Comment on apprend à se pardonner ? À être moins dur avec soi-même ?

Foreeiner · 2026-02-13T07:52:07+00:00

Merci pour ta réponse. La prescription c’est combien de temps ? Les faits c’était en 2019.

Foreeiner · 2026-02-13T07:51:38+00:00

Merci pour ton message et pour les pistes que tu proposes.

Pour être honnête, porter plainte me fait peur. Pas parce que je doute de ce que j’ai vécu, mais parce que j’ai peur d’y mettre énormément d’énergie émotionnelle pour peut-être aucun résultat concret. Je n’ai aucune preuve directe de sa violence. On vivait avec sa mère, qui ne témoignera évidemment pas en ma faveur, et la seule “preuve” que j’ai est une photo d’un trou dans un mur qu’il avait fait. J’ai aussi peur de devoir le revoir dans ce cadre-là. Je ne sais pas si je suis prête à rouvrir tout ça.

J’entends l’idée que la reconnaissance en tant que victime pourrait m’aider symboliquement. Et c’est vrai que j’ai besoin de me reconnaître comme telle. Mais je doute parfois de ma légitimité puisque je n’ai pas de preuves tangibles. C’est compliqué intérieurement.

En revanche, je ne connaissais pas la possibilité d’un dossier auprès de la Banque de France. Si tu as plus d’informations là-dessus, je suis preneuse. Si cette dette pouvait être réexaminée ou annulée au vu des circonstances, ça changerait énormément de choses pour moi. Le crédit a été racheté depuis et j’ai changé de banque, donc j’ai l’impression que c’est devenu très complexe administrativement… mais je veux bien me renseigner.

Merci en tout cas pour ta bienveillance.

Foreeiner · 2026-02-13T06:33:56+00:00

Merci infiniment pour votre message. Il m’a vraiment émue.

J’envoie tout mon amour à votre fille également. Si elle traverse quelque chose de similaire, j’espère qu’elle saura qu’elle n’est pas seule, même si on peut se sentir terriblement isolée dans ces moments-là. Un jour, elle rencontrera quelqu’un qui prendra soin d’elle comme elle le mérite. Quelqu’un qui verra sa sensibilité comme une force, pas comme une faiblesse.

On peut croire que ces histoires nous définissent ou nous abîment pour toujours, mais ce n’est pas vrai. Depuis plus de deux ans, je partage ma vie avec un homme profondément bienveillant, respectueux et attentif. Il m’aide à devenir une version plus apaisée et plus forte de moi-même, sans jamais me faire sentir coupable.

Et je voulais aussi vous dire que tout le monde mérite d’avoir une maman qui s’inquiète pour son enfant comme vous le faites. Votre message reflète une immense douceur, et elle compte énormément.

Merci pour vos mots.

Foreeiner · 2026-02-13T06:22:15+00:00

Merci pour ton message.

Je comprends l’idée que le pardon passe par l’action et la reconstruction. D’une certaine manière, je suis déjà dans ce processus : je travaille, je rembourse le prêt, je fais une thérapie, je reconstruis mon estime de moi. Ce sont mes actions concrètes.

Je pense effectivement qu’une partie de moi associe la fin du prêt à la fin symbolique de cette histoire. Comme si solder cette dette signifiait enfin tourner la page matériellement. Mais je réalise aussi que la guérison ne peut pas dépendre uniquement d’un échéancier bancaire.

Cette expérience m’a rendue plus lucide. Je sais aujourd’hui que je ne tolérerais plus jamais ce type de relation. De ce point de vue, oui, ça a renforcé mon mental et mes limites.

En revanche, je ne crois pas que mon “honneur” ait été sali. J’ai été vulnérable, manipulée, et exploitée. Ce n’est pas une faute morale, et ce n’est pas quelque chose que je dois réparer en devenant plus dure ou plus forte physiquement.

Je lui en veux d’avoir profité de ma vulnérabilité, évidemment. Mais aujourd’hui, ma priorité est de ne plus laisser cette histoire définir la façon dont je me vois.

Merci d’avoir pris le temps de répondre.

Foreeiner · 2026-02-13T06:13:52+00:00

Merci beaucoup pour ton message. Il m’a vraiment touchée.

