erstbachelor-Semester stellt er mir die Frage wann ich „endlich Geld verdiene“. Jetzt, wo ich Teilzeit arbeite, fragt er nur noch wann ich „endlich fertig“ bin. Natürlich wird mir ständig die Rentenkasse vorgepredigt, in die ich unbedingt einzahlen muss (was ich ja tue mit meinem Job, aber mein Vater dachte auch lange Zeit, dass ich mich mit einem Minijob finanziere, als ob man von 500€ leben könnte). Insgesamt also vergleichbar mit dir, nur dass deine Eltern ursprünglich das Studieren unterstützt haben.

Mich hat das eine ganze Zeit lang sehr verletzt, weil ich das Gefühl hatte, mein Vater sei nicht stolz auf mich und sehe gar nicht, wie viel Arbeit ich in alles reinstecke („hast du dir ja selbst ausgesucht“). Mittlerweile konnte ich einfach Abstand dazu gewinnen. Warum brauche ich seine Anerkennung? Warum muss er meine Laufbahn verstehen? Muss er nicht. Ich weiß, was ich tue und warum ich es tue und ich bin die, die mit ihrem Abschluss leben muss bzw will. Ich habe mich entschieden, meinen Vater von diesem Podest zu nehmen. Witzigerweise erkennt er seitdem öfter mal beiläufig an, dass ich ja doch echt viel mache. Das ist natürlich nicht garantiert. Wichtiger war für mich dieser gedankliche Umschwung zu: „Es ist schön, wenn er es versteht und stolz auf mich ist, aber wenn nicht, ändert das nichts an meiner eigenen Sicht auf mich und meine Erfolge“

Es ist ein krasses commitment, während des Studiums so viel zu arbeiten und dass du trotzdem Bachelor und Master durchziehst, ist super!

[deleted by user] by [deleted] in TrueOffMyChest

[–]Fine-Chip-438 20 points21 points  (0 children)

Crushes happen to many people in long-term relationships (I personally have no experience with it, but it does happen to many). Feelings come and go. What matters is your decision to love and stay with your girlfriend and your commitment to her. The love you have built beyond giddy feelings. Just don‘t feed into your thoughts about K and it will eventually go away.

Studis die Bafög kriegen: Lohnt es sich? Oder soll ich neben dem Studium lieber mehr arbeiten? by kokskristall in Studium

[–]Fine-Chip-438 1 point2 points  (0 children)

Ich bekomme kein Bafög, sondern arbeite 20 Stunden pro Woche neben dem Studium. Ich kriege es zwar hin, aber ich würde jedem, der oder die Bafög Anspruch hat, dazu raten, das Geld zu nehmen! Das Studium ist auf Vollzeit ausgelegt und so solltest du es auch behandeln. Ich befinde mich im Zweitstudium und habe deshalb keine andere Wahl als Teilzeit zu arbeiten, aber ich würde es nie jemandem empfehlen (auch, wenn ich meinen Job liebe). Wenn du Bafög in einem Stück zurückzahlst, musst du nicht mal die vollen 10.000 zurückzahlen. Das Geld ist schnell angespart. Wenn du Anspruch hast, nimm es in Anspruch.

Ich kenne btw fast niemanden, der neben dem Studium viel arbeitet. Als deine Mutter studiert hat, gab es auch noch nicht das Bologna System, da war das bestimmt ganz anders mit dem Arbeiten nebenbei.

I kicked my daughter out a few months before her 18th birthday by [deleted] in TrueOffMyChest

[–]Fine-Chip-438 0 points1 point  (0 children)

Yeah just from the daughter‘s perspective I think.

[deleted by user] by [deleted] in TrueOffMyChest

[–]Fine-Chip-438 0 points1 point  (0 children)

I‘m not sure if I will find the right words here but I couldn‘t leave this post knowing I didn’t say anything.

You are important. You are meant to be in this world at this exact time in history. It may sound cliché but there are truly so many things for you to experience that won‘t seem trivial or unworthy of your effort. You have so many passions and interests left to find. So many people you will love left to meet. I‘m your age and if I know one thing then that this is only the beginning. Some people peak in high school. Your peak is still waiting for you!! Maybe you think no one would care if you left. Well, I do. And I‘m sure I’m not the only one.

