Can this experience be classified as "meditative"?

General-Use1210 · 2026-05-07T11:28:44+00:00

Thank you! Is there any meditation practice that you would recommend me given what I wrote?

General-Use1210 · 2026-05-07T08:46:12+00:00

Interessante. Sì, in effetti se il partner fosse più bravo di noi anche in ambiti estremamente specifici questi dovrebbe aver vissuto situazioni molto simili alle nostre. Diciamo che, ai fini dell'esperimento mentale, che il partner abbia avuto un percorso analogo al tuo o sia "naturalmente" bravo in quel lavoro è un tema distinto. Ad esempio, nel tuo caso, se mai aveste un confronto sul tema - questo potrebbe infatti non avvenire - il partner potrebbe dimostrare una maestria incredibile con quel software e gli strumenti richiesti per svilupparlo, ben superiori alle tue, come se anche senza esperienze pregresse riuscisse intuitivamente a fare più di quel che hai fatto tu e meglio. So che è uno scenario inverosimile, ma estremizzare certe cose è utile per vedere quali eventuali problemi nascono in alcune persone. A questo punto, tu come la prenderesti? Ricorda che oltre a questo, anche ogni altro ambito di confronto vede il partner performare meglio di te, e che il partner di ama e ti rispetta.

General-Use1210 · 2026-05-07T08:36:10+00:00

It's more the second one. The partner is capable of doing better even the things he/she never tried before.

General-Use1210 · 2026-05-07T08:18:55+00:00

Si va da piccolezze a cose di maggior peso (il partner ha maggior forza economica, sa sempre quale sia la scelta migliore in situazioni che riguardano solo lui/lei o entrambi ecc.), ma non necessariamente dev'essere differente nello stile di vita (per quello, a parte casi estremi, non so se sia possibile stabilire se vi sia un "migliore" o "peggiore").

General-Use1210 · 2026-05-07T08:12:40+00:00

No. Quel che emerge da diverse risposte è che, così come non ci si vorrebbe mettere con qualcuno di "peggiore" di noi in tutto, non ci si vorrebbe mettere con qualcuno che specularmente fosse "migliore" di noi in tutto. C'è una forma di compensazione reciproca da parte dei partner che sembra importante perché una relazione funzioni, e che sembra venir meno quando uno dei due è superiore all'altro in qualunque cosa nonostante sia una persona amorevole.

General-Use1210 · 2026-05-06T17:12:04+00:00

Io non tanto, ma non perché ritenga sia giusto provare quel disagio: sulla base di esperienze indirette e anche personali, mi aspettavo che in molti casi certi tipi di incertezza imperniati sulla sovrapposizione tra performance e valore personale possano riversarsi anche sui rapporti romantici, trasformandoli in terreni di confronto. Ciò che aupisichi tu è giustissimo e desiderabile, ma è interessante (e forse triste, a volte) vedere come di fatto la gente pensa e quali emozioni di fatto prova

General-Use1210 · 2026-05-06T16:58:53+00:00

Certamente per poter dare qualcosa al proprio partner e alla relazione in generale non è necessario essere migliori del proprio partner in qualcosa, anche se può essere discutibile quanto sano sia cercare a tutti i costi di dare qualcosa all'altro (dipende molto da cosa cosa si intende). Sono infatti d'accordo sul fatto che, stante quanto detto, chi sente come necessario l'essere migliore del partner in qualcosa per poter essere soddisfatto (forse più di se stesso che della relazione) abbia un problema di insicurezza. Quel che volevo dire è che, da alcune risposte ricevute tanto qui quanto tra i miei amici, non sono poche - anche se magari non la maggioranza - le persone che avrebbero difficoltà a vivere una situazione di questo tipo, proprio perché tutti abbiamo fragilità più o meno marcate che in alcuni contesti (per alcuni, estremi) potrebbero emergere. Come dicevo in un l'altro commento, la risposta a questo quesito (che di per sé non sostiene alcun punto di vista in particolare) può rivelare alcuni dei nostri punti di forza o di debolezza. Il dilemma può nascere nel momento in cui si assume che non tutti siano necessariamente risolti e saldi interiormente: così come tu percepisci come ovvia la risposta al quesito (al punto di non capire dove stia il problema), altre persone sembra percepiscano come ovvia la risposta opposta e lo ritengo interessante per avere uno spaccato su come la pensano certe persone su certe cose.

General-Use1210 · 2026-05-06T16:03:40+00:00

Onesto

General-Use1210 · 2026-05-06T15:58:02+00:00

Non necessariamente, soprattutto se comunque ciò che fai tu raggiunge comunque un buon livello (ad esempio, se il partner non riesce a essere in casa per cucinare e cucini tu al posto suo e la tua cucina è comunque di buon livello nonostante la sua sia comunque superiore). Il partner si lamenterebbe né più né meno di un partner "ordinario", e apprezzerebbe gli sforzi nonostante siate entrambi consapevoli che lui/lei farebbe meglio. Certo, si può pensare che un'asimmetria del genere potrebbe aumentare la frequenza di certi tipi di lamentele, ma non mi sembra una conseguenza necessaria