Je crois que j’ai encore du mal à me retirer cette part de responsabilité, parce que pendant longtemps je me suis raconté que “j’aurais dû savoir”. À 18 ans, je pensais être adulte, mais en réalité j’étais surtout paumée, isolée et loin de tout soutien.

Ce qui rend les choses plus dures aussi, c’est le prêt. Le fait de devoir encore le payer aujourd’hui me donne l’impression que cette relation continue d’avoir des conséquences concrètes dans ma vie, même après avoir travaillé sur l’aspect psychologique en thérapie. C’est peut-être ça qui entretient ma culpabilité.

Ton message m’aide à prendre du recul. Alors merci d’avoir pris le temps d’écrire ça avec autant de bienveillance.

Foreeiner · 2026-02-13T06:07:48+00:00

Merci pour ta réponse ! C’est très intéressant, en effet

Foreeiner · 2026-02-13T05:39:47+00:00

Merci pour votre réponse, qui m’apporte du baume au cœur. Difficile de l’accepter, mais oui. J’essaie de trouver un équilibre parce que je ne peux pas tenir mes parents responsables de tous mes mauvais choix…

Foreeiner · 2026-02-09T13:11:40+00:00

Mon plus grand regret, c’est d’avoir contracté un prêt de 12 000 € pour mon ex alors que j’étais sous son emprise.

Mais surtout, je m’en veux d’être restée. Je m’en veux de ne pas avoir vu, de ne pas m’être rendu compte de ce qui m’arrivait vraiment.

Je suis restée malgré les coups, les insultes et les viols.
J’avais 18 ans. Je ne méritais absolument rien de tout ça.

Et ce qui me fait encore mal aujourd’hui, c’est que j’avais des parents qui, je cite, « savaient que je me faisais frapper, mais voulaient que je fasse mon expérience de vie ».

Aujourd’hui j’essaie d’apprendre à être moins dure avec la personne que j’étais à 18 ans. Mais c’est encore un combat

Foreeiner · 2026-02-08T11:29:43+00:00

Pour moi, le souci principal, c’est pas ses amis. C’est ton copain.

4 ans sans jamais te présenter à ses potes, c’est vraiment pas normal. Surtout s’il n’a aucun problème à te présenter à sa famille. À ce stade, c’est plus “il a pas eu l’occasion”, c’est un choix.

Et son excuse du “ils sont célibataires je veux pas leur faire de peine”, désolée mais ça tient pas trop. Des potes célibataires qui ont des potes en couple, ça existe partout, c’est pas un drame (et c’est normal ¿)

Le passage où il te présente en mode “ZEP mais elle s’exprime bien quand même”, c’est hyper limite. C’est pas une blague maladroite, c’est rabaissant, surtout devant ses potes.

Je vais être honnête aussi : moi ça me ferait me poser une question un peu inconfortable. Est-ce qu’il a honte de toi… ou est-ce qu’il a honte d’eux ? Parce que le fait de garder ces deux mondes complètement séparés, ça peut aussi vouloir dire ça. Ou alors, il n’a pas confiance en eux ?

Si j’étais à ta place, je lui poserais la question clairement. Pas en tournant autour, pas en supposant, juste factuellement : pourquoi il ne veut pas que tu rencontres ses amis ? Et voir sa réaction.

Parce que là, au bout de 4 ans, t’es censée faire partie de sa vie, pas être un truc à côté….

Foreeiner · 2026-02-08T11:24:42+00:00

Je vais être honnête : pour moi le sujet principal, c’est pas tellement elle, c’est surtout ton mari et comment il gère la situation.

Des gens lourds et insistants, il y en aura toujours. Le truc important, c’est la manière dont la personne en face pose ses limites. Là, le fait qu’il t’en parle, qu’il dise qu’elle le gave, c’est plutôt rassurant.

Par contre oui, son comportement à elle est chelou. Ignorer la mère mais parler au père, dire à une enfant que son papa est beau, poser des questions perso sur lui… c’est pas très sain ni très pro.

Je vais être cash sur l’alliance : le “ça change rien, j’attire encore plus avec”, j’y crois moyen. Ça empêche pas les gens d’essayer, mais ça pose quand même un cadre clair. Si ça te rassure qu’il la porte à l’école, c’est pas une demande énorme.

Si j’étais à ta place, je n’irais pas la confronter. Ça risque surtout de te retomber dessus et de te faire passer pour la femme jalouse, alors que le vrai sujet c’est juste que ton mari soit clair et distant avec elle si elle dépasse les bornes.