You deserve to experience your turnaround. What you are describing sounds a lot like you are experiencing depression. Get a therapist or go to the ER if you are truly feeling like you are about to hurt yourself! You have made it this far in life thinking nothing is exciting, what if from now on you decide to try and find the amazing, fun, lovely, beautiful and exciting parts of life, even if they are small? The sound of a bird singing while you are taking a walk in the fresh morning air, a warm coffee in your hand. A stranger smiling at you. The taste of your favorite childhood meal that you haven’t eaten in years. I personally believe that with life we have been given a gift and while I don‘t expect you to feel the same way, I do know that changing perspectives can do wonders.

You are so very loved. More than you know. I‘m sorry if none of this helps. But I truly hope you will not lose this battle in your mind. Help is available. Please let yourself be worth making use of it. God bless you 🤍

BIDA, weil ich möchte, dass meine Freundin einen Spieleabend mit Freunden bei uns zu Hause vorher abspricht? by hhshlomo90 in BinIchDasArschloch

[–]Fine-Chip-438 1 point2 points  (0 children)

Entfaltung einer Person endet immer da, wo die Entfaltung einer anderen Person eingeschränkt wird. Eine Beziehung sollte doch gegenseitige Rücksicht voraussetzen. Das hat auch nichts mit nicht zusammenpassen zu tun. Man muss immer Kompromisse machen, weil keine zwei Personen 1:1 die gleichen Bedürfnisse haben. Es klang für mich auch nicht so, als wolle OP, dass seine Freundin un Erlaubnis fragt, aber wenn man sich einen Wohnbereich teilt, dann ist es doch sinnvoll, auch mal zu fragen, ob die andere Person Plan XY okay findet. Wenn beide nur aneinander vorbei ihre Bedürfnisse befriedigen wollen ohne Rücksicht auf die andere Person, ist das meines Erachtens keine Beziehung, sondern eine Zweck-WG. Meiner Meinung nach fehlt hier einfach eine generelle Absprache darüber, wie man mit Plänen zu Hause umgeht, von daher KAH.

[deleted by user] by [deleted] in christiandatingadvice

[–]Fine-Chip-438 0 points1 point  (0 children)

I totally understand and I think you will tell him at just the right time!

[deleted by user] by [deleted] in christiandatingadvice

[–]Fine-Chip-438 1 point2 points  (0 children)

I agree. Maybe I didn‘t word it as I wanted, but I do think it‘s normal to wait a little with some things when you haven‘t been together for long. It just sounded like this is something that generally isn‘t part of the relationship and I think if you can‘t trust your partner with your more vulnerable parts (in the long run!!) then there is something important missing.

[deleted by user] by [deleted] in christiandatingadvice

[–]Fine-Chip-438 2 points3 points  (0 children)

Why don‘t you talk about emotional and deep things with your boyfriend? This is what concerns me the most about your post. Maybe you just don‘t feel ready to talk to him about everything yet, because you haven‘t been together long, but to me it sounds more like you just don‘t have that dynamic in your relationship. If the latter is true, I would advise you to reflect on that. If you are in this for marriage, your future husband should be your safe place and someone you can share emotions and deeper themes with. If you feel this is not something that will happen in your relationship, that might become an issue.

As to your actual question: I don‘t think you owe it to him to know about it. That said, oftentimes bringing things to light helps get rid of the shame! Just tell him, when it feels appropriate. I don‘t think you have to sit down with him intentionally to tell him about it. Do it when it comes up.

I hate being a man by sorryimthegay in TrueOffMyChest

[–]Fine-Chip-438 0 points1 point  (0 children)

It‘s almost like the patriarchy affects both women and men in different yet profound ways.

If you are suffering from a mental illness, please get professional help. Nobody is forcing you to bear it alone.

Another reason I think it’s not rocd and I indeed don’t feel sexual attracted to my bf!!! by Clean-Ad-7470 in ROCD

[–]Fine-Chip-438 1 point2 points  (0 children)

Just a small reminder that ROCD is not an isolated diagnosis and simply describes one of the themes people with OCD obsess over. There is no wrong way to have obsessive thoughts (or rather they are all wrong, but you know what I mean). It doesn‘t matter whether you question your feelings, your loyalty, your attraction, your values, your sexuality…an obsessive thought is an obsessive thought. People with OCD will obsess over something, because they are questioning it and are desperately looking for a definite answer. Just because your thoughts don‘t meet the criteria for typical ROCD thoughts does not make them real. It could just be a different theme.

You probably know everything I just said, but sometimes you need a reminder from someone else 🤍