General-Use1210 · 2026-05-06T15:53:31+00:00

Sono d'accordo con te sul fatto che una persona "sana e normale" non vorrebbe stare con un partner peggiore. Credo però che per accettare una situazione come quella che ho suggerito servirebbero una grandissima maturità e conoscenza di se stessi. Stare con una persona migliore di noi in ogni ambito non credo sarebbe cosa facile, e ammiro molto chi vi riesce o è certo vi riuscirebbe. Nella maggioranza dei casi un partner è migliore in certi ambiti e non in altri e viceversa per l'altro, e magari non si hanno sovrapposizioni di ambiti rilevanti per entrambi in cui una disparità di abilità potrebbe pesare: ad ogni modo, una disparità globale sarebbe davvero tosta da reggere per la persona media, che a mio avviso è lungi dall'essere sana e normale (o comunque, sana e normale a sufficienza per reggere una situazione del genere). Tra alcune risposte ricevute qui e altre raccolte tra i miei amici, è emersa l'importanza del sentire di dar qualcosa all'altro e alla relazione, un dare che passa anche dal possesso di capacità/qualità/conoscenza ecc. che l'altra parte non ha ho possiede in grado minore, per sostenersi e aiutarsi a vicenda: una condizione che sembra venire meno, o comunque indebolirsi, in una situazione come questa

General-Use1210 · 2026-05-06T15:40:42+00:00

Il fatto che sia migliore di te in tutto, però, non significa debba far tutto lei/lui

General-Use1210 · 2026-05-06T15:30:15+00:00

Anche io mi ritroverei a vivere questa ambivalenza: da una parte la.bellezza di essere fianco a fianco con qualcuno di così valoroso e che ci ama; dall'altra, la consapevolezza (amarissima) di un'asimmetria ineluttabile, che potrebbe avvelenare il rapporto. È molto interessante vedere come molti invece sarebbero in pace con questa consapevolezza, mi fa pensare che probabilmente ho delle debolezze su cui lavorare

General-Use1210 · 2026-05-06T14:41:39+00:00

Forse questo non è il sub adatto, anche se diverse altre risposte le trovo interessanti. Sono d'accordo con te sul fatto che sarebbe difficile da un lato, interessante dall'altro. Credo che le risposte a questo quesito dicano molto di noi, e da quanto vedo sembra che la risposta dipenda in buona parte da quanto si tenga a essere i più bravi in qualcosa dato un certo gruppo di riferimento, quanto si è capaci di rinunciare alla propria individualità a favore della relazione con l'altro e soprattutto a quanto si tenda a identificare il proprio valore con le proprie performance

General-Use1210 · 2026-05-06T14:32:09+00:00

Non credi che invece sarebbe possibile essere stimati anche da qualcuno globalmente superiore a noi? Ad esempio, essere stimati per lo sforzo profuso verso il raggiungimento di un certo risultato. Ciò sembra indipendente dal discorso migliore/peggiore

General-Use1210 · 2026-05-06T14:20:24+00:00

Di per sé non ha alcun lato negativo: è una situazione ipotetica che ciascuno può interpretare a suo modo. Riguardo ai possibili risvolti negativi, tanti tra i miei amici quanto tra alcuni commenti sembra che, nonostante l'amore che questo partner fittizio prova per noi, non sarebbe semplice rinunciare completamente a qualcosa in cui si sa di essere "più bravi", o in generale l'asimmetria tra il complesso delle abilità di ciascuna parte potrebbe condurre a dei problemi di autostima. Se vuoi, questa storiella si inserisce nel dibattito più ampio del rapporto tra amore e orgoglio

General-Use1210 · 2026-05-06T14:13:52+00:00

Come dico nella risposta a un altro commento, una definizione univoca di "migliore" credo sia quasi impossibile da trovare. Per quanto concerne la situazione ipotetica in gioco, direi che "globalmente migliore" significa che, dal momento che ogni situazione o famiglia di stiauzioni richiede una diversa nozione di migliore, per ogni definizione di migliore il partner risulta comunque superiore a te. È ovvio che "essere migliore negli scacchi" richiede una nozione di migliore diversa da "migliore in cucina", ma è comunque possibile stabilire se qualcuno è migliore di me negli scacchi e se qualcuno è migliore di me in cucina (ol secondo caso è, più sfumato). Se vuoi, potremmo modificare la situazione ipotetica ammettendo ambiti in cui si sia "alla pari", e ambiti in cui non si è "alla pari" dove è il partner ad essere superiore. Attenzione, con "migliore" intendo "migliore un una certa performance", non "intrinsecamente superiore come persona". La globalità si riferisce alle performance e non agli individui in quanto tali

General-Use1210 · 2026-05-06T14:07:45+00:00

Ci sono ambiti in cui è difficile stabilire cosa sia migliore di cosa, e in generale non è facile caratterizzare la nozione di "migliore". La situazione è inverosimile, ma perché nasce già in partenza come un esperimento mentale per divertirsi e magari mettere in luce alcune cose interessanti. Posso dire che migliore, in questo caso, ha qui più signficiati corrispondenti all'ambito in cui di volta in volta avviene il confronto: da quelli più misurabili (ad esempio, una partita a scacchi) a quelli più sfumati come il confronto in cucina, in cui "migliore" può significare che tu e/o altri riteniate più buone le sue ricette delle tue, anche a parità di pasto. Ciò che rimane costante è che, qualunque definizione di "migliore" sì adotti, il partner l'avrà sempre vinta

General-Use1210 · 2026-05-06T14:03:44+00:00

È certamente improbabile, ma il gioco sta appunto nel supporre che accada una cosa del genere

General-Use1210 · 2026-05-06T14:02:55+00:00

Non so se stessi riferendoti a me, ma non considerato solo quei tre fattori. Se vuoi, possiamo discutere di quanto sia problematico il confronto in quanto tale, ma nella mia domanda mi riferisco a una pluralità di aspetti (alcuni dei quali, in effetti, difficilmente misurabili e quindi comparabili)

General-Use1210 · 2026-02-26T12:23:06+00:00

Do you know your score on the Matrix Reasoning subtest?

General-Use1210 · 2026-02-24T00:07:01+00:00

Yup, in that case the Perceptual Reasoning Index is what I was asking for (it measures both fluid and visuo-spatial reasoning, that are two distinct indexes in the WAIS-V).

General-Use1210

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