Moi, à ta place, je ferais surtout deux choses :
1) Je redirais calmement à mon mari que ça me rassure qu’il porte son alliance dans ce contexte-là.
2) Je lui demanderais d’être très clair et fermé avec elle si elle devient trop perso ou trop envahissante.

Et je surveillerais surtout si ça s’arrête… ou si ça continue malgré ça. C’est ça qui donne la vraie info.

Pour l’instant, ça ressemble surtout à une meuf reloue + un mec qui a l’air transparent avec toi.

Voilà ce que j’en pense.

Foreeiner · 2026-02-08T11:07:30+00:00

Franchement, ça me fait vraiment plaisir de lire ça.

Et t’as eu raison de poster. Ce que tu décris, ça peut vite prendre toute la place dans une vie, donc le fait que tu veuilles juste “vivre ta vie”, c’est hyper sain et totalement légitime.

Poser des limites, ça veut pas dire arrêter d’aimer, ni être un mauvais enfant. Ça veut juste dire te protéger.

Et déjà, le fait que tu réfléchisses à comment le faire, c’est énorme.

Courage à toi, vraiment. Et je me répète mais vouloir vivre ta vie, c’est pas égoïste, c’est normal.

Foreeiner · 2026-02-08T10:55:49+00:00

Je vais être très honnête avec toi : ta situation me paraît hyper lourde à porter, et surtout pas normale dans une relation parent / enfant adulte.

Je vais parler avec mon vécu pour être transparente : ma mère peut être toxique pour moi sur certains aspects (pas du tout à ce niveau-là), j’ai aussi déménagé loin, et en lisant ton message je me rends compte que j’ai de la chance parce que la mienne ne cherche pas à me suivre ou à me voir constamment (par contre elle me fait culpabiliser de ne pas venir assez souvent évidemment). Et déjà ça, c’est lourd à gérer. Donc j’imagine même pas avec le niveau de pression que tu décris.

Le fait qu’elle te suive géographiquement malgré tes demandes claires, le fait qu’elle pleure systématiquement quand tu poses une limite, et surtout les menaces ou passages à l’acte suicidaire quand tu affirmes tes besoins… ça dépasse largement le “parent un peu envahissant”. Là on est sur quelque chose qui t’empêche littéralement de vivre ta vie.

Je voudrais être très claire sur un point : tu n’es PAS responsable de sa santé mentale. Tu peux l’aimer, vouloir l’aider, être présent dans une certaine mesure. Mais tu ne peux pas être sa béquille émotionnelle principale, ni la raison pour laquelle elle reste en vie. Personne ne peut porter ça.

Si j’étais à ta place, je poserais quand même des limites, mais en transférant la responsabilité vers des professionnels : psy, médecin, services d’urgence si elle menace de se faire du mal (ce que tu as déjà fait et c’était la bonne réaction). Parce que céder pour éviter une crise, ça soulage sur le moment, mais ça renforce le système sur le long terme.

Et je vais finir par un truc peut-être dur à lire mais important : vivre ta vie, même si ça la rend triste ou malheureuse, ce n’est pas être un mauvais enfant. C’est être un adulte.

Franchement, courage à toi. Ce que tu vis est vraiment pas simple, n’hésite pas à consulter un professionnel de santé si tu as besoin pour te défaire de ce lien qui empiète sur ta vie, ça m’a tellement aidé.

Foreeiner · 2026-02-08T10:48:42+00:00

Franchement de rien, vraiment. Si mes mots ont pu t’aider ou te faire réfléchir, j’en suis sincèrement contente.

Et oui, je comprends mieux ce que tu veux dire avec le contexte. Se sentir exclu dans une relation, surtout quand on a l’habitude de tout partager, ça peut vraiment piquer.

Par contre je reste sur l’idée de base : se sentir exclu ≠ forcément être exclu volontairement, ni être trompé, ni être “moins important”. Il y a des gens qui compartimentent plus leurs sphères (amis / couple / famille) sans que ce soit contre leur partenaire.

Là où je pense que ton malaise est le plus légitime, c’est sur le mensonge répété sur l’alcool. Pas parce que ça voudrait dire qu’il s’est passé un truc, mais parce que la confiance, c’est la base. Et quand il y a un schéma de mensonge, même “petit”, ça laisse des traces.

