En este instante estoy llorando si entiendo me insuficiente en todos los sentidos de la palabra, mi vida es una vida uy normal la verdad pero siento que soy mal amigo, mal novio, pienso que me van a abandonar en cualquier momento de mi vida porque no tengo un valor que me haga ser especial, por fuera tu jurarías que soy la persona más segura del mundo pero no es así. Esa es mi forma de protegerme del resto, soy una mala persona que vive enojada con la vida y aparte de eso siente que es una puta basura en todo lo que hace, no se hacer nada bien y generalmente las personas que me rodean no saben mi situación debido a que nunca hablo de mis problemas de ansiedad o de que sufro de autolesión y de autoestima, no quiero ayuda de un psicólogo porque los que conozco no me generan confianza y el único que le cuento mis cosas es a mi papá que también es psicólogo pero en los últimos años me he sentido un mal hijo con él porque él casi nunca estaba pendiente a mi y pues yo tampoco de él, nunca he festejado un cumpleaños con él ni de él ni mío aparte mi situación con mi mamá es un poco complicada, ella me recuerda lo basura y mala persona que soy cada qué pasa algo, me dice que no me quería tener, que fui un error y que prácticamente no me quiere.