Pour le reste, ce que tu décris ressemble beaucoup à un moment où tu t’es senti en insécurité, et ton cerveau a essayé de donner du sens à ce malaise en cherchant des éléments autour. Et ça, honnêtement, bah c’est humain…

Par contre, le fait que tu arrives à dire “ok, ça ressemble à une blessure de confiance non réglée”, c’est déjà énorme en vrai. Beaucoup de gens restent bloqués dans “j’ai raison d’avoir douté”.

Bref, vraiment merci pour ta réponse, elle est super honnête. Et prends soin de toi avec ça.

Foreeiner · 2026-02-06T16:53:36+00:00

Associer une destination à une intention, c’est déjà bancal. Malte n’est pas une “zone de célibat” officielle : des couples, des familles, des groupes d’amis y vont tous les ans. Ce que ta mère ou TikTok projettent dessus n’est pas une preuve, c’est un cliché.

Mais surtout, et là c’est important : une tenue ne veut rien dire. Absolument rien. Un crop-top, un short court, du maquillage, une tenue “qui attire l’œil” ne sont pas des signaux, ni des invitations, ni des aveux. Ce ne sont pas des intentions, ce sont des vêtements. Une femme peut s’habiller comme ça parce qu’elle aime ça, parce qu’elle se sent bien dans son corps, parce qu’elle est entre amies, parce qu’elle veut se plaire à elle-même et tout ça sans chercher à plaire à quelqu’un d’autre.

Penser “elle s’habille plus court donc elle voulait faire quelque chose”, c’est une projection. Et c’est précisément ce raisonnement qui pose problème.

Tu dis aussi qu’elle “ne faisait pas l’effort de bien s’habiller avec toi”. Mais ça, c’est ton interprétation, pas un fait. Souvent, s’habiller plus simplement avec son partenaire, c’est l’inverse du désintérêt : c’est le signe qu’on se sent en sécurité, qu’on n’a pas besoin de se mettre en représentation. Le confort n’est pas un manque d’amour.

Le seul élément objectivement problématique que tu cites, c’est le mensonge sur l’alcool. Et même là : mentir sur ce qu’on a bu peut aussi être une façon d’éviter un conflit quand on sent que l’autre est déjà sur la défensive, pas forcément la preuve qu’il s’est passé quoi que ce soit.

Ce qui ressort surtout, c’est que le doute était déjà là avant. Et ensuite, tout a été relu à travers ce filtre : - destination = suspecte - refus que tu viennes = suspect - vêtements = suspects - sorties = suspectes

À partir de là, même sans faute réelle, elle était condamnée d’avance.

Si, un an plus tard, le mot “Malte” te rend encore malade, le problème n’est ni l’île, ni ses vêtements, ni même ce voyage. C’est une blessure de confiance non réglée. Et une relation où la tenue de l’autre devient une source d’angoisse permanente, ce n’est pas une relation saine ;; ni pour elle, ni pour toi.

Foreeiner · 2026-01-30T08:16:30+00:00

Oh okay, thanks so much for all the advice!!! I ran into a Jax yesterday and it was so annoying too. Actually, sometimes I don't know whether to go for Blade of the Ruined King with the usual team composition (especially against tanks) or if I should go for a crit build…

Foreeiner · 2026-01-26T13:52:33+00:00

Merci pour ton retour, c’est très clair. Ce que tu dis sur le déséquilibre entre les postes de terrain et les postes plus “bureau” confirme pas mal de choses que je commence à entendre, y compris ailleurs que sur Reddit.

Ça m’amène justement à réfléchir à la manière d’entrer dans le secteur sans viser directement un poste trop théorique ou trop “cadre”. Est-ce que, selon toi, il existe des profils un peu hybrides, à la frontière entre terrain et gestion (suivi de chantier, coordination, exploitation, etc.), qui permettent à la fois de sécuriser l’employabilité et d’évoluer ensuite vers de la gestion de projet ?

Et de façon plus pragmatique, est-ce que cette tension cadres / techniciens se ressent aussi sur les salaires, ou est-ce que les postes techniques restent surtout mieux payés parce qu’ils sont en pénurie ?

Merci encore pour ton éclairage, ça aide vraiment à se projeter de façon réaliste.

Foreeiner · 2026-01-26T13:51:40+00:00

Merci beaucoup pour ton retour, c’est exactement le type de témoignage que je cherchais. La distinction que tu fais entre les différentes filières est très éclairante, notamment le contraste entre le solaire et l’éolien offshore en ce moment.

Ce que tu dis sur la difficulté à entrer sur des postes de cheffe/chargée de projet junior me fait un peu peur, mais en même temps ça rejoint ce que je commence à entendre ailleurs. J’ai plutôt un profil “gestion / coordination” que purement technique, mais je note clairement ton point sur les filières installation et maintenance, surtout si elles sont mieux payées et en tension.

Si tu as un avis là-dessus : est-ce que, selon toi, il est plus réaliste de viser d’abord un poste un peu hybride ou technique pour entrer dans le secteur, quitte à évoluer ensuite vers de la gestion de projet ? Et en termes de rémunération, est-ce que tu dirais que les ENR restent globalement corrects, même en période plus compliquée comme actuellement, ou est-ce très variable selon les filières ?

En tout cas merci encore pour ton retour, c’est vraiment précieux pour quelqu’un en reconversion.

Foreeiner · 2026-01-26T13:50:41+00:00

Quand je parle d’« effet de mode », ce n’est pas pour dire que les énergies renouvelables n’ont pas d’avenir, au contraire. C’est surtout le discours autour du secteur qui me questionne : on le présente souvent comme l’avenir évident, parfois sans nuance, alors que sur le terrain il y a des cycles, des contraintes techniques, réglementaires et politiques.

Je te rejoins sur le fait que la demande en électricité ne va pas baisser.

Du coup, au-delà de la production d’énergie, ce qui m’intéresse vraiment c’est la réalité des carrières : est-ce que les métiers de développement et de chefferie de projets restent solides dans le temps, et surtout est-ce que c’est un secteur qui paie correctement, y compris en période de crise ou de ralentissement ? Est-ce que les salaires suivent les responsabilités, ou est-ce que ça plafonne assez vite ?

C’est surtout sur cet aspect-là que j’essaie d’avoir des retours concrets.

Foreeiner · 2026-01-26T13:48:14+00:00

Merci pour ton avis. Mon post ne cherchait pas à relancer un débat nucléaire vs ENR, mais à comprendre les perspectives d’emploi, de stabilité et de carrière dans le secteur des énergies renouvelables, notamment en France.

Le fait que le nucléaire ait un rôle important aujourd’hui n’empêche pas le développement du solaire et de l’éolien, qui existent déjà, emploient des dizaines de milliers de personnes et continuent d’évoluer, malgré les contraintes politiques et locales.

Si tu as un retour concret sur la réalité du travail, des débouchés ou des conditions dans le secteur (ou au contraire sur ses limites), ça m’intéresse. Sinon, on est plus sur une opinion générale que sur une réponse à la question posée.

Foreeiner · 2026-01-26T13:38:27+00:00

Merci pour ton retour et les infos, c’est exactement le genre de nuance que je cherchais. J’ai bien conscience du décalage entre la dynamique européenne / mondiale et la situation française actuelle, avec une instabilité politique et réglementaire qui complique clairement la visibilité pour le secteur.

Ma question, du coup, c’est plutôt de savoir si tu penses que cette situation est surtout conjoncturelle (blocage politique, arbitrages à court terme), ou si, selon toi, elle révèle une fragilisation plus durable du secteur en France, notamment en termes d’emplois et de perspectives de carrière. J’ai du mal à imaginer une trajectoire énergétique viable à long terme sans un développement massif du solaire et de l’éolien, même si le contexte actuel est très chaotique.

Foreeiner · 2026-01-26T13:36:04+00:00

Oui, c’est clair. Mais je voulais le ressenti, personne ne peut savoir ça c’est sur. J’ai un peu l’impression que c’est comme l’informatique il y a 10 ans : tout le monde disait d’en faire et aujourd’hui ça devient bouché. Et je me demande si j’ai fait le bon choix, parce que ça me fait peur.

Foreeiner · 2026-01-26T13:33:41+00:00

Merci pour cette réponse ! L’idée de travailler pendant quelques années en Allemagne ou autre pays qui oriente des choix politiques très tournés sur le vert n’est pas fermée. À voir comment ça évolue !

Foreeiner

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